Ojos

Ventanas. Puertas. Y la luz que entra. Entra y juega con las partículas, las deja danzar en su manto. Tiende canales invisibles, tiende mareas infinitas entre los mil y un rayos de luz. La calidez desprendida genera su propio microsistema, las partículas danzan y realizan fotosíntesis, autocreándose. Recreándose. I only wanna recreate with you. Ventanas. Puertas. Se abren y dejan entrar a la luz, y a todo lo que ella atrae. Rápido, muy rápido. Antes de que la oscuridad se haga con las partículas, los mantos y mares de luz. Antes de que la oscuridad de tus parpados encierre la luz de tus ojos. Ojos. La porte de l'âme. Aquellos únicos e irrepetibles. Puertas al infinito de uno, a la luz particular que emanamos con nuestra esencia. Nuestra propia esencia. Luz que lucha por reproducirse. Por vivir. No cierres tus ojos, no dejes de mirarme. Déjate atrapar por mis ojos, déjame mirar un rato más. Un ratito más. Juguemos a ese juego, ese que juegan los niños: no pestañees. No rompas el paraíso que acaba de generar tu mirada: la luz que acaba, justo recién, de salir de tus ojos. Armaron el más perfecto camino, el más perfecto manto de luz, el más perfecto conjuro que separa aguas. La luz entra, deja danzar a las partículas en su manto, en sus canales invisibles, en sus mareas infinitas. Y vos seguís mirándome. Schöne Augen. A mi alrededor la oscuridad se esfumó del mundo, sólo siento tus ojos en los míos. Arcadia. Estoy conectada con el cielo. Las partículas me hacen cosquillas, pero no puedo, sencillamente no puedo despegarme de tus ojos. Y todo lo que ellos implican. Quisiera devorarlos como las mil páginas que alimentaron mi imaginación cuando niña. Quisiera pero sé, que ni mil millones de libros podrían hacerme sentir lo que tus ojos generan en mí. Su apertura tan natural se asemeja al nacer de un jazmín, y las partículas de luz se desligan de ellos como pétalos blancos que caen, perfumados. El Origen. La apertura de tus ojos fue una puerta para mí, entre tu cabello, enmarcados en tus cejas, perseguidos por tu barba. Chi stará guardando ora? ¿Qué palabras estarán contando ahora? ¿Qué cuentos estarán inventando? ¿Qué mentes estarán abriendo? Luz. Partículas. Sábanas. Ojos. Tus ojos fueron la puerta: la puerta a un mundo de emociones, de subibajas, de sabanas enredadas, de risas entre besos, de maquillajes corridos, de revoleos de celular. Fuiste la puerta a mí yo en rompecabezas. Fuiste el canal invisible por el cual mis partículas transcurrieron hasta converger. Fuiste las mareas infinitas que me sacudieron. Pero la calidez de mi propia fotosíntesis, mis ojos únicos e irrepetibles, la luz que mi esencia emana; todo eso y más. Lo reproduzco yo, yo me autocreo y yo me autoconstruí. Jugué con las partículas en el manto iluminado de tus ojos, jugué y salí corriendo, locamente, por la ventana. Y en ningún momento deje que mis parpados encerraran a mis ojos. A mis puertas. A mi luz, mis partículas, mi marea infinita de esencia viva y pura que ningún juego va a atrapar jamás. Ojos. Mírame. ¿Me ves?

