en un tren

La vida se le pasaba sobre las vías, y los andenes, símbolos de espera, de esperanza o tristeza. El que se iba, el que volvía. Volver. Regresar. Casa diferente de hogar. Lágrimas: de felicidad y de tristeza. Decepción. Caminar y música en los oídos. Dolor. Los trenes llegan y se van, no esperan. Ciudad: nueva vida; centro de diferencias sociales. La vida se le pasaba sobre las vías: idiomas, culturales y regionales. Acentos irresistibles, lo lindo que es sentirse entendido y entender las charlas de extraños no tan extraños. Leer, los medios de transporte son propicios para ciertos autores. Como Benedetti en los coletivos y Córtazar con los mates. Cultura es vida. Leer es como escribir, escribir deja huellas de tinta en los dedos, y se puede escribir en todos lados. El tren también está escrito. La vida se le pasaba sobre las vías, el movimiento constante, el mareo bonito, la esperanza al subir y el corazón acelerado al bajar. El tren es vida, y la vida se le pasaba sobre las vías. Vías, ¿a dónde llevan? A donde uno quiere o eso debería. En un tren uno piensa, uno se abre, uno conoce. Lee. Escribe. Ama. Duerme, porqué no. Que la vida no se pase por las vías, que la vida es el tren. Sonrisas, charlas, ojos y sol en el fondo de las ventanas mientras los caballos corren en el entrenamiento matutino.
La vida se le pasaba sobre las vías, hasta que escucho un "Buen día" que la despertó.

Por ver(te) Amanecer

Soñarme amando. Sí, amando. A alguien. Entre sábanas blancas, y sol desde ventanas. Bien video indie. Caricias en las mejillas, mejillas sonrojadas. Sonrisas sinceras, narices respingadas. Amor. Me soñe amando. Amando. Mis amigas dicen de mí "aquella que cree más en el amor que en ella misma." Es que sí, estoy -como cualquier humano- hecha para amar. Para cuidar, para ayudar. Quiero que mi vida sea así, y eso -sé- fue lo que te ofrecí.
Eras mi Edward Cullen. Ahora ya sos Historia. Ahora soy yo, sola, soñando que amo. ¿A quién? No sé. ¿Podría empezar por amarme a mí?
Ahoguémosnos en palabras, digo yo, lo más importante en el mundo. Dejémosnos llevarnos por a música. Por la felicidad, por el saber que siempre al final de todo, el paisaje es increíble, y las caídas son meros moretones en las piernas. Meras cicatrices en el corazón.
Queda un mes de estudio, un último esfuerzo de este año de caídas y felices paisajes al final de duros caminos. Falta tan poco para unas vacaciones bien merecidas, con amigas, sol y arena. Con mis libros como única compañía en el amor. Algún día alguien va a llegar y va a saber aceptar(me). Como sé también que alguien va a llegar y aceptar(te). Te mereces a alguien que te cuide tanto como yo. Alguien que te agarre desprevenido y te rockee el corazón, te descontrole el cabello y te haga hacer las cosas que menos pensaste que alguna vez ibas a hacer.
El otro día vi una película, rescato una frase que dice algo como lo siguiente: "It's funny you think I'm awesome when I'm actually a mess, and at the same time you see yourself a mess when I found you pretty awesome."

Love is all you need. All you need is love.
(y ese amor puede venir desde dentro tuyo, ¿no?)

Taciturna

Uñas pintadas. (Quisiera) cigarrillo en mano. Me siento volver a mí. Chica sol, chica poeta. Chica jodida, chica reprimida. ¿Por qué? Sueño con fumar en un café de Francia, y que un francés me sonría torcido. Quiero tener secretos. Miradas comprometidas. Quiero una vida de libro. Quiero metáforas. Quiero idas y vueltas (me encantan las idas y vueltas). La gente no cambia, empeora o mejora. Empeora, en la mayoría de las cosas. Y la luz tenue ilumina mi escritorio y mis fotos viejas, allí detrás. Y la ventana sin persiana. Y la luna, curiosa, me mira. ¿Qué estás escribiendo? ¿Estás escribiendo? Sí, volví. No necesito inspiraciones para escribir, me había olvidado de mi mejor escondite, mi mejor arma, mi mejor amigo: lápiz y papel. Porqué los olvidé. Córtazar en manos, Benedetti en los pies. Cigarrillo en mano. Bailar es genial, pero la armonía de piel, tinta en la piel, labios en piel, sonrisas en piel. Dame existencia a flor de piel. Boomerangs. Que reír con vos era tan natural. Vos fuiste un cuento que yo cree, un personaje más, un principito mal acostumbrado, pero eso eras: ficticio. Inexistente, nunca estuviste, nunca volviste. La que sigue acá tipeando, soy yo, la que sigue sigue sigue sigue sigue. Sigo yo. Sólo yo. Individualismo. Uñas pintadas. Cambiarme. No cambiarme. Leer, estudiar. Escribir. Escribir es mi vida. ¿Por qué te olvide? ¿Cómo no me di cuenta de lo que tanto me faltaba? Y allá van renaciendo mis personajes, salen de mis poros, de los más recónditos lugares de mi ser. Miel por aquí, Serafín famoso es ya. Romeo inexistente. Chicos de colectivo. Narcisista. Italiano. Muni. El del findesemana pasado, el del interior. Los de Nicholas Sparks. Justino 1976. Qué tan cómoda me sienta una virome en la mano, que tan lindas son las manchas de tinta azul, negra. Carboncillo. Él y ella, dibujados, en sillones y luces sobre techos veraniegos. Vestidos salmón. Uñas salmón. Y los peces se confunden. Elizabethtown. 500 días con ella. Las luces. Las luces en la ciudad, 9 de julio. Cabildo, y entrecerrar los ojos, usar la miopía en mi favor, y ver mi mundo en luces corridas. La magia de esas luces corridas. Caminando. Soundtrack de mi vida en mis oídos. El tren, ahora, compañía eterna. Los pisos tienen tantas historias, y me hace sentir en casa formar parte de ese algo. 1:30 am, debería dormir, sí, debería. Deber. Querer. Hacer. Tres cosas tan diferentes.
Uñas pintadas. (Quisiera -¿debiera?-) cigarrillo en mano. Me siento volver a mí. Y la luna, curiosa, me mira. ¿Qué estás escribiendo? Dame existencia a flor de piel.

