"(Des)Vísteme despacio, que estoy apurada"

Tiempo. Una palabra, dos definiciones. 
Hace mucho calor. Siento como si el setenta porciento de mi cuerpo hirviera dentro mío. Y para agregar a esta incomodidad tremendamente molesta, estoy increíblemente congestionada. Acabo de volver de unas grandes y merecidas (todo el mundo cree merecerlas) vacaciones de 11 días con personas que me conocen hace mucho tiempo. Tiempo no de clima, sino de años, días, horas, minutos y segundos. Porqué no, micro segundos. Momentos. Me encontré varias veces mirando las olas ir y venir, sin importarme si el sol me daba bien o si comenzase a sentir el frío de la arena que descansa al caer la tarde y se refresca con los vientos (creo) del sur. Si bien Venecia está por hundirse, quiero creer (firmemente) que el medio ambiente (aunque un profesor me dijo que está mal dicho con el "medio", que es una forma yankee de llamarlo) o ambiente se autoayuda a sí mismo a seguir sobreviviendo, aún cuán mal lo tratemos. Lo que me lleva a pensar en sí los humanos somos capaces de eso. Me refiero a si el hombre como especie es capaz de ser la "persona", la "casa", el "refugio" de otro, a pesar de los años y climas tormentosos (o demasiados soleados porque Nicholas Sparks nos  ha demostrado que de una buena tormenta y un par de cartas pérdidas salen buenos besos, muy buenos de verdad).
Clima. El verano, estación trillada de películas como Grease o Dirty Dancing, que nos recuerda que por más que los veranos no duran mucho en años, si lo hacen en nuestras cabezas y quiérase o no, corazones. Nadie olvida un amor de verano, por más que sólo sea eso. También existen esos amores bajo cielos despejados y con mucha arena en la ropa, que duran, duran y siguen durando. Ahora, también existen los inviernos. Caerte en la nieve y que alguien venga a darte una mano para levantarte, con sonrisas enormes y mejillas sonrojadas. Chocolates calientes o mousse de chocolate bien dulce, que robando a cucharadas suele ser más rico. Como olvidar las mariposas primaverales de un amor entre flores nacientes y pájaros cantantes (que te despiertan a las seis am y querés revoléarles algo, no todo es color de rosas). Donde las chicas comienzan a usar polleras que dejan desnudas las rodillas, y las pantorrillas se comienzan a sonrojar del sol que las sandalias permiten pasar y marcar la piel desprotegida. Donde los chicos no tienen que sumar tanta voluntad para ir a buscarlas a la puerta de la casa (porque para ir a jugar al fútbol ni el frío los detiene, más cuando ahora pueden hacerlo desde sus propios sillones). Ahora, ¿por qué no otoño? Yo creí conocer al amor de mi vida en un  otoño, tenía 17 años recién cumplidos cuando lo conocí. Hoy lo cuento riéndome, feliz de haberlo conocido y de haber compartido con él tanto de mí. Me hizo dar cuenta que no estaba tan mal expresarme como lo hago (siempre que me inspiren, ¿no?), sin tener vergüenza. De eso, estoy totalmente agradecida, porque hoy me acepto mucho más, entendiendo que merezco ser amada por exactamente como soy: errores y aciertos. Y ser cursi, por supuesto. Viene con el combo.
Años. Cuando era chica, más chica que ahora, quería ser parte del grupo de los 27, de los "live fast, die young". Tenía la idea tonta de que cuando uno muere se queda congelado en ese cuerpo, por lo que mi razonamiento lógico era que quería ser, aparentemente a mis diez u doce años, una sensual chica de veinticinco o treinta años, pero muerta. Supongo que porque creo en la reencarnación.  Ahora no creo en esa frase, ni mucho menos en esa idea tonta del congelamiento físico. Ahora muero por morir (valga la redundancia) lo más arrugada posible, con ciento y pico de años, rodeada de biznietos. El año pasado cumplí mis veinte años, y alguien que una vez fue una persona muy influyente en mi persona me dijo "La segunda década es la mejor etapa de tu vida, al principio no lo vas a notar, y de hecho, no lo vas a entender hasta que llegues a la cuarta." Algo me dice que lo dijo porque esa persona está llegando a la cuarta década y le está agarrando la melancolía de los años vividos (o no). Mi 2013 pasó sin exabruptos (mentira, hace tres años que mis fines de año vienen cayendo cual hiroshimas o nagazakis), o quizá un  par. Sin embargo me refiero a que estuve tan ocupada viviendo (léase estudiando), respirando (puf), que no me pude detener a reflexionar sobre lo que estaba viviendo. Quizá fue porque hace como tres años que no tengo diario y fue finalmente el año pasado que decidí ni comprar el cuaderno donde iba a anotar sólo enero,  porque los demás meses del año iban a ser veinticinco horas en veinte/diecinueve horas despierta.  Quizá no. Quizá no estuve queriendo ser yo últimamente, queriendo ser reflexiva, profunda, sentimental. Fueron unos tres meses que no me deje sentir, logré una  capa protectora alrededor mío que explotó en las fiestas. Y que ahora explota en cada micro segundo. La pregunta es, ¿por qué no dejarse sentir cada put* micro segundo, cada put* momento?
Clima y Años. Elijo creer que los humanos, nosotros, somos totalmente capaces de soportar la tormenta más tempestuosa, el sol más rasante y calcinante, las millas de distancias por tiempos kilométricos, las décadas sin el más mínimo contacto. Porque la vida se trata de personas, y de las relaciones que tenemos con ellas. Del amor que damos y que recibimos. De los recuerdos que armamos con cada viaje, no importa lo corto que sea. Una vez me dijeron que al leer la palma de las manos, las gitanas, se fijan en tres líneas base y que luego buscan las líneas que entrecruzan esas tres líneas de forma imperfectamente perpendicular. No es una teoría determinante, pero en mi caso, mis manos (las cuales llamo "Benjaminas" porque son tan arrugadas como Benjamin Buttom al nacer) me gusta creer que mi vida está dictada por las personas que tengo a mi alrededor (cercano y no tanto) y que por tanto, pienso dedicarles mi vida entera a ellas. Eso me hace feliz, muy. 
Supongo que así como la felicidad es una elección, también ser una persona "personal" (definida como "dedicada a las personas") o "filoantrópica" (¿existe siquiera esa palabra? Propongo que si. A la RAE, por favor!) lo es. Me parece la forma más entera de vivir la vida. Veamos cómo se me da.

