"(Des)Vísteme despacio, que estoy apurada"

Tiempo. Una palabra, dos definiciones. 
Hace mucho calor. Siento como si el setenta porciento de mi cuerpo hirviera dentro mío. Y para agregar a esta incomodidad tremendamente molesta, estoy increíblemente congestionada. Acabo de volver de unas grandes y merecidas (todo el mundo cree merecerlas) vacaciones de 11 días con personas que me conocen hace mucho tiempo. Tiempo no de clima, sino de años, días, horas, minutos y segundos. Porqué no, micro segundos. Momentos. Me encontré varias veces mirando las olas ir y venir, sin importarme si el sol me daba bien o si comenzase a sentir el frío de la arena que descansa al caer la tarde y se refresca con los vientos (creo) del sur. Si bien Venecia está por hundirse, quiero creer (firmemente) que el medio ambiente (aunque un profesor me dijo que está mal dicho con el "medio", que es una forma yankee de llamarlo) o ambiente se autoayuda a sí mismo a seguir sobreviviendo, aún cuán mal lo tratemos. Lo que me lleva a pensar en sí los humanos somos capaces de eso. Me refiero a si el hombre como especie es capaz de ser la "persona", la "casa", el "refugio" de otro, a pesar de los años y climas tormentosos (o demasiados soleados porque Nicholas Sparks nos  ha demostrado que de una buena tormenta y un par de cartas pérdidas salen buenos besos, muy buenos de verdad).
Clima. El verano, estación trillada de películas como Grease o Dirty Dancing, que nos recuerda que por más que los veranos no duran mucho en años, si lo hacen en nuestras cabezas y quiérase o no, corazones. Nadie olvida un amor de verano, por más que sólo sea eso. También existen esos amores bajo cielos despejados y con mucha arena en la ropa, que duran, duran y siguen durando. Ahora, también existen los inviernos. Caerte en la nieve y que alguien venga a darte una mano para levantarte, con sonrisas enormes y mejillas sonrojadas. Chocolates calientes o mousse de chocolate bien dulce, que robando a cucharadas suele ser más rico. Como olvidar las mariposas primaverales de un amor entre flores nacientes y pájaros cantantes (que te despiertan a las seis am y querés revoléarles algo, no todo es color de rosas). Donde las chicas comienzan a usar polleras que dejan desnudas las rodillas, y las pantorrillas se comienzan a sonrojar del sol que las sandalias permiten pasar y marcar la piel desprotegida. Donde los chicos no tienen que sumar tanta voluntad para ir a buscarlas a la puerta de la casa (porque para ir a jugar al fútbol ni el frío los detiene, más cuando ahora pueden hacerlo desde sus propios sillones). Ahora, ¿por qué no otoño? Yo creí conocer al amor de mi vida en un  otoño, tenía 17 años recién cumplidos cuando lo conocí. Hoy lo cuento riéndome, feliz de haberlo conocido y de haber compartido con él tanto de mí. Me hizo dar cuenta que no estaba tan mal expresarme como lo hago (siempre que me inspiren, ¿no?), sin tener vergüenza. De eso, estoy totalmente agradecida, porque hoy me acepto mucho más, entendiendo que merezco ser amada por exactamente como soy: errores y aciertos. Y ser cursi, por supuesto. Viene con el combo.
Años. Cuando era chica, más chica que ahora, quería ser parte del grupo de los 27, de los "live fast, die young". Tenía la idea tonta de que cuando uno muere se queda congelado en ese cuerpo, por lo que mi razonamiento lógico era que quería ser, aparentemente a mis diez u doce años, una sensual chica de veinticinco o treinta años, pero muerta. Supongo que porque creo en la reencarnación.  Ahora no creo en esa frase, ni mucho menos en esa idea tonta del congelamiento físico. Ahora muero por morir (valga la redundancia) lo más arrugada posible, con ciento y pico de años, rodeada de biznietos. El año pasado cumplí mis veinte años, y alguien que una vez fue una persona muy influyente en mi persona me dijo "La segunda década es la mejor etapa de tu vida, al principio no lo vas a notar, y de hecho, no lo vas a entender hasta que llegues a la cuarta." Algo me dice que lo dijo porque esa persona está llegando a la cuarta década y le está agarrando la melancolía de los años vividos (o no). Mi 2013 pasó sin exabruptos (mentira, hace tres años que mis fines de año vienen cayendo cual hiroshimas o nagazakis), o quizá un  par. Sin embargo me refiero a que estuve tan ocupada viviendo (léase estudiando), respirando (puf), que no me pude detener a reflexionar sobre lo que estaba viviendo. Quizá fue porque hace como tres años que no tengo diario y fue finalmente el año pasado que decidí ni comprar el cuaderno donde iba a anotar sólo enero,  porque los demás meses del año iban a ser veinticinco horas en veinte/diecinueve horas despierta.  Quizá no. Quizá no estuve queriendo ser yo últimamente, queriendo ser reflexiva, profunda, sentimental. Fueron unos tres meses que no me deje sentir, logré una  capa protectora alrededor mío que explotó en las fiestas. Y que ahora explota en cada micro segundo. La pregunta es, ¿por qué no dejarse sentir cada put* micro segundo, cada put* momento?
Clima y Años. Elijo creer que los humanos, nosotros, somos totalmente capaces de soportar la tormenta más tempestuosa, el sol más rasante y calcinante, las millas de distancias por tiempos kilométricos, las décadas sin el más mínimo contacto. Porque la vida se trata de personas, y de las relaciones que tenemos con ellas. Del amor que damos y que recibimos. De los recuerdos que armamos con cada viaje, no importa lo corto que sea. Una vez me dijeron que al leer la palma de las manos, las gitanas, se fijan en tres líneas base y que luego buscan las líneas que entrecruzan esas tres líneas de forma imperfectamente perpendicular. No es una teoría determinante, pero en mi caso, mis manos (las cuales llamo "Benjaminas" porque son tan arrugadas como Benjamin Buttom al nacer) me gusta creer que mi vida está dictada por las personas que tengo a mi alrededor (cercano y no tanto) y que por tanto, pienso dedicarles mi vida entera a ellas. Eso me hace feliz, muy. 
Supongo que así como la felicidad es una elección, también ser una persona "personal" (definida como "dedicada a las personas") o "filoantrópica" (¿existe siquiera esa palabra? Propongo que si. A la RAE, por favor!) lo es. Me parece la forma más entera de vivir la vida. Veamos cómo se me da.