pd. http://www.youtube.com/watch?v=29QH4ad71yc

Tan tonta y egoísta

Puerto. Sentirte puerto. Sentirte en déficit. Necesitar una urgente sustitución de importaciones. Que sola no me mantengo parada, que sola no escribo ni voy a escribir. ¿Dónde quedé, yo, con mis sueños y mis alegrías, mis melodramas fácilmente solucionables? ¿Dónde quedaste vos, príncipe azul que, se suponía, iba a salvarme? No te quiero ya, eso paso. Cambié ya, eso también paso. Dos años para cambiarme por entera, para empezar a hacer las cosas por mí. ¿Entonces por qué estoy tan enojada? ¿Por qué parece como si las hormonas me invadieron, para bien y para mal? ¿Por qué cambié la alegría por el enojo constante y por qué sigue inalterable mi ingenuidad de creer que puedo enamorar a cualquier chico que roce mis labios? Supongo que no cambié tanto. Si estoy mejor sola, ¿por qué necesito tener(te) a alguien al lado mío. ¿Por qué me siento tan sola?
Puerto. Soy un puerto que deja ir toda su mercancía, que no pide impuestos aduaneros, que sus aduanas son fácilmente engatusadas con sonrisas y ojos borrachos. Y que lo carnal ya no me guste y que de la tentación me cueste horrores escapar. Que extrañe a mis amigas, cuando las tengo tan cerca. Sentirme madura y al mismo tiempo tan niña. Britney diría, "I'm not a girl, not yet a woman". Siento que soy la persona más hipócrita y más injusta de todas; nunca me gusto quejarme, porque siento que nadie es quien para hacerlo pero cada vez más resuelvo que soy una persona cuyos valores son menos flexibles que el hierro fundido. Cuya postura es intocable. Y yo, siempre, jactándome de ser abierta a todo, me encuentro cerrada al mundo. Buscando en Él la solución a mis problemas, el hombro de mis lágrimas, el confesor de mis más secretos pecados que ni mis diarios conocen.
¿Dónde quedó la chica que quería ser? La escritora de libros que entendieran a las missunderstoodgirlsoftheworld. Y la chica que quería cambiar el mundo. La chica ahogada en lágrimas por sus libros románticos. La chica eternamente enamorada de los niños. Crecer cuesta, mierda.

Y darme cuenta de que tengo que empezar a tomar medidas proteccionistas, también.

Usar jeans como rutina no me convierte en quién debe mover la situación, no, ese es el trabajo de hombres realmente alzados.

Gris, el día gris. El eco que se repite entre las paredes y las gotas. Las gotas que caen entre los agujeros del techo y las gotas. Las gotas que caen como lluvia, duras y sin misericordia. Que mojan, que gozan, que se repiten. Se repiten entre el cielo y la tierra, entre mis ojos y mis labios. Labios que te extrañaban o quizá extrañan lo que eras antes. Lluvia y eco. Tus labios secos. Mis sonrisas ingenuas. Mojan. Duelen y rasgan. Los recuerdos, los sentimientos. A dónde vamos. Que vuelva tu voz y haga eco en mi corazón. Me siento caminar sola, sola entre las hojas otoñales mojadas. Se forma un sendero entre los ecos, entre las gotas, entre tus palpitares. Entre los míos. Cierro los ojos y escucho el eco. ¿Te acordas? "Grito y el eco que recibó no es de dos" algo así murmuraste alguna vez. Sólo quiero sentirme viva y la fiebre no ayuda. Soñé mil días así, acurrucada en tus brazos. Pero no. No, es sólo un eco, es sólo un eco reflejado de mi grito que pide volver a sentirse viva. Me di cuenta, no necesito que me cuiden: yo me puedo cuidar sola. Y eso hago. Aún así, espero me cuiden y quiero cuidar. Es inevitable. Pero eso no me convierte en el hombre de una relación. Usar jeans como rutina no me convierte en quién debe mover la situación, no, ese es el trabajo de hombres realmente alzados. ¿Hay hombres así? Que hayas aprendido tácticas femeninas, no te convierte en una mujer, y de hecho, las conclusiones -habrás visto- no te fueron favorables. Si, soy diferente, soy eco repetido entre montañas, entre las ondas de la profundidad de varios lagos y uno particular. La lluvia me hace escribir y un chico tiene que salvar el Titanic para robarme un beso, si, soy desquiciada. Si, soy melodramática, y si todo eso te encanta y te saca de quicio, ruego a Dios, que, vengas y no te rindas conmigo, no me dejes sola y me demuestres que no hay algo malo en mí. Las relaciones en mi teoría se hacen de a dos, y hasta ahora, creo que ninguno me considero una relación, siempre tomaron decisiones individuales. Estoy harta de enseñar y se que me falta mucho para aprender. Pero se también que aprendí a las duras a cuidarme sola. Y llueve, y el eco se refleja en mis ojos y la sombra imborrable debajo de los mismos. Gotas, gotan caen. Y el eco de las mismas se repite en el reflejo de mil espejos rotos. Mil. Las hojas tiemblan y el eco que de ellas emanan, me retumban en los oídos. Truenos. Gotas. Gris, el día está tan gris.