Les deseo un muy "personal" año !
pd. 

Corte sin confección.

Tengo un fetichismo con el número "16". Cuanto más veces lo veo, más siento que la vida me esta tratando de decir algo. Los días 16 suelen ser especiales porque siempre algo sucede, quizá pequeño, quizá no me doy ni cuenta pero pasan cosas. Hechos, pequeñeces. Divinuras. Lo descubrí hace cuatro años. Es cómico, porque muchas veces se que hay algo ahí pero no puedo verlo. No quiero verlo. Hoy es 24, y paso algo. Después de un  mes de estar con los ojos abiertos ante palabras de mucha inteligencia por lo bajo, después de un mes de idas y venidas familiares, bolsos desarmados, armados, mates fríos, portazos, ojos rojos, narices coloradas, frutillas moradas. Después de un mes así, casi que casi me permito llorar. Llorar y largar toda agua en mi cuerpo, quedarme hecha hueso y lamer todas las heridas. Las heridas que me gustaría enterrar en los libros que con tanto fervor quiero leer. Recuerdos que sé que no les doy importancia, porque no quiero dársela. No me quiero dejar sentir muchas cosas porque no quiero dejarme sentir. Me es tan fácil llorar por idioteces que las cosas que merecen la pena frenar, cortar, rebanar, dar un respiro... Me las trago. Y pasan por la garganta como cuchillos sin filo, que con el roce no cortan pero raspan y arde. Arde como un carbón blanco, hermoso, inofensivamente dañino. Y yo lo dejo llegar, tan tontamente también, al estómago, donde se hace piedra angular de todo mi sistema. Me toma por entera y me hace abrir más los ojos ante las hojas que me susurran "léeme", y yo sólo quiero hacer caso. Pero los cuchillos han alcanzado mi voluntad. Mi única arma ante todo problema que me presente el mundo. Sé que está ahí, sin embargo, pequeña y con frío, intentando resguardarse del frío. Esta momentáneamente resfriada, creo. Pero mi voluntad suele recobrarse con el calor de los rayos húmedos, con los Buenos Aires sin panfletos, candidatos enfermizos, tensiones electorales, dolores de cabeza tan absurdos. Así que pequeña como está, sabe que pronto se acaba otro año de obstáculos que no son la muerte de nadie. O quizá si. Siempre va a haber un "quizá" en mi vida. Me enseñaron a tomar todo por las puntas, a cuestionar todo, a discutir por diversión porque pensar le hace bien al mundo. Ando necesitando un viaje por colectivo con solcito de tarde, mis auriculares (que se han roto, lamentablemente) y un buen libro-no-académico en el regazo. Un chico lindo que me mire de reojo por la derecha no vendría mal, un abuelito con su nieto por la izquierda tampoco estaría de más. Que se suba una chica con una guitarra y cante un par de canciones sería maravilloso. Porque siempre lo dije -y siempre lo voy a decir-, los colectivos son el mejor lugar para darse cuenta de las pequeñeces en la vida que lo hacen feliz a uno. Y para llorar por aquellas que quizá no están funcionando de momento.
Pero todo pasa y todo cambia y la vida sigue. Siempre hay alguien que la tiene peor, como alguien que la tiene mejor. Ya vendrán tiempos mejores porque siempre sale el sol, no importa cuán fuerte la tormenta.

De Locura, Amor y Soledad

Hoy me siento yo. Yo sola. Sola en la plenitud. Aunque quizá no sea la plenitud plenamente plena. No, sé que me falta todavía. Tengo un largo camino por recorrer, todavía el reloj no empezó a tictac-quear sobre mí. No. Nadie me corre, sólo mis deseos de un pseudo carpe diem y un miedo a la soledad. Pero que la soledad está tan desprestigiada, tan tenida con su cara peyorativa. Que la soledad sólo se piensa cuando se está en un San Valentín, sin Valentín a quien llamar. Pero estar solo, uno nunca está solo. Para empezar siempre uno se tiene a sí mismo, para continuar uno siempre tiene a sus amigos y familia. Lo cual, nos deja concluyendo que somos tal cual Aristóteles nos denominó, puros zoon politikon-es. Sólo encontramos nuestra plenitud en la sociedad y en todo lo que ella acarrea. El amor, el amor está en ellos, por más que ellos no nos besen ni nos agarren de la cintura y nos hagan sentir un refugio del cual duele escapar y al cual nadie más puede entrar. Una amiga me dijo hace unos días, que el amor para ella era un desafío. Otros creen que es un juego. Para mi el amor no es ni uno ni otro, el amor son las pequeñas cosas que hacen al todo, las partes que se dividen para volverse a encontrar. Un poema que alguna vez escuché dice algo así como “because its the halves that halve you in half” y una voz en off (totalmente seductora) en una película dice algo así como “Some people say that true lovers are one soul that is separated when it's born, and those two halfs will always yearn to find they way back together.”