Les deseo un muy "personal" año !
pd. 

Welcome to the New Age

Soy una chica que vive en rodete. Rodetes pequeños, rodetes altos, rodetes caídos. Muchas veces desarmados. Soy una chica que vive en rodetes, lo rodetes la concentran, la focalizan cuando escribe. Soy una chica que si está en rodete frente a vos, es porque te tiene confianza. Porque aunque soy una chica que vivo en rodetes, no me siento comoda con ellos si es que estoy frente a un chico, no me siento linda. Mi pelo es indomable y exigente, necesita tantos cuidados y no recibe ninguno. Así como su dueña. Que necesita (aunque no debería) que la cuiden tantísimo pero no recibe ese cuidado, ni cuando se lo ofrecen. Porque no se deja, no deja acercarse a los demás, porque exige, exige, como un pelo vuelto recién del verano, más rubio que nunca, más cansado, más liberado. Soy una chica que vive en rodetes, porque le gustaría que su pelo creciera cual Rapunzel, y en realidad vivir en trenzas interminables. Y dejar encima, que de esas trenzas algun príncipe paciente entrara.
Pero este año soy una chica que va a vivir en rodete, si, porque es mi forma de concentrarme. Pero también voy a vivir en trenzas, sin esperar que ningun príncipe venga a buscarme, no. Es hora de empezar a cuidarme, a mí. Y a los que me quieren. Es hora de soltarme el pelo, cuando quiera, sin importar la humedad de mi querida Buenos Aires.
Sigo manteniendo que este año nos sonríe si estamos dispuestos a sonreírle a él y a hacer las cosas bien. Suena tan fácil, pero se sabe que no lo es. Aunque creo que la clave de todo es poner voluntad. Fuerza de voluntad, pura, que el tiempo en las 24 hs del día nunca alcanza pero está en uno poder ir y lograr encajar todo en la agenda y darle a cada cosa su tiempo y consideración.
Soy una chica que vive en rodete, pero este año quiero despeinarme y mojarme. Me dijeron que "vivir" está bueno, ¿no?

Usar jeans como rutina no me convierte en quién debe mover la situación, no, ese es el trabajo de hombres realmente alzados.

Gris, el día gris. El eco que se repite entre las paredes y las gotas. Las gotas que caen entre los agujeros del techo y las gotas. Las gotas que caen como lluvia, duras y sin misericordia. Que mojan, que gozan, que se repiten. Se repiten entre el cielo y la tierra, entre mis ojos y mis labios. Labios que te extrañaban o quizá extrañan lo que eras antes. Lluvia y eco. Tus labios secos. Mis sonrisas ingenuas. Mojan. Duelen y rasgan. Los recuerdos, los sentimientos. A dónde vamos. Que vuelva tu voz y haga eco en mi corazón. Me siento caminar sola, sola entre las hojas otoñales mojadas. Se forma un sendero entre los ecos, entre las gotas, entre tus palpitares. Entre los míos. Cierro los ojos y escucho el eco. ¿Te acordas? "Grito y el eco que recibó no es de dos" algo así murmuraste alguna vez. Sólo quiero sentirme viva y la fiebre no ayuda. Soñé mil días así, acurrucada en tus brazos. Pero no. No, es sólo un eco, es sólo un eco reflejado de mi grito que pide volver a sentirse viva. Me di cuenta, no necesito que me cuiden: yo me puedo cuidar sola. Y eso hago. Aún así, espero me cuiden y quiero cuidar. Es inevitable. Pero eso no me convierte en el hombre de una relación. Usar jeans como rutina no me convierte en quién debe mover la situación, no, ese es el trabajo de hombres realmente alzados. ¿Hay hombres así? Que hayas aprendido tácticas femeninas, no te convierte en una mujer, y de hecho, las conclusiones -habrás visto- no te fueron favorables. Si, soy diferente, soy eco repetido entre montañas, entre las ondas de la profundidad de varios lagos y uno particular. La lluvia me hace escribir y un chico tiene que salvar el Titanic para robarme un beso, si, soy desquiciada. Si, soy melodramática, y si todo eso te encanta y te saca de quicio, ruego a Dios, que, vengas y no te rindas conmigo, no me dejes sola y me demuestres que no hay algo malo en mí. Las relaciones en mi teoría se hacen de a dos, y hasta ahora, creo que ninguno me considero una relación, siempre tomaron decisiones individuales. Estoy harta de enseñar y se que me falta mucho para aprender. Pero se también que aprendí a las duras a cuidarme sola. Y llueve, y el eco se refleja en mis ojos y la sombra imborrable debajo de los mismos. Gotas, gotan caen. Y el eco de las mismas se repite en el reflejo de mil espejos rotos. Mil. Las hojas tiemblan y el eco que de ellas emanan, me retumban en los oídos. Truenos. Gotas. Gris, el día está tan gris.