brocolí

Y en la oscuridad de la habitación, la luz leve sobre el escritorio. La respiración tranquila, y el ruido sordo del lápiz contra el papel. El lápiz rasgando la superficie, dándole vida al papel, inerte antes y blanco en su pureza. El papel comienza a respirar, de a poco y en cada palabra cobra vida. Cada hoja se vuelve una hora, cada hora se vuelve un recuerdo, y los recuerdos van y vienen, siempre están en la piel. La piel tatuada es piel que respira, y sino son los tatuajes, son las arrugas las encargadas de mostrar la historia y las cicatrices enfatizan los hechos como las fechas de las batallas de guerra. Y la paz, la paz se encuentra en las ojeras debajo de los ojos, donde la sabiduría recorre cada línea de la cara. Donde el botox no es necesario ni deseado. El lápiz no es bisturí. El lápiz recuerda y hace recordar. Y las cremas y los tratamientos son sólo máscaras, y la verdad es la sencillez. La verdad son los ojos sin lentes de color, la verdad es que me gusta leer en el colectivo. La verdad es que me saca de quicio que me digan que no entiendo -porque muero por entender-. La verdad es que quería quedarme en tu cuello en el medio de la calle, aunque molestara al mundo entero. La verdad es que, soy feliz en mí. Y la verdad absoluta existe, quiero creer. Aunque todo sea relativo. Aunque esto suene contradictorio. La luz del escritorio no siempre esta prendida, pero cuando lo esta nos demuestra que la vida es tan sencilla, que nosotros humanos nos complicamos por aburrimiento o por hacernos los que "la vida los golpea" y ella existe pero no tiene fuerza para golpear. Porque vivir es rasgar el lápiz contra el papel, es hacerse cicatrices y tatuajes, es decidir, es amar, es errar. Es levantarse de vuelta. Es sonreír aún las adversidades. Es recordar sintiendo. Sencillez. Felicidad. ¿Hay diferencia?

out of breath, I've been left to believe that someday I'll breath again

Y si te veo, y si no te dejo ir. Haceme sentir lo que me hacías sentir. No quiero lo forzado, quiero lo natural. Respirarte, y recordar cada piel de gallina que me hacías sentir. No quiero buscar, no quiero presionar, quiero respirar con lo que viene y quiere ir, no quiero pelear estúpidamente. Creo que quiero abrazarte ahora y que no digas nada, quiero buscar mi hueco en tu cuello, quiero que me hagas sentir en casa. Y tengo terror de no encontrar la llave. Tengo terror de no reconocer el olor. Decime que va a pasar si te abrazo y no me tiemblan las rodillas. ¿Respiraré otra vez?
Me da tanta bronca haberte dejado ir, y haber perdido la confianza que jamás tuve en alguien. Te quise hacer parte de mi piel, quise hacerme entender para no dejar lugar a secretos ni malentendidos. Y te fuiste.
Te fuiste.
Esa es el carozo que me recorre de pies a cabeza, que me hace distante, que me hace cobijarme en mí, que me hace no mirarte a los ojos cuando me tengo que despedir. No quiero volver a dejar de respirar.
Te fuiste.
Y seguís sin saber decirme porqué.
Y ahora volviste.

Y creo que quiero abrazarte ahora y que no digas nada, quiero buscar mi hueco en tu cuello, quiero que me hagas sentir en casa. Y tengo terror de encontrar la llave, que mis labios encuentren los tuyos y que me des vuelta el mundo again.