Hoy me siento yo, porque por primera vez, después de tres meses (o creo que menos), no me levanté pensando en aquel chico del verano que me volvió más loca de lo común. Sentí que no había nadie en mi corazón: fuese para ampliarlo y ocupar todo mi pecho, o fuese para achicharrarlo, acurrucarlo en el lado izquierdo de mi cuerpo. No había nadie más que yo. Y se sintió extraño, por un momento, después pacífico por otro. Supongo que después de mucho tiempo, muchos malentendidos amorosos, caer y levantarme, creer haber aprendido y volver a equivocarme, puedo decir que, o me volví una experta en terminar relaciones o que maduré en esta cuestión al punto de que aprendí a recordar las pequeñas partes de cada persona que paso por mi vida. Que por algo pasaron, digo yo, decidiendo quedarse o no, decidiendo darles lugar por mi parte o no. Y ninguna fue del todo mala, ni del todo buena. No fueron perfectos (como tiendo a idealizar a la gente) pero tampoco lo fui yo. No sé. Supongo que me pegaron las dos décadas después de todo.

Creo, me gusta creer en serio, que cada uno tiene a otra persona esperando o buscando. Que como Olivera y la Maga, “andan sin buscarse pero sabiendo que andan para encontrarse”. Que no existen las medias naranjas, que cada uno es un todo en sí mismo y para sí mismo. Pero que, necesita del amor de otro para completarse y crecer. Que vivir la vida con las personas que nos rodean, nos hace mejores porque nos enseña la paciencia que requiere el crecimiento inteligente, que la pluralidad lleva a la verdad, que la vida no es una sola sino millones entrecruzadas.

Me acordé de un tatuaje que quería hacerme de chica, era la sencilla palabra que reza “Smile”, pero no era la palabra sola la razón por la cual quería tenerlo imprimido en mi cuerpo como mis montones de lunares, sino que para mí, las sonrisas son algo así como ese something que must influence life's everything. Por eso sonreí y no porque te estén filmando.

Welcome to the New Age

Soy una chica que vive en rodete. Rodetes pequeños, rodetes altos, rodetes caídos. Muchas veces desarmados. Soy una chica que vive en rodetes, lo rodetes la concentran, la focalizan cuando escribe. Soy una chica que si está en rodete frente a vos, es porque te tiene confianza. Porque aunque soy una chica que vivo en rodetes, no me siento comoda con ellos si es que estoy frente a un chico, no me siento linda. Mi pelo es indomable y exigente, necesita tantos cuidados y no recibe ninguno. Así como su dueña. Que necesita (aunque no debería) que la cuiden tantísimo pero no recibe ese cuidado, ni cuando se lo ofrecen. Porque no se deja, no deja acercarse a los demás, porque exige, exige, como un pelo vuelto recién del verano, más rubio que nunca, más cansado, más liberado. Soy una chica que vive en rodetes, porque le gustaría que su pelo creciera cual Rapunzel, y en realidad vivir en trenzas interminables. Y dejar encima, que de esas trenzas algun príncipe paciente entrara.
Pero este año soy una chica que va a vivir en rodete, si, porque es mi forma de concentrarme. Pero también voy a vivir en trenzas, sin esperar que ningun príncipe venga a buscarme, no. Es hora de empezar a cuidarme, a mí. Y a los que me quieren. Es hora de soltarme el pelo, cuando quiera, sin importar la humedad de mi querida Buenos Aires.
Sigo manteniendo que este año nos sonríe si estamos dispuestos a sonreírle a él y a hacer las cosas bien. Suena tan fácil, pero se sabe que no lo es. Aunque creo que la clave de todo es poner voluntad. Fuerza de voluntad, pura, que el tiempo en las 24 hs del día nunca alcanza pero está en uno poder ir y lograr encajar todo en la agenda y darle a cada cosa su tiempo y consideración.
Soy una chica que vive en rodete, pero este año quiero despeinarme y mojarme. Me dijeron que "vivir" está bueno, ¿no?

Sobre un abuelo con alma de niño

Talones que eran viejos, vueltos nuevos con roces suaves. Manos que vienen y van, pero no son desesperadas. Al menos no lo son tanto como tus labios. Querer absorberte entero, para no olvidar nada. Ninguna sonrisa de costado, respiraciones incitantes, ojos semicerrados ante la cercanía y lunares. Tantos lunares que me eran incontables. Y -no se si sabías- pero me desvivo en lunares. Y en narices respingadas. Y en tus hombros y tu espalda. En tus palabras, en susurros de canciones beatlelianas, en dibujos de ojos a mano alzada. Talones que dejaron de darme verguenza, mi peso, dejo de ser molestia. Tus ojos no evaluaban -o eso quisiste hacerme creer. Y te creí. Soy ingenua, dije ser. Ser. En verano se es todo menos lo que uno es -o justamente se es todo lo que uno podría ser. Lo más importante que tenes que saber de mí, es que estoy loca. Que me vuelven aún más loca las mordidas, morder esta en mí, no lo puedo evitar. Y tu cuello es la prueba más válida de mi obsesión. Y vos la aprovechaste en una guerra. Una de esas guerras que deberían volverse mundiales y públicas, en las cuales los resultados son mejores que la diplomacía. Y la historia puede dar cuenta de ello. Un gran sabio dijo "nos escondemos para hacer el amor pero la guerra la hacemos a la luz del día", creo que me gustaría revertir esa realidad. Talones. Pegados a tus piernas. Tus manos en mi cintura. Reafirme que mi cintura puede llegar a ser el arma más letal. Y que mi cerebro es mi peor enemigo. Quiero ir a donde mis talones me lleven, más si son cerca de tus brazos y tus caricias. Quiero que te rías con mis niñerías, que hagas caras cuando te vuelvo loco -y me hago la loca. Y lo que más quiero es que sin importar a dónde termine ésto, de mi mente no se borren jamás los talones en tus manos. Conviví con el pesimismo por casi quince días y lo luché, lo luché con todas mis fuerzas. Diciéndome que lo que tiene que pasar, va a pasar; que lo que se busca, finalmente se encuentra si era realmente lo que uno estaba buscando y que uno tiene que pensar el lado positivo de todo hecho cotidiano. Para finalmente darse cuenta de que todo hecho tiene algo de positivo y algo de coherente. Aún cuando el pesimismo se haga lugar y vuelva aliado al cerebro e incluso, el corazón.
Desde mis talones y en mis propios lunares, llamo al wishful thinking a mi año, al peaceful feeling que en dos días llega, que me invada por entera. Sigo pensando lo mismo que el primer día de este año, sólo me queda aferrarme a esa creencia.