Carnaval

Inmensidad. Casi como la hoja en blanco frente a mí. Concepto difícil de explicar en palabras, no tanto en imágenes. Inmensidad. Amplia como el deber ser de una ruta (que no siempre lo es), de múltiples colores desconocidos, de alturas imposibles pero alcanzables, de aromas inimaginados, de sonidos jamás escuchados, de sales heladas. Inmensidad de sensaciones imperceptibles. Las imágenes no siempre dicen todo. Mucho menos las palabras. A veces basta con la Inmensidad en las miradas. Inmensidad sentimental. Como un elefante cuando alza la trompa y expande las orejas en toda su extensión. La misma que se expresa al subir a lo alto y mirar hacia abajo, hacia los mil y un caminos que uno puede tomar para alcanzar la cima. Y darse cuenta de que realmente la cima no es lo que uno busca, sino que realmente lo que uno busca es... Contacto. Con la realidad, con los demás, con el alrededor, con uno mismo. Con la inmensidad. La Inmensidad de la persona humana. Digna como cualquier ser vivo, mala muchas veces. Corrompida. Pero que en la esperanza de muchos (me incluyo) es totalmente capaz de redención. Y no hablo del perdón divino. Sino de la Inmensidad del sólo ser. De que cada uno es una montaña de siete colores en donde se desentierran los demonios bajo guirnaldas de papel aunque siempre se pueden volver a enterrar, bien por debajo, en donde incluso ellos pueden descansar y dejar descansar. Con ayuda de talco, espuma y un poco de baile, claro está.

"You make my heart have premature ventricular contractions"

No me sueltes, tengo miedo. No me dejes, tiraré de tus cabellos. Mis uñas se harán parte de tu espalda, mis dedos recorrerán tus venas como si estuvieran atráidos al torrente debajo de ellos. No te vayas, en serio, jamás dije algo con más seriedad que ahora. Tengo miedo, que los días se vuelvan segundos y que te pierda con sólo decir adiós. Tengo terror a verte, escalón a escalón me construí sola, me empecé a volver lo que no soy en pura esencia, lo que no es mi naturaleza. Para que vengas y aparezcas, en otoño, con mi voina y tu sonrisa de Daniel, para que vengas y desarmes, destabilices me con sólo decir "Hola".
No me sueltes, tengo miedo y no te pienso soltar. No me dejes, si vienes, te quedas y no te vas, a menos que tengas una excusa (¡al menos una!) Mis ojos pestañearan más de la cuenta, como si todo fuera un sueño y huiré de tus pestañas, mira si me enriedo. No te vayas, es sencillo. Tengo tanto tanto miedo, que tiembla mi garganta, y escribo. Pareces ser la inspiración que faltaba. Tengo terror, terror de experiencias que no quiero volver y al mismo tiempo, saberte hábil de engancharme en tu cinturón -o en sacármelo sin que pueda negarme- me haces volver a ser yo bohemia. ¿Para qué vienes? Quiero leerte y luego de años, no puedo ¿Para qué? Supongo no tenes idea del efecto contradictorio que me causas. No besaré tus labios, te lo aviso de ahora, es más fácil perderte sin que mis dientes te recuerden. Es más fácil decirte "Adiós", y no "Hola", "Te detesto" en ves de "Te extrañé", "Nunca en tu pu#$% vuelvas": "Never let me Go."

querido Vos,

"Our relationship, I felt with a heaviness in my chest, was beginning to feel like the spinning movement of a child's top. When we were together, we had the power to keep it spinning, and the result was beauty and magic and an almost childlike sense of wonder; when we separated, the spinning began inevitately to slow. We became wobbly and unstable, and I knew I had to find a way to keep us from toppling over." Encontrar un libro que nos describe a la perfección, no es bueno en estos momentos si no te tengo al lado para que me abraces y me digas que el amor a primera vista no existe. Es increíble.

even if it kills me

¿Qué tiene el verano que nos hace pensar tanto? Quizá es el tiempo libre, el tiempo ocioso. Casi como si todos los días fueran un domingo astromántico. Tengo dudas. Extraño ojos que me miran la mayoría de las veces semicerrados, y extraño también respiraciones hondas y vaivenes en el pecho de quien quiere algo y se retiene. Extraño celos no afirmados. Y códigos alterados. El verano tiene esa forma de hacer "olvidar" lo malo y sólo acordarse constantemente del aburrimiento de las horas con calor y los días de mucho sol. Tengo la banda sonora perfecta para este verano, viviendo día por día, tranquila. Quiero tranquilidad, me siento vieja como para tomar riesgos a esta altura. Quiero tranquilidad. Y anda a saber cómo te voy a mirar en dos meses. Ojala que bien, estoy cansada de lastimar aun sin quererlo pero seguir recibiendo de vuelta lo que hice, y que el karma me sonría nostálgicamente porque ya no tiene más excusas que ofrecerme. Este año voy a caminar de vuelta, cada vez que pueda. Voy a disfrutar cada viaje en colectivo que tenga, y voy a escribir, escribir mucho. Porque eso es lo que me hace feliz, y observar y escuchar a la gente a mi alrededor. Porque las palabras son gente y la gente son palabras, canciones que recuerdan y post-its en las agendas y los contornos de las pantallas.
Lo mejor del verano es cerrar los ojos, morderse los labios y dejar que el sol se impregne en nuestra piel, ese es el objetivo de mi verano.