"You make my heart have premature ventricular contractions"

No me sueltes, tengo miedo. No me dejes, tiraré de tus cabellos. Mis uñas se harán parte de tu espalda, mis dedos recorrerán tus venas como si estuvieran atráidos al torrente debajo de ellos. No te vayas, en serio, jamás dije algo con más seriedad que ahora. Tengo miedo, que los días se vuelvan segundos y que te pierda con sólo decir adiós. Tengo terror a verte, escalón a escalón me construí sola, me empecé a volver lo que no soy en pura esencia, lo que no es mi naturaleza. Para que vengas y aparezcas, en otoño, con mi voina y tu sonrisa de Daniel, para que vengas y desarmes, destabilices me con sólo decir "Hola".
No me sueltes, tengo miedo y no te pienso soltar. No me dejes, si vienes, te quedas y no te vas, a menos que tengas una excusa (¡al menos una!) Mis ojos pestañearan más de la cuenta, como si todo fuera un sueño y huiré de tus pestañas, mira si me enriedo. No te vayas, es sencillo. Tengo tanto tanto miedo, que tiembla mi garganta, y escribo. Pareces ser la inspiración que faltaba. Tengo terror, terror de experiencias que no quiero volver y al mismo tiempo, saberte hábil de engancharme en tu cinturón -o en sacármelo sin que pueda negarme- me haces volver a ser yo bohemia. ¿Para qué vienes? Quiero leerte y luego de años, no puedo ¿Para qué? Supongo no tenes idea del efecto contradictorio que me causas. No besaré tus labios, te lo aviso de ahora, es más fácil perderte sin que mis dientes te recuerden. Es más fácil decirte "Adiós", y no "Hola", "Te detesto" en ves de "Te extrañé", "Nunca en tu pu#$% vuelvas": "Never let me Go."

querido Vos,

"Our relationship, I felt with a heaviness in my chest, was beginning to feel like the spinning movement of a child's top. When we were together, we had the power to keep it spinning, and the result was beauty and magic and an almost childlike sense of wonder; when we separated, the spinning began inevitately to slow. We became wobbly and unstable, and I knew I had to find a way to keep us from toppling over." Encontrar un libro que nos describe a la perfección, no es bueno en estos momentos si no te tengo al lado para que me abraces y me digas que el amor a primera vista no existe. Es increíble.

con las ganas

Verdad es que las abuelas siempre van a decirte que estás delgada; verdad es que los niños siempre van a correr por los pasillos de las iglesias y nadie va a poder callarlos; verdad va a ser que siempre has besado a tu primo de niña; verdad es que siempre vas a ver lindas a tus amigas; verdad es que todas tenemos una Julieta dentro nuestro, que nos vuelve ingenuas ante el primer enmascarado de una noche; verdad es que ya no me da el corazón fuerte; verdad es que estoy cansada de ir y besar; verdad es que no aguanto la realidad; verdad es que, en verdad, daría todo porque volvieras; verdad es que no quiero que vuelvas para demostrarme que puedo encontrar a otro: que no sos lo mejor que me paso; verdad es que me porto bien para que Dios me ayude, y de él no encuentro respuestas; verdad es que el deporte te limpia los pensamientos; verdad es que todo lo siento el doble; verdad es que extraño lo que eramos; verdad es que tengo ganas de caminar sin horario de vuelta ni destino conocido; verdad es que, vos, rubio del sábado, me hiciste afirmarme como idiota naïve que se ilusiona con la mínima mordida, que le duele no tener razón, que peca de masoquista, que verdaderamente, no sabe cómo más explicarse. Verdad, verdad, ¿qué es la verdad?
¿Y qué si te olvidaste de mi apellido y ahora mueres por encontrarme?
La verdad es que ya no tengo optimismo ni para pensar que si era destinado, te voy a volver a encontrar. Farewell.

Fragile

Vas: allá, a lo lejos. Como atraído por una luz que te enceguece, por un misterio entre puntos suspensivos. Vas como vodka por las venas de un paciente carente de anestesia, al cual le acaban de amputar el corazón. Sino podes ver el fin, jamás conseguirás los medios; si la luz enceguece, no vale la pena seguir con el esfuerzo. Aquello me pregunto mientras vas sin ser detenido. En que escudo caes cuando se te acercan -que no todo el mundo quiere herirte. El intento fallido de un regalo navideño terminó ahora, luego de tanto, en conversaciones rusas sin ensalada como plato principal. Apretemos los aceleradores que el tiempo nos corre dijo él, quien le atemorizaba la velocidad y ella rio mentirosa. Son todas esas risas que decidiste perderte. ¿Por qué? Porque vas como el viento fúnebre de quien tasa una funeraria. Porque te vas deshaciendo entre mis uñas moradas como la arena. Porque te vas, arrastrado por el oleaje y no presentas resistencia. Vas y yo sigo acá, nada más que yo en mi vida hace falta para vivirla, el océano es la ventaja de haberte tenido, lo observo y sé que sigues ahí, en alguna parte, y que quizá algún día logres salir. Formas parte de mi porcentaje de agua, en la suavidad de mi piel y en mis manos arrugadas. El porqué te vas, sigue rondándome, pero ¿qué se le va a hacer al boomerang desobediente que se lanza independientemente de la mano que no decidió alejarlo? Allá vos con tu afán de abandonarte en tus problemas. Te tengo en mí como el recuerdo de quien fue una gran inspiración y de quien me hizo crecer. Te agradezco por la tregua brindada a mi vida. Ahora, en paz y con mis deudas pagas, me dedico a vivir, a morder la vida como a ningún otro labio, ni siquiera los tuyos, ni los del de ayer ni los que vendrán.