Y en cuanto tus sonrisas, tenerlas presentes como lo que fueron. Un día más de tantos.

Por ver(te) Amanecer

Soñarme amando. Sí, amando. A alguien. Entre sábanas blancas, y sol desde ventanas. Bien video indie. Caricias en las mejillas, mejillas sonrojadas. Sonrisas sinceras, narices respingadas. Amor. Me soñe amando. Amando. Mis amigas dicen de mí "aquella que cree más en el amor que en ella misma." Es que sí, estoy -como cualquier humano- hecha para amar. Para cuidar, para ayudar. Quiero que mi vida sea así, y eso -sé- fue lo que te ofrecí.
Eras mi Edward Cullen. Ahora ya sos Historia. Ahora soy yo, sola, soñando que amo. ¿A quién? No sé. ¿Podría empezar por amarme a mí?
Ahoguémosnos en palabras, digo yo, lo más importante en el mundo. Dejémosnos llevarnos por a música. Por la felicidad, por el saber que siempre al final de todo, el paisaje es increíble, y las caídas son meros moretones en las piernas. Meras cicatrices en el corazón.
Queda un mes de estudio, un último esfuerzo de este año de caídas y felices paisajes al final de duros caminos. Falta tan poco para unas vacaciones bien merecidas, con amigas, sol y arena. Con mis libros como única compañía en el amor. Algún día alguien va a llegar y va a saber aceptar(me). Como sé también que alguien va a llegar y aceptar(te). Te mereces a alguien que te cuide tanto como yo. Alguien que te agarre desprevenido y te rockee el corazón, te descontrole el cabello y te haga hacer las cosas que menos pensaste que alguna vez ibas a hacer.
El otro día vi una película, rescato una frase que dice algo como lo siguiente: "It's funny you think I'm awesome when I'm actually a mess, and at the same time you see yourself a mess when I found you pretty awesome."

Love is all you need. All you need is love.
(y ese amor puede venir desde dentro tuyo, ¿no?)

Usar jeans como rutina no me convierte en quién debe mover la situación, no, ese es el trabajo de hombres realmente alzados.

Gris, el día gris. El eco que se repite entre las paredes y las gotas. Las gotas que caen entre los agujeros del techo y las gotas. Las gotas que caen como lluvia, duras y sin misericordia. Que mojan, que gozan, que se repiten. Se repiten entre el cielo y la tierra, entre mis ojos y mis labios. Labios que te extrañaban o quizá extrañan lo que eras antes. Lluvia y eco. Tus labios secos. Mis sonrisas ingenuas. Mojan. Duelen y rasgan. Los recuerdos, los sentimientos. A dónde vamos. Que vuelva tu voz y haga eco en mi corazón. Me siento caminar sola, sola entre las hojas otoñales mojadas. Se forma un sendero entre los ecos, entre las gotas, entre tus palpitares. Entre los míos. Cierro los ojos y escucho el eco. ¿Te acordas? "Grito y el eco que recibó no es de dos" algo así murmuraste alguna vez. Sólo quiero sentirme viva y la fiebre no ayuda. Soñé mil días así, acurrucada en tus brazos. Pero no. No, es sólo un eco, es sólo un eco reflejado de mi grito que pide volver a sentirse viva. Me di cuenta, no necesito que me cuiden: yo me puedo cuidar sola. Y eso hago. Aún así, espero me cuiden y quiero cuidar. Es inevitable. Pero eso no me convierte en el hombre de una relación. Usar jeans como rutina no me convierte en quién debe mover la situación, no, ese es el trabajo de hombres realmente alzados. ¿Hay hombres así? Que hayas aprendido tácticas femeninas, no te convierte en una mujer, y de hecho, las conclusiones -habrás visto- no te fueron favorables. Si, soy diferente, soy eco repetido entre montañas, entre las ondas de la profundidad de varios lagos y uno particular. La lluvia me hace escribir y un chico tiene que salvar el Titanic para robarme un beso, si, soy desquiciada. Si, soy melodramática, y si todo eso te encanta y te saca de quicio, ruego a Dios, que, vengas y no te rindas conmigo, no me dejes sola y me demuestres que no hay algo malo en mí. Las relaciones en mi teoría se hacen de a dos, y hasta ahora, creo que ninguno me considero una relación, siempre tomaron decisiones individuales. Estoy harta de enseñar y se que me falta mucho para aprender. Pero se también que aprendí a las duras a cuidarme sola. Y llueve, y el eco se refleja en mis ojos y la sombra imborrable debajo de los mismos. Gotas, gotan caen. Y el eco de las mismas se repite en el reflejo de mil espejos rotos. Mil. Las hojas tiemblan y el eco que de ellas emanan, me retumban en los oídos. Truenos. Gotas. Gris, el día está tan gris.

out of breath, I've been left to believe that someday I'll breath again

Y si te veo, y si no te dejo ir. Haceme sentir lo que me hacías sentir. No quiero lo forzado, quiero lo natural. Respirarte, y recordar cada piel de gallina que me hacías sentir. No quiero buscar, no quiero presionar, quiero respirar con lo que viene y quiere ir, no quiero pelear estúpidamente. Creo que quiero abrazarte ahora y que no digas nada, quiero buscar mi hueco en tu cuello, quiero que me hagas sentir en casa. Y tengo terror de no encontrar la llave. Tengo terror de no reconocer el olor. Decime que va a pasar si te abrazo y no me tiemblan las rodillas. ¿Respiraré otra vez?
Me da tanta bronca haberte dejado ir, y haber perdido la confianza que jamás tuve en alguien. Te quise hacer parte de mi piel, quise hacerme entender para no dejar lugar a secretos ni malentendidos. Y te fuiste.
Te fuiste.
Esa es el carozo que me recorre de pies a cabeza, que me hace distante, que me hace cobijarme en mí, que me hace no mirarte a los ojos cuando me tengo que despedir. No quiero volver a dejar de respirar.
Te fuiste.
Y seguís sin saber decirme porqué.
Y ahora volviste.