I lost my heart, I lost my mind: Without You

"No queres entrar un rato a mr. jones? Y nos vamos juntos"
"Quiero estar un rato convos dale venite"
"Estoy afuera te espero?"
"Si queres te podes dar una vuelta mañana por la playa jugamos a partir de las 9 me gustaría verte"

Sentir los labios en el hombro; la arena entre los dedos; el idioma inentendible; la mentira en la puerta; posible como el viento y la excepción de Creer. Mirarte a los ojos, verte despeinada en tal reflejo y no poder imaginar nada de otra forma. El colectivo es rutina, las minifaldas y las pieles bronceadas otro tanto, pero símbolo metafórico de la locura veraniega. Dormir solo y dormir con extraños, creer en el amor y en la libertad; en las pieles desnudas muy en lo profundo del mar. Que el viento comunique por todos los medios a dos personas y el destino corone una noche en un diario sin ningún sentido. "No te sientas identificado si alguna vez te ves publicado," dijo ella.
Insensibilizar un hombro; y la piel gallina del frío se vuelve caliente con el calor del estómago y de aún más abajo; cuando todo está en la cabeza. Abajo el amor dicen algunos y yo digo: atravesalo. Just like across the universe; ups, perdón, cierto que maternalmente deberías ser experto inglés pero para nada lo sos: ¿dónde estarás? Querías hacerlo todo conmigo y yo sonreía y decía que no, y dejaba que mi pulóver se deslizara recorriendo mi brazo, dejando piel descubierta. Y te volvías loco, o eso le decías a todas. Acunar tu corazón y volverme aquellas rubia imborrable de tu vida, quien casi te entregó lo más preciado en una mujer.
Fuiste un metro noventa y tres de dulces incitaciones y grandes expectativas. Tus ojos me demostraron la fragilidad que no podías expresar con palabras y tus brazos quería inmortalizar en mi cadera y jamás dejarte ir; desde la primera vez que rozaste un beso.
Y ahora, ahora sólo sos palabras como si te hubiera soñado por una noche de alcohol y con mis tacos aún puestos. Rusito, rusito, algo me dice que te voy a volver a ver, y está vez poder irme con vos sin importarme volver a verte después.
pd. me debes los pochoclos del cine todavía, eh.

Nunca olvido.

Tic Toc, wake up my darling

aún sigo buscando en las caras de ancianos, pedazos de niños.

Dijiste: "Es comoq ue digas que digas terminar algo que no empezó,"

Si, dijiste eso. Entonces tengo dos teorías:

1. Jamás se rompió nada, porque no había nada.

2. Y en el caso de que si hubiera algo, como yo creía que había, existe el poxipol.

Estos días de mi vida se pueden resumir así.

Si queres dejar de jugar, si queres dejar de analizar estatuas, si te queres rendir, así, asi de fácil, quiero que sepas que para mi no es para nada irreal, para nada ideal, para nada utópico. Para mí acá no hay nada de libertades de por medio, no hay pájaros a volar, no es una cuestión ni de pelear ni de luchar. ¿Cómo podes pelear por algo sino estás seguro? Convencimiento, quizá, quizá sea eso a lo que voy. Seguridad. Querer y hacer, no es hablar sin actuar. Quiero que entiendas que tengo orejas de elefante, que escucho todo y lo recuerdo, sin discrimar: quiero escuchar más. De los errores se aprende, se mejora, de las crisis se sale a flote. Que ayer llovía y hoy no. Quiero que sepas que tengo la ingenua sensación de que verte, que me vieras y vernos, nos haría darnos cuenta de que no es un naufragio imposible de salvar. Después de todo a Robinson Crusoe lo salvaron, ¿no? Quiero que sepas; porque, acá si va una pregunta: ¿sabes con que color te miran mis ojos, con que fuerza palpita esto adentro mío y como se me eriza la piel? Quiero que sepas todo eso y más.

Y, también, que en ningún momento pare de esperarte.

Ni lo pienso hacer ahora.

No puedo subirme al escenario sin tenerte de público.

pd. quédate con la cinta -porque jamás fue mi intención atarte.-

"Stop, my darling"

I leave the gas on, walk the allies in the dark

Comparisons are easily done once you've had a taste of perfection

Sleep with candles burning, I leave the door unlocked

Like an apple hanging from a tree: I picked the ripest one, I still got the seed

I'm weaving a rope and running all the red lights

You said move on, where do I go? I guess second best is all I will know

Did I get your attention? 'Cause I'm sending all the signs and the clock is ticking and I'll be giving my 2 weeks

'Cause when I'm with him I am thinking of you (Thinking of you, thinking of you)

Pick your favorite shade of black, you'd best prepare a speech

Thinking of you, what you would do If you were the one who was spending the night (Spending the night, spending the night)

Say something funny, say something sweet but don't say that you loved me

Oh, I wish that I was looking into your eyes

'Cause I'm still breathing though we've been dead for awhile

You're like an Indian Summer in the middle of winter

This sickness has no cure we're goin down for sure

Like a hard candy with a surprise center

Already lost a grip, best abandon ship, oh.

