Mostrando entradas con la etiqueta y mi corazón tiene tatuado tu nombre entre las mil y un puntadas de hilo de algodón.. Mostrar todas las entradas
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domingo, abril 19

Ojos



Ventanas. Puertas. Y la luz que entra. Entra y juega con las partículas, las deja danzar en su manto. Tiende canales invisibles, tiende mareas infinitas entre los mil y un rayos de luz. La calidez desprendida genera su propio microsistema, las partículas danzan y realizan fotosíntesis, autocreándose. Recreándose. I only wanna recreate with you. Ventanas. Puertas. Se abren y dejan entrar a la luz, y a todo lo que ella atrae. Rápido, muy rápido. Antes de que la oscuridad se haga con las partículas, los mantos y mares de luz. Antes de que la oscuridad de tus parpados encierre la luz de tus ojos. Ojos. La porte de l'âme. Aquellos únicos e irrepetibles. Puertas al infinito de uno, a la luz particular que emanamos con nuestra esencia. Nuestra propia esencia. Luz que lucha por reproducirse. Por vivir. No cierres tus ojos, no dejes de mirarme. Déjate atrapar por mis ojos, déjame mirar un rato más. Un ratito más. Juguemos a ese juego, ese que juegan los niños: no pestañees. No rompas el paraíso que acaba de generar tu mirada: la luz que acaba, justo recién, de salir de tus ojos. Armaron el más perfecto camino, el más perfecto manto de luz, el más perfecto conjuro que separa aguas. La luz entra, deja danzar a las partículas en su manto, en sus canales invisibles, en sus mareas infinitas. Y vos seguís mirándome. Schöne Augen. A mi alrededor la oscuridad se esfumó del mundo, sólo siento tus ojos en los míos. Arcadia. Estoy conectada con el cielo. Las partículas me hacen cosquillas, pero no puedo, sencillamente no puedo despegarme de tus ojos. Y todo lo que ellos implican. Quisiera devorarlos como las mil páginas que alimentaron mi imaginación cuando niña. Quisiera pero sé, que ni mil millones de libros podrían hacerme sentir lo que tus ojos generan en mí. Su apertura tan natural se asemeja al nacer de un jazmín, y las partículas de luz se desligan de ellos como pétalos blancos que caen, perfumados. El Origen. La apertura de tus ojos fue una puerta para mí, entre tu cabello, enmarcados en tus cejas, perseguidos por tu barba. Chi stará guardando ora? ¿Qué palabras estarán contando ahora? ¿Qué cuentos estarán inventando? ¿Qué mentes estarán abriendo? Luz. Partículas. Sábanas. Ojos. Tus ojos fueron la puerta: la puerta a un mundo de emociones, de subibajas, de sabanas enredadas, de risas entre besos, de maquillajes corridos, de revoleos de celular. Fuiste la puerta a mí yo en rompecabezas. Fuiste el canal invisible por el cual mis partículas transcurrieron hasta converger. Fuiste las mareas infinitas que me sacudieron. Pero la calidez de mi propia fotosíntesis, mis ojos únicos e irrepetibles, la luz que mi esencia emana; todo eso y más. Lo reproduzco yo, yo me autocreo y yo me autoconstruí. Jugué con las partículas en el manto iluminado de tus ojos, jugué y salí corriendo, locamente, por la ventana. Y en ningún momento deje que mis parpados encerraran a mis ojos. A mis puertas. A mi luz, mis partículas, mi marea infinita de esencia viva y pura que ningún juego va a atrapar jamás. Ojos. Mírame. ¿Me ves?

martes, mayo 4

Number One Hundred



http://www.youtube.com/watch?v=cFLMHi0TtSs


Pero quiero que sepas que me gustaria realmente dejar de pensar en q hubiese sido y probarlo x nosotros mismos q podria llegar a pasar.Es algo que realmente quiero y necesito saber que es lo q me conecta a vos de una forma tan misteriosa que no llego a entender.


No pongo todo tu mail acá, porque me parece que es algo tuyo, y aunque también mío, no puedo hacerlo público. Al menos no todo. Me dejaste sin palabras. No hay, creeme, no hay palabras.


Porque volviste,

y eso no me lo esperaba, ¿sabías?
pd. Graaacias por las 64 personitas que siguen y
leen mis locuraas. Muchas, m u c h a s gracias. Por otras cien entradas y por
ustedes(:

viernes, marzo 19

casicasi dos años después



Quizá se me haya hecho tarde, o quizá hoy haya pintado el bajón. Tú hubieras dicho "A que estás tirada a lo ancho de la cama, con la netbook frente, ¿no?" Y yo te hubiera dicho que sentada estaba, sólo por el placer de mentirte y que tú no te salieras con la tuya; sólo para llevarte la contra. Y me preguntó si este año me mandarás un mensaje para mi cumpleaños, probablemente no: te pedí que no lo hicieras. Quiero irme. Sola sin nadie más, irme sin tener que preocuparme por nada, y pensar que falta tan poco, tan solo un año para empezar a decidir lo que yo quiero para mi vida. Estoy feliz, no me malentiendan, pero hay ciertas cosas que arruinan ese buen humor cotidiano, es decir, hay cosas que ya ni las hablo, nombres que ya no pronunció ~entre ellos el tuyo~, y nadie dice nada. Nadie se da cuenta del gran esfuerzo que hago por pensar un poquitito menos en ti cada día, que me lleno de cosas para hacer para no pensar un segundo en ti, que el alcohol ya se hace paso por mi garganta sin mucho dolor o disgusto. Nadie se da cuenta, y no estoy buscando que lo hagan. Me preguntó a veces, cada vez menos, y hoy es la excepción, que será de tu vida. Moriría por haber visto tu rostro al leer mi mail, moriría. Moriría por volverte a ver. Aunque quizá recién ahora, comience a entender que yo amaba el ideal que alguna vez me habías mostrado. Amaba eso que yo creía que eras. Y quizá, muy probable, no eras así. Y sigues sin serlo. Tengo miedo de no encontrar, aún así, a alguien que pueda quitarte de mi cabeza, de mi cuerpo, pañuelo y corazón. Hoy puedo decir que estoy bien. Como tantas otras veces, pero al sentimiento es constante, quizá mi rostro no lo demuestre, pero quizá yo sea así, malhumorada y tan transparente que se denota. Escribo mejor que nunca, y sin pensar en ti, ¿sabías? Me pregunto que será de tu vida. Estuve como una semana o más sin entrar al blog, salvo para chusmear un poquito, pero en fin, nada muy relevante para postear. Ah, hay un brasilero del cual todas estamos enamoradas, sip, me incluyo pero supongo que ya habrá fichado a alguna (cosa que hizo), así que perdió mi interes tan rápido como lo obtuvo. Claro, eso no quita que siga mirándolo y lo piense igual a Joe Jonas, ohmygod. Últimamente me aburro muy rápido de las cosas. Últimamente soy otra, y eso no me gusta, me asusta.


Quizá vuelva a ser esa chica que era antes de que volviera a verte, en un boliche desencontrado, con las amigas de tu novia (en ese entonces, pues cambias más rápido de novia que de calzón) mirándonos, y nosotros sentados y confesando un amor de hacía cinco años. 12 de Octubre del 2008. Ahí empezó todo, ¿te acordás? Y me vuelvo a encontrar rebuscando en mis diarios y sonriendo como una idiota porqué sigo sin poder creer todo lo que pasó. Pero pasó. 523 días después, hoy, pienso que quizá, todo fue parte de mi diario, y las hojas y lo mensajitos más tiernos del celular, y el beso que me hizo olvidarme de todo y más y que me dejó pensando en toda la semana en vos, y nadie más. Quizá era amor, obseción, locura, o como vos quieras llamarlo. Para mí, ahora se convirtió en pasado.

lunes, febrero 1

finalmente, Adiós.

Porque quiero saber que algún día te voy a encontrar en la calle, en dos o tres años, y voy a poder decirme y quizá, decirte que te olvidé, que seguí adelante y que estoy genial y que soy feliz. Porque aprendí que olvidar no es no pensar en la otra persona sino que recordarla por las cosas buenas y dejar de sufrir por las malas, entonces recordar y si alguna vez se viene tu nombre a mi cabeza, sonreír y no llorar. Si supieras lo que habré llorado por vos.

Y lo que habré reído también. Nunca me voy a olvidar de tus caídas en nieve onda, intentando hacerte el wow en un salto y que te fuiste bien a la mierda jaja, o cuando en uno del os últimos días que los medios estaban cerrados, que sin querer deje los skies tirados por ahí que te caíste y me puteaste en mil y un idiomas jaja, y me llenaste de nieve y yo a vos. Nunca me voy a olvidar de ese Cult, que apareciste y te abrace y te quedaste re shockeado y me olvidé que ya no teníamos trece y once años, pero que fue lo que me salió en el momento. Nunca me reí tanto cuando Cami se enamoró de tu sonrisa o de tus mensajes. Tampoco me voy a olvidar de la mama de Cami diciéndonos “¡Pero chicos entren, miren si les pasa cualquier cosa ahí afuera!” y yo hecha un tomate hervido, llevándote al patio. Nunca me voy a olvidar de vos haciéndote el Andrew VanWyngarden con mi pañuelo sobre tu flequillo loco, que según lo que vi te lo cortaste. Jamás podría olvidarme de vos, porque no se, conocerte desde mis diez u once años, ya no me acuerdo bien (¿será porque en ese entonces no tenía diario?) te marcó mucho en mí. Fuiste uno de mis primeros amores platónicos, invernales y no se me acuerdo que cuando tenía esa edad, iba todas las tardes al colegio para conectarme al msn y que me contaras de tus noviazgos o tus historias y que ya desde ahí me encantaba escucharte. Sigo teniendo (por algún lado) ese poema/canción que le escribiste a una chica, y que era re bonito y re tierno y que en el momento pensé que nadie podía hacer gesto tan lindo y tierno de amor hacía alguien. Hasta que me escribieron una canción y me pusieron un pasacalles en frente de mi casa y dije “Pucha, lo cagaron.” Aún así escuchó Something o veo Across The Universe y me acuerdo de vos y sonrió. Y las veces que me habrán mirado raro en el colectivo por sonreír, si por esas casualidades mi iPod se complotaba contra mí y pasaba esa canción.

Mis diarios te tienen escrito así que si algún día te ves reflejado en un libro, fíjate en el autor, a ver si soy yo. Pero por ahora, no se, este es el último mail que te mando (incluso te borré del celular), y espero que puedas hacerme ese pequeño favor de no volver.