Y creo que quiero abrazarte ahora y que no digas nada, quiero buscar mi hueco en tu cuello, quiero que me hagas sentir en casa. Y tengo terror de encontrar la llave, que mis labios encuentren los tuyos y que me des vuelta el mundo again.

querido Vos,

"Our relationship, I felt with a heaviness in my chest, was beginning to feel like the spinning movement of a child's top. When we were together, we had the power to keep it spinning, and the result was beauty and magic and an almost childlike sense of wonder; when we separated, the spinning began inevitately to slow. We became wobbly and unstable, and I knew I had to find a way to keep us from toppling over." Encontrar un libro que nos describe a la perfección, no es bueno en estos momentos si no te tengo al lado para que me abraces y me digas que el amor a primera vista no existe. Es increíble.

I lost my heart, I lost my mind: Without You

"No queres entrar un rato a mr. jones? Y nos vamos juntos"
"Quiero estar un rato convos dale venite"
"Estoy afuera te espero?"
"Si queres te podes dar una vuelta mañana por la playa jugamos a partir de las 9 me gustaría verte"

Sentir los labios en el hombro; la arena entre los dedos; el idioma inentendible; la mentira en la puerta; posible como el viento y la excepción de Creer. Mirarte a los ojos, verte despeinada en tal reflejo y no poder imaginar nada de otra forma. El colectivo es rutina, las minifaldas y las pieles bronceadas otro tanto, pero símbolo metafórico de la locura veraniega. Dormir solo y dormir con extraños, creer en el amor y en la libertad; en las pieles desnudas muy en lo profundo del mar. Que el viento comunique por todos los medios a dos personas y el destino corone una noche en un diario sin ningún sentido. "No te sientas identificado si alguna vez te ves publicado," dijo ella.
Insensibilizar un hombro; y la piel gallina del frío se vuelve caliente con el calor del estómago y de aún más abajo; cuando todo está en la cabeza. Abajo el amor dicen algunos y yo digo: atravesalo. Just like across the universe; ups, perdón, cierto que maternalmente deberías ser experto inglés pero para nada lo sos: ¿dónde estarás? Querías hacerlo todo conmigo y yo sonreía y decía que no, y dejaba que mi pulóver se deslizara recorriendo mi brazo, dejando piel descubierta. Y te volvías loco, o eso le decías a todas. Acunar tu corazón y volverme aquellas rubia imborrable de tu vida, quien casi te entregó lo más preciado en una mujer.
Fuiste un metro noventa y tres de dulces incitaciones y grandes expectativas. Tus ojos me demostraron la fragilidad que no podías expresar con palabras y tus brazos quería inmortalizar en mi cadera y jamás dejarte ir; desde la primera vez que rozaste un beso.
Y ahora, ahora sólo sos palabras como si te hubiera soñado por una noche de alcohol y con mis tacos aún puestos. Rusito, rusito, algo me dice que te voy a volver a ver, y está vez poder irme con vos sin importarme volver a verte después.
pd. me debes los pochoclos del cine todavía, eh.

Nunca olvido.

Tic Toc, wake up my darling

oh the way that gravity turns on You and Me

Tengo ojos de papel, luz de flor de miel

y mil y mil un libros que explorar.

Cuento días sin porqué, y pienso-me loca cada vez

que me miras sin parpadear.

Y sigues el guión, cada palabra en su rincón

resuelves de improvisación, eres actor sin imperfección.

Do you hear my heart beating?

Y a mí, me vienes trayendo loca.

No sos uno del montón, ni actúas como robot

y no soy lo que creías.

Que el cielo es bordó, otra locura de los do

s

estoy cayendo, y me lo temía.

Se rompió un aplauso, y se rasgó el telón

y aparecimos frente a todos, se reafirmo el rumor.

Ay querido, quién lo diría.

and then I looked up at the sun and I could see

Subime a cualquier mueble (el que quieras), y perde mis aritos en el césped

de un objeto de decoración.

Quereme como te guste, vas a tenerme cuando me place

con eso no hay negociación.

Si está por acabar el show, y se te preguntó

para dónde es tu intención y porqué tu piel se escamó.

Sos espíritu libre y también lo soy yo.

Y de la nada te leo de vuelta, y sentí tu mano en mi cintura, tu sonrisa en mis labios y te quiero bien. Muero por cruzarme con vos, muero, muero. Volver el reloj atrás, volver para vivir 12 veces de nuevo tus besos y tu nombre.

"Los artistas son niños"

Pero volaron los manteles y el domingo se hizo especial está te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desvanecieras vez ¿cómo voy a continuar? llevamos haciendo slalom por tu cuello, aire que se lleva tus misterios, hacia el sur se van cámara, pero nunca pierdo una sola oportunidad porque no me lo creo gordo.

Qué se yo

"(...) el amor nos vuelve buenos. No importa a quién amemos, tampoco importa ser correspondidos o si la relación es duradera. Basta la experiencia de amar, eso nos transforma."