How do I get better once I've had the best? You said there's tons of fish in the water, so the waters I will test

Maybe I was too pale, maybe I was too fat

He kissed my lips, I taste your mouth, oh! (Taste your mouth)

Maybe you wanted better, better luck off in the sack

He pulled me in, I was disgusted with myself

No formal education and I swore way too much

'Cause when I'm with him I am thinking of you (Thinking of you, thinking of you)

But I swear you didn't care 'cause we were in love

Thinking of you, what you would do If you were the one who was spending the night (Spending the night, spending the night)

So as I write this letter and she'd my last tear

Oh, I wish that I was looking into...

No, it's all for the better that we end this this year

You're the best, and yes, I do regret how I could let myself let you go

Let's close this chapter, say one last prayer

Now, now the lesson's learned; I touched it, I was burned

But don't say that you loved me

Oh, I think you should know!

'Cause I'm still breathing though we've been dead for awhile

'Cause when I'm with him I am thinking of you (Thinking of you, thinking of you)

This sickness has no cure we're goin down for sure

Thinking of you, what you would do If you were the one who was spending the night (Spending the night, spending the night)

Already lost a grip, best abandon ship, oh.

Oh, I wish that I was looking into your eyes

Oh, I wish that I was looking into your, your eyes

Looking into your eyes, looking into your eyes

I'm still breathing

Oh, won't you walk through? And bust in the door and take me away?

Oh, no more mistakes 'cause in your eyes I'd like to stay,

I'm still breathing.

stay.

We All Complete

No sé que me invadé hoy, si será que las aguas tienen un monótono ir y venir, y tienen un azul más profundo de lo que pueden mis ojos tolerar. No sé. Será que ciertas cosas, ciertos sucesos me dan mucho de que pensar. Como soñar con alguien a quien no veo hace tanto tiempo, y extraño (o quizá no), pero que en cierta forma me marcó en tantas cosas. Con él pude aclarar mi cabeza por primera vez; con él me había decidido mi camino sin conformarme. Pero, ¿es de verdad tan malo conformarse? ¿No amar hasta la última gota de azúcar? ¿No exprimirle del todo lo dulce? Tampoco lo sé, aunque ayer y hoy lo pensé: y cómo. Que el tiempo quizá no sea suficiente, se dice que el promedio de vida del hombre es de 100 años, el otro día una señora cumplió los ciento y pico y estaba feliz. Se podría decir que ya había hecho todo lo que quedaba para hacer. Hoy me enteré que a alguien se le fue una persona tan importante como modeladora a los seis años de existir. ¿Habría realmente cumplido todo lo que se proponía en la vida? Más allá del plan que Dios tenía para él, ¿lo habría logrado? Quien no quiere ver a sus hijos crecer hasta que tengan la seguridad suficiente de independencia, quien no quiere que una amistad dure por siempre y siempre. Quien no lo quiere, que me lo diga; sería la más grande excepción que alguna vez conocí. Ver esta seguidilla de actos, me hace pensar que a veces perdemos el tiempo, que a veces no nos damos cuenta y el reloj sigue avanzando y no nos podemos quedar detenidos en un viaje de egresados, o en una muerte, o en lo que fuera. Por más lindo bonito o horrible que fuera. La vida es demasiado inesperadamente corta, y nunca vamos a saber si mañana vamos a despertar. Creo que hoy le tengo miedo a morir. Hoy le tengo miedo a morir sin besarte de vuelta, y si, seguro vas a decir que exagero, pero tengo mucho miedo de irme y no haber cumplido con todo lo que me propuse. ¡Miren si el 2012 se nos viene la tierra abajo! Sin irnos de tema, no sé si será Dios quien tiene las riendas de nuestras vidas, y lo que nosotros creemos decidir por libre albedrío, en realidad ya estaba predestinado. No sé si será el Destino quien ya nos tenga deparado que hacer, que ser y a quien amar. Pero me gustaría pensar, para calmar mis miedos ya que no tengo tus brazos, que todos logramos nuestra pequeña "misión" en el mundo. Me gustaría creer que venimos y nos vamos cuando ya no nos queda más que hacer, porque quienquiera (Dios o Destino) no nos quiere hacer perder el tiempo. Hoy me gustaría pensar que me voy a ir cuando ya este aburrida de este planeta y no tenga más collages que cortar, historias que inventar, besos que darte, abrazos que recibir, oídos que regalar, y más blabla.


Supongo que este año lo empiezo como si me hubieran dado un electroshock que me hubiera sacudido la entera espina dórsal (no tiene nada que ver que ayer me diera una patada unos cables sueltos de por ahí, eh), y estaré más filosófica, más profunda y melancólica. Pero espero que este año no me pierda nada, ni un segundo de las veinticuatro horas de cada uno de los 365 días que me deparan. Y les deseo, de toda alma, los mismo para ustedes.

pd. y les recomiendo ver "Never Let Me Go", claramente.