Hoy sonrío ante mi colorcito verano y mi olor a sol y a las nubes que quieran avecinarse.

Está vez, hasta te dejo quedarte con el tupper

Vos eras mi Edward Cullen. Te vi llegar disfrazado, y te convertiste y me tuve que ir. Cada vez que te dejaba ir tenía el miedo de que no volverte a ver. Faltan pocos días y hace un año que te di un beso por última vez; tengo la imagen viva en mi cabeza, de mi mano cerrando la puerta y la refiguro de vuelta con mi imaginación, para abrirla con la otra y correrte y pedirte perdón y llenarte de tantos besos y mordidas que te hicieran perdonarme por lo estúpida que fui. Por apoyarme en voz hasta exprimirte y aún así pedirte más -te dije que me estabas malacostumbrando- pero son cosas que pasan, ¿no? No puede ser, te juro. Que te siga queriendo tanto como antes, ya no sé si es obsesión o qué, pero te extraño tanto que te huelo en chicos rubios en el tren, y te veo en el subte apoyado con ambas manos en las barras. ¿Dónde estás? Pido todos los días al Dios en el que creo y al que vos sos agnóstico (¿o era ateo?) que me encuentre con tus ojos. Desde mi ventana tengo la vista de un jazmín y me acuerdo de cuando dijiste que me ibas a dar unos alguna vez. Me arrepiento de no haber ido a dormir la siesta a tu casa, de no haberte tenido dormido al lado mío, de no haber dejado mi perfume en tu almohada. Me arrepiento de no haberte aprovechado lo suficiente. Te acuerdo en todos los detalles, y te comparo en cada chico que aparece. Sé que debería asimilarlo, pero no puedo. Por fin te creí así, tan imperfectamente perfecto, me hacías feliz y podía ahogarme en vos y quererte sin límites. Sé que estas palabras son en vano, que las vas a leer y que vas a pensar que es una especie de ley inversa para que me hables pero no. Te extraño pero no puedo obligarte a que sientas lo mismo, ya no sé si es tu orgullo, pero yo ya dejo todo de lado. ¿Soy tan estúpida en creer que entre nosotros hay algo que no se terminó y que tiene que de alguna forma darse? Soy tan positiva, o utópica que hago mal en creer que si me vieras, tu mundo daría vuelta y media para caer como el mío? Daría lo que fuera por tenerte conmigo, cantándome folclore en los labios, por ver tu cara cuando te hice tu postre favorito. "Or how you curl your lip when you concentrate enough."

No seas como el Romeo de uno de mis libros favoritos, que caía de mujer en mujer y que en Julieta encontró su muerte, pero por un enamoramiento adolescente. Quiero creer que no sos cobarde, y menos que lo nuestro fue un par de hojas más en mi diario.

oh the way that gravity turns on You and Me

Tengo ojos de papel, luz de flor de miel

y mil y mil un libros que explorar.

Cuento días sin porqué, y pienso-me loca cada vez

que me miras sin parpadear.

Y sigues el guión, cada palabra en su rincón

resuelves de improvisación, eres actor sin imperfección.

Do you hear my heart beating?

Y a mí, me vienes trayendo loca.

No sos uno del montón, ni actúas como robot

y no soy lo que creías.

Que el cielo es bordó, otra locura de los do

s

estoy cayendo, y me lo temía.

Se rompió un aplauso, y se rasgó el telón

y aparecimos frente a todos, se reafirmo el rumor.

Ay querido, quién lo diría.

and then I looked up at the sun and I could see

Subime a cualquier mueble (el que quieras), y perde mis aritos en el césped

de un objeto de decoración.

Quereme como te guste, vas a tenerme cuando me place

con eso no hay negociación.

Si está por acabar el show, y se te preguntó

para dónde es tu intención y porqué tu piel se escamó.

Sos espíritu libre y también lo soy yo.

Y de la nada te leo de vuelta, y sentí tu mano en mi cintura, tu sonrisa en mis labios y te quiero bien. Muero por cruzarme con vos, muero, muero. Volver el reloj atrás, volver para vivir 12 veces de nuevo tus besos y tu nombre.

Del Amor & del Crecer

"Love is fragile and we're not always its best caretakers. Even the best of us make mistakes; we just muddle through and do the best we can to hope this fragile thing will survive by all odds." ~ NS.

Hoy estuve pensando todo el día, qué hace falta para que uno ame a alguien. Y no me refiero a "amar" en el sentido de tener estima, menos en el de cariño, y muchísimo menos, en el de aquellos que creen que por el sólo hecho de decir "para siempre" les va a asegurar que así realmente sea.

No. Hablo de ese amor que se siente, ese amor que te invade entero y te hace saltar el corazón con sólo un mínimo recuerdo. Ese amor que te hace parecer loco por relacionarlo con todo, que hay mil y un señales que te hacen acordar a esa persona que amas; todo para darte cuenta de que no es que el mundo está complotado contra vos (y menos tu iPod, al pasar canción tras canción aún el shuffle), sino que esa persona se volvió tu mundo.