Está vez, hasta te dejo quedarte con el tupper

Vos eras mi Edward Cullen. Te vi llegar disfrazado, y te convertiste y me tuve que ir. Cada vez que te dejaba ir tenía el miedo de que no volverte a ver. Faltan pocos días y hace un año que te di un beso por última vez; tengo la imagen viva en mi cabeza, de mi mano cerrando la puerta y la refiguro de vuelta con mi imaginación, para abrirla con la otra y correrte y pedirte perdón y llenarte de tantos besos y mordidas que te hicieran perdonarme por lo estúpida que fui. Por apoyarme en voz hasta exprimirte y aún así pedirte más -te dije que me estabas malacostumbrando- pero son cosas que pasan, ¿no? No puede ser, te juro. Que te siga queriendo tanto como antes, ya no sé si es obsesión o qué, pero te extraño tanto que te huelo en chicos rubios en el tren, y te veo en el subte apoyado con ambas manos en las barras. ¿Dónde estás? Pido todos los días al Dios en el que creo y al que vos sos agnóstico (¿o era ateo?) que me encuentre con tus ojos. Desde mi ventana tengo la vista de un jazmín y me acuerdo de cuando dijiste que me ibas a dar unos alguna vez. Me arrepiento de no haber ido a dormir la siesta a tu casa, de no haberte tenido dormido al lado mío, de no haber dejado mi perfume en tu almohada. Me arrepiento de no haberte aprovechado lo suficiente. Te acuerdo en todos los detalles, y te comparo en cada chico que aparece. Sé que debería asimilarlo, pero no puedo. Por fin te creí así, tan imperfectamente perfecto, me hacías feliz y podía ahogarme en vos y quererte sin límites. Sé que estas palabras son en vano, que las vas a leer y que vas a pensar que es una especie de ley inversa para que me hables pero no. Te extraño pero no puedo obligarte a que sientas lo mismo, ya no sé si es tu orgullo, pero yo ya dejo todo de lado. ¿Soy tan estúpida en creer que entre nosotros hay algo que no se terminó y que tiene que de alguna forma darse? Soy tan positiva, o utópica que hago mal en creer que si me vieras, tu mundo daría vuelta y media para caer como el mío? Daría lo que fuera por tenerte conmigo, cantándome folclore en los labios, por ver tu cara cuando te hice tu postre favorito. "Or how you curl your lip when you concentrate enough."

No seas como el Romeo de uno de mis libros favoritos, que caía de mujer en mujer y que en Julieta encontró su muerte, pero por un enamoramiento adolescente. Quiero creer que no sos cobarde, y menos que lo nuestro fue un par de hojas más en mi diario.

oh the way that gravity turns on You and Me

Tengo ojos de papel, luz de flor de miel

y mil y mil un libros que explorar.

Cuento días sin porqué, y pienso-me loca cada vez

que me miras sin parpadear.

Y sigues el guión, cada palabra en su rincón

resuelves de improvisación, eres actor sin imperfección.

Do you hear my heart beating?

Y a mí, me vienes trayendo loca.

No sos uno del montón, ni actúas como robot

y no soy lo que creías.

Que el cielo es bordó, otra locura de los do

s

estoy cayendo, y me lo temía.

Se rompió un aplauso, y se rasgó el telón

y aparecimos frente a todos, se reafirmo el rumor.