1/3

Pensar en los Chicos de mi Vida. Upa.

Si puedo contar, si me permiten, soy una chica que siempre a tenido alguna historia romántica, me las busco, me encanta la telenovela ja. No, mentira, me fascina el amor. All you need is love. Amé los Beatles en uno, la piratería de otro, la inocencia de aquel, volví a caer en el ideal del rockero más perfecto y conocí a un príncipe Azul. Me fui de viaje, un desconocido me dió de probar la soja y sintiendo una ternura celosa, otro me hizo tragar arena. Nombro sólo a éstos porque si bien hubieron algunos en el medio, pude tenerles aprecio pero no llegué a conocerlos tanto como para poder decirles un te quiero bien sentido si quiera. Jamás dije te amo (miento rotundamente), en mis delirios escribí mails al rockero y dije amarlo, creo que si bien pude llegar a hacerlo, quizá. Éste no fue nuestro tiempo, somos y seremos descoordinados, o quién dice que en un futuro imperfecto la vida nos vuelva a encontrar solteros y con ganas de intentar. Porque todo se basa en la paciencia y la confianza, por lo que yo aprendí a la fuerza. Y soy la persona más impaciente del mundo.

De todos éstos, llegué a un punto en mi vida, un 12 de noviembre de 2010, en el cual decidí, por sobre todos aquellos, por sobre el rock y el reggae, la belleza y la normalidad, la bipolaridad y la constancia, la pirateria y el compromiso libre, elegirlo a ese príncipe sacado de un cuento. Lo elejí por sobre tres. Tres que realmente me movían el piso. 1/3. Porque él que podría ser cuatro, lo di por terminado antes de irme en ese famoso viaje que me daría confianza en tantas áreas y me formaría a como soy hoy. ¿Dónde quedó Porto?

Y hoy, que no se en donde estoy parada, si en mar o en tierra y me gritan MARCO! y yo no puedo decidir, porque no es mi decisión, no es mi turno de decidir. Es de él, tienq ue hacerme saber qué es o que quiere, porque si bien en un momento yo lo tenía claro, ahora no. Todo lo que paso antes se fue a la tubería en un llamado telefónico. O quizá no, porque no lo sé, y no tengo pista alguna, y se me hace de día pensando y yo sin dormir. ¿A dónde fuimos a parar Romero? He jugado todas mis cartas, tengo tatuado el cartel de vendida, pero corro riesgos de ser ocupada por ocupas, me van a saquear. Y yo no te quiero apurar. Porque creo que caí tan duro, "

Y me saca estar en esta indecisión, y se me viene a la cabeza las cosas que hacía el enano, y tengo miedo de caer. Porque Vere, me lo dijiste, y yo no quería ver, pero estoy más metida en esto que los mineros de Chile. Tengo el corazón más que entregado,"

que no quiero volver a caer. Me hicieron doler tanto, que no quiero hacer ni que me hagan más doler. Te quiero y te elijo, y si ésto no va más, decimelo y me entrego al luto de olvidarte y a las garrapiñada, películas tristes y más cosas que me depriman y me hagan escribir entradas como esta. Aún todo, hoy, te quiero y te extraño mucho, y algo dentro de mí, me dice que me vas a contestar el inbox (no vale si lees esta entrada, eh).

Y eso, en teoría. Te extraño mucho bonito, mucho mucho. Y pase lo que pase, voy a ser feliz.

Lo prometo(:

pd. ¿podré alguna vez tener un fin de año normal y t r a n q u i l o?

En mi mente soy la mejor cocinera, y mis capacidades se potencian en horas de Historia

Tengo antojos de susurrarte palabras en italiano. Tengo unas tremendas ganas de respirarte en los labios, y dibujarlos con mis dedos. Si, voy a dejarte ver mis manos de abuela, porque ya no me importa. Llegamos a este punto, creo que por tu culpa (sin lavarme las manos); yo no puedo hacer mucho más de lo que ya hice: abrirte mi corazón de vuelta. Y dejarte entrar. Me estás aburriendo, pero aún así, si me llamas por mi nombre a cierta distancia, se me eriza la piel, y me late tan fuerte el corazón. Histeria adolescente. Please leave your taste on my own. Creo que comenzaste a darte cuenta de que me estás perdiendo, poco a poco, lentamente. Quiero que me trates suavemente. Me une a vos algo que sigo sin entender y me da pena que termine ésto así. ¿Estoy hablando de terminar? Dios, lo que provoca conocer a un chico tan diferente a vos que me mueve el piso por ser directo. Cosa que a vos te falta. Ser directo y conciso, es que, querido, no puedo con más vueltas, me quede sin gasolina, no puedo seguir. Se puede quemar el motor. No puedo estar con alguien que se asemeja a mí en carácter de indecisión. No es sano. You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just so scared to lose. And you say, "stay". Faltan tres días, sólo tres y al fin, arenas blancas, aguas azulmarinas. Creo que no va a haber jamás relajación que se le compare. Creo que me va a hacer tan bien. O así espero que sea, aunque ahora esté completamente estresada porque no tengo absolutamente nada de lo que pretendía tener, pero estoy tranquila porque va a salir bien. Si. Y ahora queres verme porque me voy, ¿marcar terreno, eso queres? Lástima que no tengo ninguna etiqueta que me haga propiedad de nadie. Free like a bird. No me decepciona, eso es lo peor ja. Me hace sonreír porque yo hice ya todo lo que podía y sólo me queda esperar a que madures y te des cuenta si realmente te gusto, porque en tu indecisión, yo voy a madurar y decidir si me voy con este chico que me viene rondeando y que me gusta. Por ser directo.