Y si, el amor no tiene que completarte, porque eso no es amor. Al menos no hacia la otra persona. Para amar, en mi opinión, hay que estar seguro, primero de uno mismo -lo aprendí a los golpes y gracias a largas charlas de madrugada con amigas-. Pero no me refiero a ser seguro y "duro" en consecuencia, sino saber lo que uno quiere, y saber que no tiene porque depender de nadie porque para amar, hay que amarse a uno mismo. Sin llegar al extremo del egocentrísmo, claramente. Pero eso es algo más de gustos y personalidades que no tiene mucha influencia en lo que quiero decir, ni mucho menos quiero entrar en detalles de mi opinión acerca de los narsicistas (comprense un espejo).

¿Pero basta sólo eso? No.

También, para llegar a amar a alguien, hay que conocerla, y conocerla bien. No saber qué quiere estudiar, ni su signo sodíaco ni, no sé, a dónde le gusta irse de vacaciones. No, o sea, saber esas cosas no determinan nada. Quizá, es una opinión demasiado personal y que tiene demasiado que ver con como soy: detallista. Creo que conocer, significa saber donde tiene tal lunar en el cuello, cómo brillan sus ojos cuando le da el sol y cuando, cuando llueve. Saber anécdotas de cuando esa persona era chica, por más de no haber estado a su lado. Esos pequeños detalles que nos hacen lo que somos. Porque no me determina, ni a ustedes tampoco -quiero creer-, mi signo ni a dónde me gusta ir de vacaciones. Supongo que a lo que voy es que no sé puede amar a alguien sin mirarlo y saber qué le pasa, por más de que en el momento te carcomas la cabeza tratando de saber qué es, el sólo hecho de intentar ya denota que es más que "cariño" lo que hay ahí.

Y, sin darle más vueltas, también por experiencia propia, para amar hay que ser amado. No sé puede amar a alguien que no te ama, el amor no es singular, no es de uno, el amor es de a dos. Aún el propio hacía uno mismo. Requiere de tolerancia, extrema y paciencia, mucha: de ambos lados. El amor es perdonar. Porque ninguno de los dos va a ser perfecto ni mucho menos; dejar orgullos de lado y caprichos en el tacho. Amar. La palabra llena, da cosquillas en la panza si uno ama. Si te preguntan, para colmo, ¡lo negas! Porque sí, porque te volves dependiente de esa persona, pero no en el sentido de necesitarlo como un hombro cuando estás mal y como un Oscar si hiciste algo bien, sino depender de cómo está, porque es tu mundo y si hay terremotos el café se vuelca en tu mesa. Amar es depender de lo que le pasa al otro, no de su persona. Y es ahora que lo estoy entendiendo mejor.

Había dicho que amar es perdonar. Jamás fui orgullosa, me cuesta admitir mis errores pero lo general no por orgullo sino por verguenza; igualmente intenté siempre que pude contra mí misma, ir y dejar de lado mi orgullo, propio y femenino. Siempre. Soy amiga de gente que me ha hecho cosas imperdonables, o al menos, inolvidables. Me encanta escuchar y soy tan ingenua -o, como me gusta creer a mí, optimista- que voy a creerme las mil y un excusas que me puedas dar. Esa soy yo, y voy a perdonar una y otra vez, quizá no pueda evitar los comentarios hirientes -porque soy rencorosa ja, es inevitable- pero después de un tiempo se van. Yo me mando tantas cagadas diarias que me parece hipócrita no perdonar. . El amor es arriesgar, entera y completamente arriesgar y arriesgarse; a ser lastimados, decepcionados y a ser amados. Si no hay miedo, entonces no es amor. El amor es una completa contradicción, eco entre montañas, vaivén en mi cabeza. Es el sistema inmune que no funciona en una persona.

En fin, todo ésto nació de qué me puse a pensar cómo te das cuenta que una relación va a durar o no. ¿Cómo, si quiera, te das cuenta cuándo una relación va a empezar? Es increíble, y ésto me pasa por agarrar mi diario y ponerme a leer todo una y otra y otra y otra vez. Si, como tres veces y antes de ir a la facu. Soñé con tu suéter de abuelo rosa el otro día. No con vos, sino con el suéter. Ya ni tengo tu olor. Pero estoy bien, me refugio en los libros, como antes. Una vez me dieron el consejo -uno de esos filosóficos consejos del Chino- de que yo no necesitaba esforzarme más y que tenía que volver a mis bases, a mis libros y a mis horas y horas de lectura y pérdida tirada en la cama. Quizá esté volviendo y quizá me esté gustando. Si, me está gustando.

Faltan dos días y soy legal, wi.

Sólo dos, dos y me voy a sentir un poquito más mayor, más madura, más segura de quererme como soy.