Ay querido, quién lo diría.

and then I looked up at the sun and I could see

Subime a cualquier mueble (el que quieras), y perde mis aritos en el césped

de un objeto de decoración.

Quereme como te guste, vas a tenerme cuando me place

con eso no hay negociación.

Si está por acabar el show, y se te preguntó

para dónde es tu intención y porqué tu piel se escamó.

Sos espíritu libre y también lo soy yo.

Y de la nada te leo de vuelta, y sentí tu mano en mi cintura, tu sonrisa en mis labios y te quiero bien. Muero por cruzarme con vos, muero, muero. Volver el reloj atrás, volver para vivir 12 veces de nuevo tus besos y tu nombre.

Del Amor & del Crecer

"Love is fragile and we're not always its best caretakers. Even the best of us make mistakes; we just muddle through and do the best we can to hope this fragile thing will survive by all odds." ~ NS.

Hoy estuve pensando todo el día, qué hace falta para que uno ame a alguien. Y no me refiero a "amar" en el sentido de tener estima, menos en el de cariño, y muchísimo menos, en el de aquellos que creen que por el sólo hecho de decir "para siempre" les va a asegurar que así realmente sea.

No. Hablo de ese amor que se siente, ese amor que te invade entero y te hace saltar el corazón con sólo un mínimo recuerdo. Ese amor que te hace parecer loco por relacionarlo con todo, que hay mil y un señales que te hacen acordar a esa persona que amas; todo para darte cuenta de que no es que el mundo está complotado contra vos (y menos tu iPod, al pasar canción tras canción aún el shuffle), sino que esa persona se volvió tu mundo.

Y si, el amor no tiene que completarte, porque eso no es amor. Al menos no hacia la otra persona. Para amar, en mi opinión, hay que estar seguro, primero de uno mismo -lo aprendí a los golpes y gracias a largas charlas de madrugada con amigas-. Pero no me refiero a ser seguro y "duro" en consecuencia, sino saber lo que uno quiere, y saber que no tiene porque depender de nadie porque para amar, hay que amarse a uno mismo. Sin llegar al extremo del egocentrísmo, claramente. Pero eso es algo más de gustos y personalidades que no tiene mucha influencia en lo que quiero decir, ni mucho menos quiero entrar en detalles de mi opinión acerca de los narsicistas (comprense un espejo).

¿Pero basta sólo eso? No.

También, para llegar a amar a alguien, hay que conocerla, y conocerla bien. No saber qué quiere estudiar, ni su signo sodíaco ni, no sé, a dónde le gusta irse de vacaciones. No, o sea, saber esas cosas no determinan nada. Quizá, es una opinión demasiado personal y que tiene demasiado que ver con como soy: detallista. Creo que conocer, significa saber donde tiene tal lunar en el cuello, cómo brillan sus ojos cuando le da el sol y cuando, cuando llueve. Saber anécdotas de cuando esa persona era chica, por más de no haber estado a su lado. Esos pequeños detalles que nos hacen lo que somos. Porque no me determina, ni a ustedes tampoco -quiero creer-, mi signo ni a dónde me gusta ir de vacaciones. Supongo que a lo que voy es que no sé puede amar a alguien sin mirarlo y saber qué le pasa, por más de que en el momento te carcomas la cabeza tratando de saber qué es, el sólo hecho de intentar ya denota que es más que "cariño" lo que hay ahí.

Y, sin darle más vueltas, también por experiencia propia, para amar hay que ser amado. No sé puede amar a alguien que no te ama, el amor no es singular, no es de uno, el amor es de a dos. Aún el propio hacía uno mismo. Requiere de tolerancia, extrema y paciencia, mucha: de ambos lados. El amor es perdonar. Porque ninguno de los dos va a ser perfecto ni mucho menos; dejar orgullos de lado y caprichos en el tacho. Amar. La palabra llena, da cosquillas en la panza si uno ama. Si te preguntan, para colmo, ¡lo negas! Porque sí, porque te volves dependiente de esa persona, pero no en el sentido de necesitarlo como un hombro cuando estás mal y como un Oscar si hiciste algo bien, sino depender de cómo está, porque es tu mundo y si hay terremotos el café se vuelca en tu mesa. Amar es depender de lo que le pasa al otro, no de su persona. Y es ahora que lo estoy entendiendo mejor.