Ay gordo, me voy.me voy me voy me voy me voy ¡me voy!

pd. Gracias a las 71 personitas :D
pd.2 y encima viene Mazeta y me dice:
Mazeta dijo (09:07 p.m.):
jajaja si t pido d ponernos d novios ahora q decis?
Oportuno le decían a los muchachos eh.

SAM

Tengo otra teoría (estoy tremendamente teoríca este año jaja). Ayer hablabamos justo con un amiga y ella me preguntaba porque un chico tal no le hablaba. Esta amiga, mi Lady Lulu es una enamoradiza, pero no de las mías. Aunque si parecida. Cuando ella me preguntó si yo entendía a los hombres, le dije que sí. E incluso me sorprendí a mi misma; no digo esto por falsa modestia o lo contrario, un ego de acá a la Quiaca. Pero la verdad que son tan leibles como un libro abierto de par en par, letra arial 96. Y quizá nosotras también pero por ahora no tengo tendencias sexuales para el otro lago, ergo no me autoanalizo. Sino definitivamente me vuelvo más loca de lo que ya estoy y no quiero ir al borda, por favor no. Volviendo a mi teoría, cuando ella me preguntó, le dije que si y preguntándome porqué, le contesté lo siguiente:
Hay veces, que no es que no entendamos, sino que no queremos entender. Nos maquinamos tanto en nuestras pequeñas pero tan pensantes cabecitas que creemos que no hay solución para algo o no encontramos justificación para tal acción ajena o propia, o muchas otras circunstancias. Creemos. Pero muy en el fondo no queremos ver. Creemos por no mirar bien. Y escuchar. Creemos que (en el caso de mi amiga) tal chico nos quiere para algo serio, o eso pensamos y queremos pensar. Pero bien el fondo sabemos que, por cuestión de lógica:
a. no se puede querer a alguien que sólo viste tres veces;
b. esta persona no va a querer algo serio por mucho que le gustemos;
y c. lamentablemente, cualquier otra situación contradictoria a lo que digo es de película (aún así cuentenme si conocen de alguna jaja).
Volviendo, no digo que no pueda pasar, pero tendríamos que dejar de asumir cosas. Asumir que un chico que conocimos se va a enamorar de nosotras, que porque nos dijo que estábamos lindas le encantamos y en fin, maquinarnos a tal extremo no vale la pena porque nos llena de incertidumbres y dudas que no necesitamos. Asumir que por un simple gesto de que, quizá el pibe en cuestión este interesado en algo más allá que una fija, nos hace mal. No digo que esté mal, hagánlo. Pero por su salud mental, no.
Mi consejo a mi amiga, es que intente que todo lo que él le diga le sea indiferente. Que vaya tranquila viendo como van las cosas porque, reitero, quizá ahora sólo sea la fija, o una de vez en cuando y terminen vistiendo el vestido blanco. O quizá no eso pero si que se dé algo más serio, pero no sirve maquinarse ni creerse los chamuyos idiotas o las filosofías baratas. Digamos que se nota cuando alguien está interesado ¿no?

p.d. aún así, vos pibe de buena fe, me volviste loca ayer.

leave me with some kind of proof is not a dream

Creo que todo fue un sueño. El automóvil, la ciudad, el primer mundo, los pañuelos nefastos, las luces multicolores y brillantes, la noche e t e r n a, los rociadores, la plaza en penumbra, la música de la buena, dear prudence, las risas, tu mirada, "estás diferente", las confesiones, el césped húmedo, indie rokker mío, el futuro, las ideologías, la gauchilla, taquicardia, respiraciones, estoy loca pero de esas locas sin explicación, and it feels like love love love, it feels like someone's missing, tus ojos, el frío ¡ay que frío!, los sueños, la miopía, la verdad, la mentira, lo que se escondió, lo que se duda, miedo, amor, historias paralelas, problemáticas sin resolver, preocupación, caricias, el celular rotó, el macdonalds sin frappé, tu perfume, tus labios, mis ganas locas de besarlo, orgullo femenino, amor platónico, te extrañaba.



Gracias también a Lady S. por el premio bonito(:

Y se lo paso a: Paula et chocolat, la ladrona de los besos, enrojecerse y lucy in the sky.

Number One Hundred

http://www.youtube.com/watch?v=cFLMHi0TtSs

Pero quiero que sepas que me gustaria realmente dejar de pensar en q hubiese sido y probarlo x nosotros mismos q podria llegar a pasar.Es algo que realmente quiero y necesito saber que es lo q me conecta a vos de una forma tan misteriosa que no llego a entender.

No pongo todo tu mail acá, porque me parece que es algo tuyo, y aunque también mío, no puedo hacerlo público. Al menos no todo. Me dejaste sin palabras. No hay, creeme, no hay palabras.