La última: sólo faltan 11 días.

http://www.youtube.com/watch?v=mjtWlulx3eA

De todos aquellos poemas que jamás te pude leer y de todas las siestas que perdimos en el sofá. De todo el aroma a césped mojada que mi jean pudo tomar, por estar sólo acostada a tu lado. Jamás podría odiarte, aún por encima de tu idiotez y orgullo de no dejarte ayudar. Te veo desmoronarte lentamente y sufro entre la nube que de ti desprendes pero no te detienes. De tus ojos miel y tu cuerpo sol, en mis venas ha llegado el invierno ya. Quiero vuele mi sombrero y que en tus pies vaya a aterrizar. Patea un par de hojas otoñales que me vas a encontrar Y que vengan y me digan que nadie a mí cerca permanece, no ayuda. Te extraño tanto que puedo hacer locuras, tales como ir a tu casa, tirar abajo la puerta y obligarte a hablarme. Háblame. ¿Qué te pasa? Qué me pasa que no puedo seguir y dejarte atrás como parte de algo que fue bueno hasta que ya no. Y me parte el alma saber que somos dos y no uno pero no sólo eso sino que también somos dos y no uno, sufriendo. ¿Por qué sufrir solo cuando hay alguien que sufre por no poder evitarte sufrimiento? Es ilógico. Sos ilógico y me inverna el hecho de haberte tenido a metros de mí y no poder tocarte, o si quiera verte y que me veas. Tengo la esperanza confundida como creencia que el sólo verte va a hacer un click en vos y que no vas a poder evitarlo y me vas a venir a agarrar como en Plaza Italia. Me vas a agarrar y me vas a soltar el día en que yo ya no respire más. Te... Y lo puedo decir porque así lo siento. Me carcome. Me tenes enamorada hasta las puntas florecidas de mi pelo pero jamás voy a poder decírtelo en la cara. Porque así lo preferís: no vernos más. Entonces mi corazón es ciego porque ya no puede amar a nadie más.

Y por eso ahora decido yo: faltan sólo once días.

De como decirte adiós sin que me mate.

aún sigo buscando en las caras de ancianos, pedazos de niños.

Dijiste: "Es comoq ue digas que digas terminar algo que no empezó,"

Si, dijiste eso. Entonces tengo dos teorías:

1. Jamás se rompió nada, porque no había nada.

2. Y en el caso de que si hubiera algo, como yo creía que había, existe el poxipol.

Estos días de mi vida se pueden resumir así.

Si queres dejar de jugar, si queres dejar de analizar estatuas, si te queres rendir, así, asi de fácil, quiero que sepas que para mi no es para nada irreal, para nada ideal, para nada utópico. Para mí acá no hay nada de libertades de por medio, no hay pájaros a volar, no es una cuestión ni de pelear ni de luchar. ¿Cómo podes pelear por algo sino estás seguro? Convencimiento, quizá, quizá sea eso a lo que voy. Seguridad. Querer y hacer, no es hablar sin actuar. Quiero que entiendas que tengo orejas de elefante, que escucho todo y lo recuerdo, sin discrimar: quiero escuchar más. De los errores se aprende, se mejora, de las crisis se sale a flote. Que ayer llovía y hoy no. Quiero que sepas que tengo la ingenua sensación de que verte, que me vieras y vernos, nos haría darnos cuenta de que no es un naufragio imposible de salvar. Después de todo a Robinson Crusoe lo salvaron, ¿no? Quiero que sepas; porque, acá si va una pregunta: ¿sabes con que color te miran mis ojos, con que fuerza palpita esto adentro mío y como se me eriza la piel? Quiero que sepas todo eso y más.

Y, también, que en ningún momento pare de esperarte.

Ni lo pienso hacer ahora.

No puedo subirme al escenario sin tenerte de público.

pd. quédate con la cinta -porque jamás fue mi intención atarte.-

Seven months ago, eramos uno

Romeo 24 de octubre de 2010 a las 17:26 Denunciar

Gorda, no estés mal, me siento una mierda ahora por que te llené de mis problemas y a vos que te pasa esto. Lo primero que te digo es que no tenes que estar mal, que mientras mas perfección les demuestre, mas van a pedir de vos. Las cosas que haces, las tenes que hacer por tu propio bien, por que de nada les sirve a ellos que hagas lo que quieren por que cuando ya no puedas cambiar tus decisiones, estas van a generar en vos un rencor de siempre hacer lo que quieren y nunca poder hacer tus propias cosas.
¿Para que seguir? Preguntátelo todos los días, pero tené la certeza de que siempre el mañana va a ser mejor, la felicidad no existe, solo hay momentos felices, pero si estos los haces durar lo suficiente no cabe duda que cuando acabe, va a haber otro para hacerlo perdurar.
Deberías hablar con ellos, a ver que esperan de vos, sería más fácil que romperte la cabeza pensando, a mi me sirvió.
Te pondría las mismas dos palabras que te puse en el mensaje a las 3:00 a.m. pero no va con mi estilo, lo sabes
(tq, te extraño)
NO ME PUDE RESISTIR.

Volve conmigo, volve. Que creo en las segundas oportunidades, y creo que podemos sobreponernos a cualquier cosa. De toda crisis sale lo mejor, si queres y yo si, yo quiero.

Te extraño demasiado,

volve gordo, volve.