Había dicho que amar es perdonar. Jamás fui orgullosa, me cuesta admitir mis errores pero lo general no por orgullo sino por verguenza; igualmente intenté siempre que pude contra mí misma, ir y dejar de lado mi orgullo, propio y femenino. Siempre. Soy amiga de gente que me ha hecho cosas imperdonables, o al menos, inolvidables. Me encanta escuchar y soy tan ingenua -o, como me gusta creer a mí, optimista- que voy a creerme las mil y un excusas que me puedas dar. Esa soy yo, y voy a perdonar una y otra vez, quizá no pueda evitar los comentarios hirientes -porque soy rencorosa ja, es inevitable- pero después de un tiempo se van. Yo me mando tantas cagadas diarias que me parece hipócrita no perdonar. . El amor es arriesgar, entera y completamente arriesgar y arriesgarse; a ser lastimados, decepcionados y a ser amados. Si no hay miedo, entonces no es amor. El amor es una completa contradicción, eco entre montañas, vaivén en mi cabeza. Es el sistema inmune que no funciona en una persona.

En fin, todo ésto nació de qué me puse a pensar cómo te das cuenta que una relación va a durar o no. ¿Cómo, si quiera, te das cuenta cuándo una relación va a empezar? Es increíble, y ésto me pasa por agarrar mi diario y ponerme a leer todo una y otra y otra y otra vez. Si, como tres veces y antes de ir a la facu. Soñé con tu suéter de abuelo rosa el otro día. No con vos, sino con el suéter. Ya ni tengo tu olor. Pero estoy bien, me refugio en los libros, como antes. Una vez me dieron el consejo -uno de esos filosóficos consejos del Chino- de que yo no necesitaba esforzarme más y que tenía que volver a mis bases, a mis libros y a mis horas y horas de lectura y pérdida tirada en la cama. Quizá esté volviendo y quizá me esté gustando. Si, me está gustando.

Faltan dos días y soy legal, wi.

Sólo dos, dos y me voy a sentir un poquito más mayor, más madura, más segura de quererme como soy.

La última: sólo faltan 11 días.

http://www.youtube.com/watch?v=mjtWlulx3eA

De todos aquellos poemas que jamás te pude leer y de todas las siestas que perdimos en el sofá. De todo el aroma a césped mojada que mi jean pudo tomar, por estar sólo acostada a tu lado. Jamás podría odiarte, aún por encima de tu idiotez y orgullo de no dejarte ayudar. Te veo desmoronarte lentamente y sufro entre la nube que de ti desprendes pero no te detienes. De tus ojos miel y tu cuerpo sol, en mis venas ha llegado el invierno ya. Quiero vuele mi sombrero y que en tus pies vaya a aterrizar. Patea un par de hojas otoñales que me vas a encontrar Y que vengan y me digan que nadie a mí cerca permanece, no ayuda. Te extraño tanto que puedo hacer locuras, tales como ir a tu casa, tirar abajo la puerta y obligarte a hablarme. Háblame. ¿Qué te pasa? Qué me pasa que no puedo seguir y dejarte atrás como parte de algo que fue bueno hasta que ya no. Y me parte el alma saber que somos dos y no uno pero no sólo eso sino que también somos dos y no uno, sufriendo. ¿Por qué sufrir solo cuando hay alguien que sufre por no poder evitarte sufrimiento? Es ilógico. Sos ilógico y me inverna el hecho de haberte tenido a metros de mí y no poder tocarte, o si quiera verte y que me veas. Tengo la esperanza confundida como creencia que el sólo verte va a hacer un click en vos y que no vas a poder evitarlo y me vas a venir a agarrar como en Plaza Italia. Me vas a agarrar y me vas a soltar el día en que yo ya no respire más. Te... Y lo puedo decir porque así lo siento. Me carcome. Me tenes enamorada hasta las puntas florecidas de mi pelo pero jamás voy a poder decírtelo en la cara. Porque así lo preferís: no vernos más. Entonces mi corazón es ciego porque ya no puede amar a nadie más.