Porque volviste,

y eso no me lo esperaba, ¿sabías?

pd. Graaacias por las 64 personitas que siguen y
leen mis locuraas. Muchas, m u c h a s gracias. Por otras cien entradas y por
ustedes(:

let me back into your arms

Creo, últimamente que es difícil. Muy difícil de hecho. Quiero hacer tantas cosas pero me deshago en bostezos. Mis noches son largas, pasan las horas sin mi conoscimiento y pronto me doy cuenta del tardío desvelo. Ya no son cinco minutitos más los que me quedo en cama, se vuelven diez o, a veces, incluso quince. Si, debe serlo. Muy muy difícil. Cuando hablo no se me escucha. No, no se me escucha. A ojo, hacer algo "a ojo". ¿Y qué si tengo un orzuelo? No hablo con mis labios desde la madrugada del domingo, no los miro y evito su reflejo en el espejo, pueden hacerme recordar que estuvieron por momentos en los tuyos. Ay. Es difícil. Y tengo tanto tanto sueño, pero dormir significa sentir, sentir significa volverse vulnerable a lo inconsciente, y volverse vulnerable significa relfexionar y darse cuenta de lo que realmente está pasando. Y es difícil. Y tengo miedo. Es complicado, muy. Últimamente creo que todo es tan difícil y quiero dormir pero no quiero.

No quiero volver a sentirte.

último día de marzo

Cuerpos. Se entrecruzan, se preveen y descubren, como el universo. Son dos órbitas que siguen el mismo objetivo, entre las mismas estrellas. Cuerpos. Que erizan la piel al tocarse, rozarse o incluso verse. Son tics nerviosos, y sonrisas y pestañas hundidas en rimmel y rubor en las almohadas. Sueños de ojos cerrados y también abiertos, entreabiertos ¿o entrecerrados? Y perderme en tus ojos alpinos, negros, y tu en mis labios invisibles. Lo perceptible, lo anticonceptivo; el contexto porteño y el irreal. Es utopía, pura y viva dentro de mis oídos, eres tu príncipe militar. Una sola reflexión: la adolescencia inesperada y desesperada, que vuelve insanos a los adultos (en mi opinión, son sólo celos), y las faldas colegiales cortas a alguno que otro aún inmaduro. Saber y esconder. Saber y darse cuenta que se sabe que no se sabe nada. O algo. Pero no es ignorancia. Divago entre tus brazos. Política internacional. Los hombres nos vuelven histéricas, ellos se quejan pero aún nos quieren sus reinas. Coronas. Diamons are the girls' best friends. Cuerpos.

sábados locos que quieren salir y volar

Sábado bajón. Onda, pibe, te quiero ver. Se nota, ¿o no? Más claro, ¡echale agua! Pero claro, a ustedes, ciertas palabras no les llegan con el mensaje que nosotras queremos transmitir. En fin, creo que llegué a la conclusión de que, no voy a estar enamorada en un buen rato, no.

Y digo todo esto, para que vengas y de la nada, como piano caído del cielo en un dibujito de Looney Toones, me digas "Me encantas", sin anestecia o previo aviso, y eso a mí, me hace volverme loca. O que sepas que estás haciendo de tu persona, un idiota, pero que sigas y sigas sigas diciendo esas cosas que me hacen reír tanto pero que en el fondo, bien fondo, me encantan.

~me estás encantando con tus cursilerías baratas

y no encuentro fuerzas para resistirme.

me siento una nena caprichosa con vos~

mosquitos molestos

El "asadito" se transformó en asado a medida que más leñase agregaba, más cenizas se removían y aún más llamas danzaban sobre las rejillas.


Una noche de verano, el último sábadoantes del comienzo de clases. Y el gato negro de ojos amarillos que ronroneaba entre las piernas, y la luna, del mismo color que esos ojos felinos, nueva, en lo alto, escoltada por su séquito de estrellas y su reflejo enamorado en el agua inmóvil de la piscina.


Los mosquitos molestos y el olor intenso a Raid se confundían con los primeros chorizos y las primeras carnes en cocinarse. Botella tras botella de cerveza se destapaban y alguno que otro fernet también.


Ella tenía puesta una sandalia y la otra la tenía él.


Ella tenía mitad de la pierna sumergida en el agua congelada y él su pierna acariciada por el cálido roce del felino que se confundía entre la noche.


Ella cantaba junto a los acordes de su amigo y él destapaba otra cerveza.


Ella sonreía y él la miraba.





Los besos con sabor a cerveza, las noches eternas y los amaneceres únicos, las miradas de reojo, las sambullidas con el mejor vestido puesto y perder el iTouch en el fondo de la piscina porque ella resurge de entre el reflejo lunar a pocos centímetros del rostro de él, los amores de verano, las canciones inventadas, los karaokes acústicos, el ronroneo de los felinos, los fernet olvidados, las fiestas en casas (sin adultos "responsables"), no tener qué hacer y sin embargo, no aburrirse; volver con las valijas llenas de arena, los mensajes telefónicos inesperados y en sí, todo aquello que logra crear un verano típico adolescente.





Comer el asado y beberse hasta el último sorbo del alcohol y terminar, todos vestidos, en la piscina. Donde los secretos mejor guardados salen a la luz.


Donde los amores platónicos se vuelven reales como el mundo y el universo que lo rodea. Donde no existe la promiscuidad sino el explorar porque la curiosidad se multiplica con el alcohol en las venas.


Pero los adultos no entienden, no sucede como en las películas que al final aceptan esa relación prohibida y tan rebelde para la sociedad.





Porque las noches de verano son mágicas.