And I would wait for you, and I'd wait forever too

Tengo antojos, porque de a poquito llega mi mes, de a poquito y con la voz del tren, que se acerca con las luces avisando. Se acerca despacito en las mañanas anochecidas, se acerca despacito, en mis sueños, y helando mis heridas. Porque después de tantas preocupaciones, me doy cuenta de que estoy tan tranquila. Y tenía que tardar dieciocho años en tranquilizarme, eh. Después de tanto, recupero esa alegría tonta e inocente, siento que despacito, como el invierno llega, me vuelven a agarrar aquellos antojos de cuando era chica. Jamás me detuve tanto en considerar si comprarme las barritas kinder o no, como hoy. Aún cuando no las haya comprado (porque no tenía tanto dinero encima, obvio; sino ya estarían en mi pancita). Con el paso de mayo y con la llegada de junio, me veo en paz (interrumpida por la facultad, ¿no? pero eso pasa, se va con el solo enfrentarse con el cuestionario).

Tengo antojos. Tontos y no tanto. Como hoy que tenía a mi hermano encima, dormido, y se me antojo acariciarle el pelo mientras dormía y sonreía. Como acordarme de diciembre, entre baldosas húmedas, y hojas que lagrimeaban, con una amiga en jeans arremangados y hojotas, aún las ampollas, corriendo por Libertador gris. Tengo antojo de esa tarde después de tormenta. Tengo ganas de ver Pearl Harbour en mis nuevos puffs, con panqueques, muchos y los chicos. Tengo ganas de sentarme bajo el sol, un domingo a las diez de la mañana, porque no hay mejor sol que el otoñal, y leer Rayuela. Tengo antojo de escribir un libro sobre mi país, y que la gente lo lea y recuerde. Quiero viajar, quiero ver aquellas películas que no veo hace mucho y aquellas que jamás vi. Quisiera compartilo con vos, pero sé que ya no se puede y eso no me pone mal. Para nada, porque ya está dicho y hecho, no hay más remedio. Quiero hablar italiano de vuelta y enredarme en el acento español de canciones que parece que sólo yo conozco. Quiero hundirme en ojos petróleo, y lmpiarlos cual pingüino. Salvarte entre sonrisas. "Perderme en tus ojos, entre blanca niebla, sos la razón por la que tiemblan mis piernas." Quiero verte amanecer. Y tener besos como aquellos, cada vez que toco Plaza Italia, sonrió al acordarme de una vez que me fuiste a buscar ahí y no sufro. ¿Quién lo diría? Estoy bien, tranquila. Por primera vez, me siento fuerte. Je, ¡soy espartana! (Mucho Aristóteles leí ja).

Ay ay, tengo antojos, y hoy sonrío, mucho, y con enfásis en la r. ¡RRRRrrrrr!

Corazón de Melón

Fea. Bruto. Quisiera oler el mar ahora, y sonreír con los ojos cerrados. Que me lleves en una moto destartalada, o que me hagas correr en sandalias. Las cosas pasan muy pocas veces en la vida, por no decir que sólo pasan una vez: ni que hablar de las personas. Cada día puede ser un nuevo capítulo, un nuevo tomo. Hay infaltables hojas para llenar de hechos y risas, y no quiero estancarme. Quiero seguir, quiero no complicar lo que es muy sencillo. Porque jamás estuve más segura en mi vida, estoy segura de que el olor a lluvia me relaja el cuerpo, que las luces de las velas me hacen pensar en profundo, que soy abuela sí, por preferir quedarme viendo una película de esas que me hacen llorar (por ser tan tontamente buenas) antes que salir a una fiesta o algo más. Que prefiero mil veces hundir mis pies en la arena que en unos buenos tacos stileto (¿se escribe así?). Tengo tantas ganas de viajar y conocer, no quiero ser tímida, y si lo soy me gustaría que alguien me empujara y me retara para animarme a hacer todo eso que me hace latir fuerte el corazón. Para no arrepentirme de nada. Amo estos días así, en los que me doy cuenta de las cosas, las madrugadas tranquila. Sí, deberia estudiar, pero para eso tengo tiempo.

"Quizá éste no era nuestro tiempo." "No podes terminar algo que nunca empezó." "Que no se corte, eh." "Prefiero que seamos amigos." "No soy ella." "No es que no me gustas, es que ella me gusta más." "¿Qué tiene ella que no tenga yo? Digo, aparte de tu corazón." "No te voy a escribir más."

Colecciono frases, pero no necesito escribírmelas, las tengo tatuadas entre mi piel y mi carne. Tengo una memoria de elefante. Sí, de Elefante.

"Yo nunca me olvido de nada, gordo."

Ndouvu

Ndouvu significa "elefante" en corsa, idioma del guía africano que me llevo a tener frente mío al animal dueño de mi corazón. A verlo defenderse, gritar y vigilar desde las sombras. Se me cortaron los labios, me duelen los pies, mis ojos son verdosos hasta por debajo y me caígo del sueño. Tengo una semanita ardua por delante, tengo que leer mucho pero me tengo fe, porque tengo ganas de meterme en los textos y olvidarme del mundo. Conseguir la sensación esa que tuve al tirarme del péndulo, relajarme. ¿Para qué estresarse? Tengo de todo, y debería aprovecharlo más, ¿no? Para mí las cosas son tan fáciles, que no me puedo quejar. Que el tiempo pase y hable, voy a dejar.

Tengo una sonrisa congelada en el rostro porque soy feliz ante mi pasado, tranquila en mi presente y no me pregunto por el futuro.

¿Habré entendido finalmente el significado de carpe diem?

Ojala.

pd. felices pascuas