Jamás me sentí más cómoda, ¿sabías? Tu pelo loco entre mis dedos, mis uñas verdes (y no manzana), tu cabeza es mi estómago. Sentí algo diferente. Y fotos, en los ojos de está chica con memoria fotográfica, aparecen, vienen y van en el día y se le presentan como un álbum abierto. Y le sacan sonrisas inoportunas que alteran a las señoras en los colectivos, que la hacen mover los labios y las converse al compás de la canción retumbando en su iPod, por más que de ellos no salga sonido alguno -porque no se anima-. Can't get enough of this electric love. No quiero saber a dónde va ésto, sólo quiero que pase y la pasemos bien (y nos portemos mal). Quiero paz en mi vida, no quiero preocuparme por lo innecesario, nos conocemos hace ocho años. O siete, pero para el caso es lo mismo. Ya te tengo un cariño de hermana, amiga, y también de algo más. Porque me mata morderte y darte besos inesperados en el auto, y que manejes con una sonrisa de oreja a oreja, con tus anteojitos de abuelo. Me encanta tentarte y conocer exactamente cómo y que vos, aunque no te des cuenta, me conozcas. No es difícil que nos amoldemos. Someday you will answer: Remember how we were. Que la promesa de ver Across the Universe juntos siga aún vigente, qué se yo, da más excusas para ver qué nos pasa. Hoy es uno de esos días en que me agarró un bajón adolescente. Lo admito, me doy cuenta, pero no puedo remediarlo. Háganme las cosas fáciles, siento que me faltan fuerzas. I want it to get better, I swear I'll work to make it better: so please don't leave quite yet. Barriletes.

Del Amor & del Crecer

"Love is fragile and we're not always its best caretakers. Even the best of us make mistakes; we just muddle through and do the best we can to hope this fragile thing will survive by all odds." ~ NS.

Hoy estuve pensando todo el día, qué hace falta para que uno ame a alguien. Y no me refiero a "amar" en el sentido de tener estima, menos en el de cariño, y muchísimo menos, en el de aquellos que creen que por el sólo hecho de decir "para siempre" les va a asegurar que así realmente sea.

No. Hablo de ese amor que se siente, ese amor que te invade entero y te hace saltar el corazón con sólo un mínimo recuerdo. Ese amor que te hace parecer loco por relacionarlo con todo, que hay mil y un señales que te hacen acordar a esa persona que amas; todo para darte cuenta de que no es que el mundo está complotado contra vos (y menos tu iPod, al pasar canción tras canción aún el shuffle), sino que esa persona se volvió tu mundo.

Y si, el amor no tiene que completarte, porque eso no es amor. Al menos no hacia la otra persona. Para amar, en mi opinión, hay que estar seguro, primero de uno mismo -lo aprendí a los golpes y gracias a largas charlas de madrugada con amigas-. Pero no me refiero a ser seguro y "duro" en consecuencia, sino saber lo que uno quiere, y saber que no tiene porque depender de nadie porque para amar, hay que amarse a uno mismo. Sin llegar al extremo del egocentrísmo, claramente. Pero eso es algo más de gustos y personalidades que no tiene mucha influencia en lo que quiero decir, ni mucho menos quiero entrar en detalles de mi opinión acerca de los narsicistas (comprense un espejo).

¿Pero basta sólo eso? No.

También, para llegar a amar a alguien, hay que conocerla, y conocerla bien. No saber qué quiere estudiar, ni su signo sodíaco ni, no sé, a dónde le gusta irse de vacaciones. No, o sea, saber esas cosas no determinan nada. Quizá, es una opinión demasiado personal y que tiene demasiado que ver con como soy: detallista. Creo que conocer, significa saber donde tiene tal lunar en el cuello, cómo brillan sus ojos cuando le da el sol y cuando, cuando llueve. Saber anécdotas de cuando esa persona era chica, por más de no haber estado a su lado. Esos pequeños detalles que nos hacen lo que somos. Porque no me determina, ni a ustedes tampoco -quiero creer-, mi signo ni a dónde me gusta ir de vacaciones. Supongo que a lo que voy es que no sé puede amar a alguien sin mirarlo y saber qué le pasa, por más de que en el momento te carcomas la cabeza tratando de saber qué es, el sólo hecho de intentar ya denota que es más que "cariño" lo que hay ahí.

Y, sin darle más vueltas, también por experiencia propia, para amar hay que ser amado. No sé puede amar a alguien que no te ama, el amor no es singular, no es de uno, el amor es de a dos. Aún el propio hacía uno mismo. Requiere de tolerancia, extrema y paciencia, mucha: de ambos lados. El amor es perdonar. Porque ninguno de los dos va a ser perfecto ni mucho menos; dejar orgullos de lado y caprichos en el tacho. Amar. La palabra llena, da cosquillas en la panza si uno ama. Si te preguntan, para colmo, ¡lo negas! Porque sí, porque te volves dependiente de esa persona, pero no en el sentido de necesitarlo como un hombro cuando estás mal y como un Oscar si hiciste algo bien, sino depender de cómo está, porque es tu mundo y si hay terremotos el café se vuelca en tu mesa. Amar es depender de lo que le pasa al otro, no de su persona. Y es ahora que lo estoy entendiendo mejor.

Había dicho que amar es perdonar. Jamás fui orgullosa, me cuesta admitir mis errores pero lo general no por orgullo sino por verguenza; igualmente intenté siempre que pude contra mí misma, ir y dejar de lado mi orgullo, propio y femenino. Siempre. Soy amiga de gente que me ha hecho cosas imperdonables, o al menos, inolvidables. Me encanta escuchar y soy tan ingenua -o, como me gusta creer a mí, optimista- que voy a creerme las mil y un excusas que me puedas dar. Esa soy yo, y voy a perdonar una y otra vez, quizá no pueda evitar los comentarios hirientes -porque soy rencorosa ja, es inevitable- pero después de un tiempo se van. Yo me mando tantas cagadas diarias que me parece hipócrita no perdonar. . El amor es arriesgar, entera y completamente arriesgar y arriesgarse; a ser lastimados, decepcionados y a ser amados. Si no hay miedo, entonces no es amor. El amor es una completa contradicción, eco entre montañas, vaivén en mi cabeza. Es el sistema inmune que no funciona en una persona.