Y por eso ahora decido yo: faltan sólo once días.

De como decirte adiós sin que me mate.

aún sigo buscando en las caras de ancianos, pedazos de niños.

Dijiste: "Es comoq ue digas que digas terminar algo que no empezó,"

Si, dijiste eso. Entonces tengo dos teorías:

1. Jamás se rompió nada, porque no había nada.

2. Y en el caso de que si hubiera algo, como yo creía que había, existe el poxipol.

Estos días de mi vida se pueden resumir así.

Si queres dejar de jugar, si queres dejar de analizar estatuas, si te queres rendir, así, asi de fácil, quiero que sepas que para mi no es para nada irreal, para nada ideal, para nada utópico. Para mí acá no hay nada de libertades de por medio, no hay pájaros a volar, no es una cuestión ni de pelear ni de luchar. ¿Cómo podes pelear por algo sino estás seguro? Convencimiento, quizá, quizá sea eso a lo que voy. Seguridad. Querer y hacer, no es hablar sin actuar. Quiero que entiendas que tengo orejas de elefante, que escucho todo y lo recuerdo, sin discrimar: quiero escuchar más. De los errores se aprende, se mejora, de las crisis se sale a flote. Que ayer llovía y hoy no. Quiero que sepas que tengo la ingenua sensación de que verte, que me vieras y vernos, nos haría darnos cuenta de que no es un naufragio imposible de salvar. Después de todo a Robinson Crusoe lo salvaron, ¿no? Quiero que sepas; porque, acá si va una pregunta: ¿sabes con que color te miran mis ojos, con que fuerza palpita esto adentro mío y como se me eriza la piel? Quiero que sepas todo eso y más.

Y, también, que en ningún momento pare de esperarte.

Ni lo pienso hacer ahora.

No puedo subirme al escenario sin tenerte de público.

pd. quédate con la cinta -porque jamás fue mi intención atarte.-

Seven months ago, eramos uno

Romeo 24 de octubre de 2010 a las 17:26 Denunciar

Gorda, no estés mal, me siento una mierda ahora por que te llené de mis problemas y a vos que te pasa esto. Lo primero que te digo es que no tenes que estar mal, que mientras mas perfección les demuestre, mas van a pedir de vos. Las cosas que haces, las tenes que hacer por tu propio bien, por que de nada les sirve a ellos que hagas lo que quieren por que cuando ya no puedas cambiar tus decisiones, estas van a generar en vos un rencor de siempre hacer lo que quieren y nunca poder hacer tus propias cosas.
¿Para que seguir? Preguntátelo todos los días, pero tené la certeza de que siempre el mañana va a ser mejor, la felicidad no existe, solo hay momentos felices, pero si estos los haces durar lo suficiente no cabe duda que cuando acabe, va a haber otro para hacerlo perdurar.
Deberías hablar con ellos, a ver que esperan de vos, sería más fácil que romperte la cabeza pensando, a mi me sirvió.
Te pondría las mismas dos palabras que te puse en el mensaje a las 3:00 a.m. pero no va con mi estilo, lo sabes
(tq, te extraño)
NO ME PUDE RESISTIR.

Volve conmigo, volve. Que creo en las segundas oportunidades, y creo que podemos sobreponernos a cualquier cosa. De toda crisis sale lo mejor, si queres y yo si, yo quiero.