En fin, todo ésto nació de qué me puse a pensar cómo te das cuenta que una relación va a durar o no. ¿Cómo, si quiera, te das cuenta cuándo una relación va a empezar? Es increíble, y ésto me pasa por agarrar mi diario y ponerme a leer todo una y otra y otra y otra vez. Si, como tres veces y antes de ir a la facu. Soñé con tu suéter de abuelo rosa el otro día. No con vos, sino con el suéter. Ya ni tengo tu olor. Pero estoy bien, me refugio en los libros, como antes. Una vez me dieron el consejo -uno de esos filosóficos consejos del Chino- de que yo no necesitaba esforzarme más y que tenía que volver a mis bases, a mis libros y a mis horas y horas de lectura y pérdida tirada en la cama. Quizá esté volviendo y quizá me esté gustando. Si, me está gustando.

Faltan dos días y soy legal, wi.

Sólo dos, dos y me voy a sentir un poquito más mayor, más madura, más segura de quererme como soy.

La última: sólo faltan 11 días.

http://www.youtube.com/watch?v=mjtWlulx3eA

De todos aquellos poemas que jamás te pude leer y de todas las siestas que perdimos en el sofá. De todo el aroma a césped mojada que mi jean pudo tomar, por estar sólo acostada a tu lado. Jamás podría odiarte, aún por encima de tu idiotez y orgullo de no dejarte ayudar. Te veo desmoronarte lentamente y sufro entre la nube que de ti desprendes pero no te detienes. De tus ojos miel y tu cuerpo sol, en mis venas ha llegado el invierno ya. Quiero vuele mi sombrero y que en tus pies vaya a aterrizar. Patea un par de hojas otoñales que me vas a encontrar Y que vengan y me digan que nadie a mí cerca permanece, no ayuda. Te extraño tanto que puedo hacer locuras, tales como ir a tu casa, tirar abajo la puerta y obligarte a hablarme. Háblame. ¿Qué te pasa? Qué me pasa que no puedo seguir y dejarte atrás como parte de algo que fue bueno hasta que ya no. Y me parte el alma saber que somos dos y no uno pero no sólo eso sino que también somos dos y no uno, sufriendo. ¿Por qué sufrir solo cuando hay alguien que sufre por no poder evitarte sufrimiento? Es ilógico. Sos ilógico y me inverna el hecho de haberte tenido a metros de mí y no poder tocarte, o si quiera verte y que me veas. Tengo la esperanza confundida como creencia que el sólo verte va a hacer un click en vos y que no vas a poder evitarlo y me vas a venir a agarrar como en Plaza Italia. Me vas a agarrar y me vas a soltar el día en que yo ya no respire más. Te... Y lo puedo decir porque así lo siento. Me carcome. Me tenes enamorada hasta las puntas florecidas de mi pelo pero jamás voy a poder decírtelo en la cara. Porque así lo preferís: no vernos más. Entonces mi corazón es ciego porque ya no puede amar a nadie más.

Y por eso ahora decido yo: faltan sólo once días.

De como decirte adiós sin que me mate.

And I would wait for you, and I'd wait forever too

Tengo antojos, porque de a poquito llega mi mes, de a poquito y con la voz del tren, que se acerca con las luces avisando. Se acerca despacito en las mañanas anochecidas, se acerca despacito, en mis sueños, y helando mis heridas. Porque después de tantas preocupaciones, me doy cuenta de que estoy tan tranquila. Y tenía que tardar dieciocho años en tranquilizarme, eh. Después de tanto, recupero esa alegría tonta e inocente, siento que despacito, como el invierno llega, me vuelven a agarrar aquellos antojos de cuando era chica. Jamás me detuve tanto en considerar si comprarme las barritas kinder o no, como hoy. Aún cuando no las haya comprado (porque no tenía tanto dinero encima, obvio; sino ya estarían en mi pancita). Con el paso de mayo y con la llegada de junio, me veo en paz (interrumpida por la facultad, ¿no? pero eso pasa, se va con el solo enfrentarse con el cuestionario).

Tengo antojos. Tontos y no tanto. Como hoy que tenía a mi hermano encima, dormido, y se me antojo acariciarle el pelo mientras dormía y sonreía. Como acordarme de diciembre, entre baldosas húmedas, y hojas que lagrimeaban, con una amiga en jeans arremangados y hojotas, aún las ampollas, corriendo por Libertador gris. Tengo antojo de esa tarde después de tormenta. Tengo ganas de ver Pearl Harbour en mis nuevos puffs, con panqueques, muchos y los chicos. Tengo ganas de sentarme bajo el sol, un domingo a las diez de la mañana, porque no hay mejor sol que el otoñal, y leer Rayuela. Tengo antojo de escribir un libro sobre mi país, y que la gente lo lea y recuerde. Quiero viajar, quiero ver aquellas películas que no veo hace mucho y aquellas que jamás vi. Quisiera compartilo con vos, pero sé que ya no se puede y eso no me pone mal. Para nada, porque ya está dicho y hecho, no hay más remedio. Quiero hablar italiano de vuelta y enredarme en el acento español de canciones que parece que sólo yo conozco. Quiero hundirme en ojos petróleo, y lmpiarlos cual pingüino. Salvarte entre sonrisas. "Perderme en tus ojos, entre blanca niebla, sos la razón por la que tiemblan mis piernas." Quiero verte amanecer. Y tener besos como aquellos, cada vez que toco Plaza Italia, sonrió al acordarme de una vez que me fuiste a buscar ahí y no sufro. ¿Quién lo diría? Estoy bien, tranquila. Por primera vez, me siento fuerte. Je, ¡soy espartana! (Mucho Aristóteles leí ja).