Te extraño demasiado,

volve gordo, volve.

blue Valentine

Tengo ganas de cortarme el flequillo de vuelta, es mucho mejor tener los ojos escondidos, porque soy un espejo de lo que me pasa. Puedo morirme en risas inolvidables, pero siempre vuelvo a los momentos en que no puedo dormir, que las plantas de los pies me arden y que siento el subte pasar por debajo mío y se me vienen las estaciones llenas de gente y yo sólo esperando a una sola persona. Empieza a hacer frío, y voy a decir la curselería más grande del mundo, pero el otro día me quedé varada en la esquina, aquella esquina, que me diste un beso apurado y nervioso, y que me dijiste que un día íbamos a ir a tu casa de allá, y me ibas a poner una película de terror para que escuchara los ruidos de la casa y me agarrara un paro en el corazón (más allá de que cada uno de tus besos me cortan la respiración, y hace tanto que no siento ese dolor de quererte y que atentaran contra mi vida) y yo dije que sólo querías aprovecharte. Ahora te lo estoy pidiendo a gritos. Aprovechate de mis miedos tontos, de que me desviviría por volver a verte sonreír, y de que se me llenan de agua (porque no son lágrimas) los ojitos, esos verdes que siempre miran los tuyos, celosos, extrañándote. Mira vos, soy un espejo que te extraña, no necesito ser vitreaux, con luz blanca te puedo decir de todo: Volve conmigo.

Todos quieren que me vuelva Independiente

Hace tanto no escribo lindo, hace tanto que no puedo hacer que las palabras se lleven consigo mismas con la armonía que tanto ansío alcanzar cada vez que me viene la inspiración. Estos son los momentos que yo me pongo canciones suaves, y dejo que las lágrimas se acumulen en los ojos, pero no quiero dejarlas salir. Entonces abro los ojos, bien grande para que las lágrimas no caígan y encima, se disimulen entre mi iris. Y entre tanto sentimiento, tengo un vacío en la boca del estómago, y ya no puedo esconderme atrás de "No me importa"s desinterezados, ya no puedo esconder detrás de ironías y sarcasmos, porque más que nunca en mi vida quiero saber lo que va a pasar. Y ni siquiera tengo días para poder contar cuándo va a pasar, qué va a pasar y la incertidumbre me esta desintegrando célula a célula, y la piel siento que cae, y me duele, porque es como que poco a poco las capas van cayendo, y ya no soy tan fuerte como creía, y necesito, necesito me cuiden. No quiero ser independiente, cambiaría todo por verte ahora y que me dijeras que no va a pasar nada, y que vamos a seguir juntos. ¿Estábamos juntos? Nunca te pregunté jamás nada, nunca te cuestioné nada, y ahora me siento tan porquería porque siento que yo me porté mal, no sé, y es horrible, porque si hice algo mal tenes que decirmelo, no calles palabras que en el momento apropiado son la salvación perfecta para alguien en picada libre. Tengo el corazón hecho trizas, y lo intenté remendar, y creí que vos quizá podías ayudarme en eso. Pero encima, ahora, tengo contadas exactamente las veces que nos vimos en mi diario, ¿sabías? Nos conocemos hace siete meses, mañana van a ser siete meses de cuando salimos por primera y nos vimos, sólo, 12 veces en nuestras vida. Doce. Y ayer hablaba con un amigo y me dijo que son demasiado pocas veces para construír la confianza necesaria que requiere una relación, pero yo no le creí, porque nos habíamos visto tan poco pero hablabamos tanto, que me encantaba ver qué iba a aprender de vos cada día. No te quiero perder, no quiero. Y es exactamente lo mismo de siempre, que te extraño hasta por las pupilas. Perdón por maquinarme y no saber esperar.

fijada a la pared

Me mudo, ¿sabían? Y no sé porqué pintar paredes de mi nueva casa hoy, me sacó varias sonrisas (como la que tengo justo ahora). Nada tiene que ver con que estoy comiendo helado, que dicho sea de paso, tengo antojo desde el viernes. Finalmente, estoy de vacaciones, sin responsabilidad alguna salvo las autopropuestas (que, obviamente, son millones).

Hablé con una amiga que no veía hace mucho el viernes, y de las varias cosas que puedo destacar de ese almuerzo lluvioso (entre ellas que la extrañaba muchísimo y que comer en Cañitas es más barato que en Mc. Donalds) es algo que ella me dijo. Algo así como que de vez en cuando, uno tiene que preguntarse a sí mismo si las cosas que hacen le retribuyen algo a su persona. Y sino, dejar de hacerlas. No voy a explicar el porqué ni el origen de donde salió esa tan asombrosa reflexión, pero si voy a decir qué me hizo pensar.