Ay ay, tengo antojos, y hoy sonrío, mucho, y con enfásis en la r. ¡RRRRrrrrr!

Corazón de Melón

Fea. Bruto. Quisiera oler el mar ahora, y sonreír con los ojos cerrados. Que me lleves en una moto destartalada, o que me hagas correr en sandalias. Las cosas pasan muy pocas veces en la vida, por no decir que sólo pasan una vez: ni que hablar de las personas. Cada día puede ser un nuevo capítulo, un nuevo tomo. Hay infaltables hojas para llenar de hechos y risas, y no quiero estancarme. Quiero seguir, quiero no complicar lo que es muy sencillo. Porque jamás estuve más segura en mi vida, estoy segura de que el olor a lluvia me relaja el cuerpo, que las luces de las velas me hacen pensar en profundo, que soy abuela sí, por preferir quedarme viendo una película de esas que me hacen llorar (por ser tan tontamente buenas) antes que salir a una fiesta o algo más. Que prefiero mil veces hundir mis pies en la arena que en unos buenos tacos stileto (¿se escribe así?). Tengo tantas ganas de viajar y conocer, no quiero ser tímida, y si lo soy me gustaría que alguien me empujara y me retara para animarme a hacer todo eso que me hace latir fuerte el corazón. Para no arrepentirme de nada. Amo estos días así, en los que me doy cuenta de las cosas, las madrugadas tranquila. Sí, deberia estudiar, pero para eso tengo tiempo.

"Quizá éste no era nuestro tiempo." "No podes terminar algo que nunca empezó." "Que no se corte, eh." "Prefiero que seamos amigos." "No soy ella." "No es que no me gustas, es que ella me gusta más." "¿Qué tiene ella que no tenga yo? Digo, aparte de tu corazón." "No te voy a escribir más."

Colecciono frases, pero no necesito escribírmelas, las tengo tatuadas entre mi piel y mi carne. Tengo una memoria de elefante. Sí, de Elefante.

"Yo nunca me olvido de nada, gordo."

Ndouvu

Ndouvu significa "elefante" en corsa, idioma del guía africano que me llevo a tener frente mío al animal dueño de mi corazón. A verlo defenderse, gritar y vigilar desde las sombras. Se me cortaron los labios, me duelen los pies, mis ojos son verdosos hasta por debajo y me caígo del sueño. Tengo una semanita ardua por delante, tengo que leer mucho pero me tengo fe, porque tengo ganas de meterme en los textos y olvidarme del mundo. Conseguir la sensación esa que tuve al tirarme del péndulo, relajarme. ¿Para qué estresarse? Tengo de todo, y debería aprovecharlo más, ¿no? Para mí las cosas son tan fáciles, que no me puedo quejar. Que el tiempo pase y hable, voy a dejar.

Tengo una sonrisa congelada en el rostro porque soy feliz ante mi pasado, tranquila en mi presente y no me pregunto por el futuro.

¿Habré entendido finalmente el significado de carpe diem?

Ojala.

pd. felices pascuas

"Stop, my darling"

I leave the gas on, walk the allies in the dark

Comparisons are easily done once you've had a taste of perfection

Sleep with candles burning, I leave the door unlocked

Like an apple hanging from a tree: I picked the ripest one, I still got the seed

I'm weaving a rope and running all the red lights

You said move on, where do I go? I guess second best is all I will know

Did I get your attention? 'Cause I'm sending all the signs and the clock is ticking and I'll be giving my 2 weeks

'Cause when I'm with him I am thinking of you (Thinking of you, thinking of you)

Pick your favorite shade of black, you'd best prepare a speech

Thinking of you, what you would do If you were the one who was spending the night (Spending the night, spending the night)

Say something funny, say something sweet but don't say that you loved me

Oh, I wish that I was looking into your eyes

'Cause I'm still breathing though we've been dead for awhile

You're like an Indian Summer in the middle of winter

This sickness has no cure we're goin down for sure

Like a hard candy with a surprise center

Already lost a grip, best abandon ship, oh.

How do I get better once I've had the best? You said there's tons of fish in the water, so the waters I will test

Maybe I was too pale, maybe I was too fat

He kissed my lips, I taste your mouth, oh! (Taste your mouth)

Maybe you wanted better, better luck off in the sack

He pulled me in, I was disgusted with myself

No formal education and I swore way too much

'Cause when I'm with him I am thinking of you (Thinking of you, thinking of you)

But I swear you didn't care 'cause we were in love

Thinking of you, what you would do If you were the one who was spending the night (Spending the night, spending the night)

So as I write this letter and she'd my last tear

Oh, I wish that I was looking into...

No, it's all for the better that we end this this year

You're the best, and yes, I do regret how I could let myself let you go

Let's close this chapter, say one last prayer

Now, now the lesson's learned; I touched it, I was burned

But don't say that you loved me

Oh, I think you should know!

'Cause I'm still breathing though we've been dead for awhile

'Cause when I'm with him I am thinking of you (Thinking of you, thinking of you)

This sickness has no cure we're goin down for sure

Thinking of you, what you would do If you were the one who was spending the night (Spending the night, spending the night)

Already lost a grip, best abandon ship, oh.

Oh, I wish that I was looking into your eyes

Oh, I wish that I was looking into your, your eyes

Looking into your eyes, looking into your eyes

I'm still breathing

Oh, won't you walk through? And bust in the door and take me away?

Oh, no more mistakes 'cause in your eyes I'd like to stay,

I'm still breathing.

stay.