Me hizo darme cuenta de que no sólo se aplica a las cosas que hacemos, sino también las personas. Y creo que últimamente vengo dándome cuenta de esas personitas que importan, porqué me fijo tanto en los pequeños detallitos, que es increible a veces. Y quien voy a recalcar entre todas esas personas, sos vos, ja (tan obvia). Me hacías tan bien, y lo seguís haciendo, en tus manías de no dejarme lavar los platos, en tus intentos de hacerme reír cuando me dejo hundir por mí misma, en tus intentos de entenderme cuando ni yo me entiendo (y que eso sucede a menudo), en tu tacita de elefante que me alegra todas las mañanas, en tus marcadores que hacen prolijo mi diario (y que todavía no pude contarte y que cuando lo haga voy a derretirme despacito, y morir en cada detalle de cómo te conocí, porque nunca pensé que ibas a llegar a ser algo tan importante). El otro día encontré el boleto de subte de la primera vez que salimos, y se me vino la imagen de Plaza Italia a la cabeza, y el subte se me vuelve rubí "tu aliento carmesí, tu flor de liz junto a mi boca, fumar de tu rubí, quererte así, beberte a gotas". Hoy estoy hablando de amor. Y no puedo esperar a verte, porque después te me vas a ir y voy a extrañar demasiado esconderme en vos.

Así que acá estoy, renovando blogs, empacando cosas y mirando mi diario que espera ser contado. El 2010 se va deshaciendo en desenlaces, esperemos que sean felices, ¿no?






pd. Gracias a La Chica de los cuentos de una gossip girl, por el premio (: No tengo 5 secretos, pero si a cinco personitas a quien dedicárselo: S, enrojecerse, Dara Scully, La pasamos bien&nos portamos mal & Michelle Durán.

lo que pasa cuando estoy enferma y me aburro porque no quiero estudiar

- I'm impressed.

- Well, I'm in loved.

Tenes una sonrisa tan dulce que te convierte en niño con sólo así reír. Pero sos contradictorio, porque conmigo sos padre y yo no puedo evitar reír. Tenes ojos que me cuidan y que me celan cual hermano, y te enojas porque no paro de reír. Pero descubro poco a poco que de esos títulos no tienes ni un poco y comenzamos los dos a reír. No hay lazos de familia, entre nosotros dos hay otra cosa, son ojos que caen, besos que muerden que nos hacen ¿feliz?

don't you know, you're beautiful

Sos impaciente, curioso, dictador, quisquilloso y aún así ¿podes ser tan bonito?
Tan pero tan
i c d q
n u u u
c i l e
r d c r
e a e i
i d b
b o l
l s e
e o

Y eso que todavía nos queda:
- ir a ver Narnia 3
- ir al planetario
- tomar mate
- alquilar Toy Story 3
- ir a la feria
- que vos me des mi pastafrola (te toca)

Son seis salidas más, que quiero se multipliquen cual promoción de Movistar.
Quiero escribirte y ser justa con vos en todos tus detalles. Desde tus incontables gestos cuando hablas por teléfono, de las sonrisas a medias que me tiras cuando te tienen harto. De como respiras si te tengo cerca, de como caminas conmigo. De como reír con vos es tan natural. De como con vos no tengo miedo de nada, de como de vos me estoy. Me estoy. De como me volves loca con mis "habilidades académicas", de como "odias" que te muerda. De como mentís. Quiero ser completamente justa y aún así no puedo, no puedo escribirte porque no sos vos. Vos sos quien yo veo cuando te veo, cuando me mandas un mensaje, cuando escribís una nota con el título de uno de esos libros que sólo yo leo. Ayay, y te voy a extrañar tanto, a vos, a tus manías de vestir bien y a tu sonrisa sin censuras.

pd. y esos ojos que me miran y
me pierdo.

8.02 p.m.

te volví a soñar.

y ¿adivina qué?