Y esas sonrisas y los shorts mojados y el buzo grande, de largas mangas de él y aún así, ella entre sus brazos. Sentir su perfume... y dejarse ruborizar y sonreír porque los amores de verano son inolvidables. Suelen ser el comienzo de algo nuevo o el final de algo viejo. Suelen siempre terminar en finales abiertos.





Promesas sin reflexionar, "por siempre", un "te amo" que no tiene fundamentos ni bases, la piel a la luz y también a la oscuridad. En el verano y bajo el baño de luz lunar es cuando nos sentimos más lindas, ¿o no? Cuando el velo de la noche nos cubre, y nos sentimos libres.





Y ella tenía puesta una sandalia y la otra la tenía él.


Ella tenía una pierna flexionada sobre una pierna estirada de él. Del gato no había rastro.


Ella sentía la humedad del césped pegársele al buzo, que aunque llevaba puesto, olía a él, y en su espalda también, alrededor las manos de él. De la cerveza no tampoco había rastro.


Ella sonreía y él la besaba.





Ay, los besos con sabor a cerveza, y en si, todo aquello que logra crear un verano típico adolescente.

Nota: Aconsejo leerlo, con las siguientes tres canciones: Te amo así, de
David Bolzoni; When the wind blows, de All American Rejects; y Two is better
than one, de Boys Like Girls.

observando

Hoy me recosté en el césped verde, y miré hacia el cielo celestino las pomposas nubes.
Pensé, entonces, que las nubes son como algodón desgarrado.

Que se desgarra y junta, junta y desgarra.

Como las personas en la vida.
Como el amor y el odio.
Y la guerra y la paz.

Tal así como el equilibrio.

Sólo un día para irme, y ya estoy feliz.

Sintiendo esta paz interior (cosa que llamo yo a una especie de pre-bariloche), siento que todo va a estar bien. Y me tranquiliza, obviamente quizá cierta gente no se tome bien mis decisiones, pero ¿es que acaso no son mías? Quiero saber que si las tomó, y mi consciencia está limpia y tan tranquila, es porque no les va a hacer mal a otras personas involucradas, quizá no resulte como ellos querían, pero bueno, no todo en la vida se consigue, y tengo que aprender a decir que no, aún así no cumpliendo las expectativas ajenas. Es un break, un BASTA declarado mi ida, y también va para la vuelta. Soy libre, quiero serlo y eso es algo que no pretendo cambiar y ni siquiera ALTERAR en lo más mínimo. Quiero saber que no tengo ataduras, a nadie a quien rendirle cuentas porque necesito un tiempito para mí, solita sisi, no egoísta, sino que quererme un poquito a mí, no me vendría mal. 'Cause I'm a free bitch baby!, dice Lady Gaga, y eso es la pura verdad. Saber que "soy libre y organizada" ja, saber que no tengo a nadie que satisfacer más que a mi misma. Porque no estoy buscando ni esperando nada serio, con NADIE, salvo conmigo misma. Si, un acuerdo entre yo y mi yo, de que este añito que se me viene encima (es decir, último año de secundaria, decisiones a futuro con respecto a la carrera y/o trabajo, Porto Seguro y graduación) sea más, mucho más tranquilo. Porque la verdad es que yo soy una EXAGERADA, una ~locamente~ exagerada adolescente, que cree vivir en una película dramática, cómica y filosófica. Aunque también pienso que de algún lado los buenos directores (los verdaderamente buenos) tiene que inspirarse, ¿o no? En fin, yo escribo un diario, y este año va a rebosar de locuras pero prometo que a la única persona a la cual voy a dedicarme por entero, en cuerpo, alma y corazón, voy a ser yo misma. Tropecé, caí, me hice pelota contra el asfalto, pise baldosas flojas y me mojé, se me dió vuelta el paragüas en época de Santa Rosa ¿y saben qué? Creo que finalmente aprendí.
De hoy en más todas mis noches van a ser como ese October 17th, esa noche que sentí que estaba completamente liberada. Libre, free, libero, de todo. Despertarme ese mismo día y saber que todo, everything, tuto estaba en mis manos. ¡Eso era libertad!

No más vos (por escuchar You'renot sorry)

Quién me entienda, que me diga
qué es lo que pasa por aquí.
Tardé tanto en darme cuenta,
de que volver vos no ibas, ni querías.
Sólo soy un plan b, por si las cosas salen mal.

Y todavía tengo la manía de visitar tu pérfil,
y todavía me deprimó escuchando Something en mi iPod,
y se que él me va a hacer feliz pero creo que todavía te sigo queriendo a ti.
Y me duele, porque lo quiero y no lo quiero lastimar
y voy a quedarme con él, porque me hiciste demasiado mal.

Me pregunto, constantemente, si nuestro destino será así:
o vuelves tu, o vengo yo, pero siempre volviendo alguno de los dos.
Se que te debo dejar ir, la parte física la tengo asumida,
pero todavía no logró que mi cerebro acepté tu partida.
Imagínate cómo está, estos días, mi corazón.

Y en mis diarios, grabado estás,
y en mis pañuelos aún siento tu olor,
y mi corazón tiene tatuado tu nombre,
entre las mil y un puntadas, de hilo de algodón.
Pero hoy decido robarte lo que es mío, y devolvérlo a su lugar.

Decidiré yo quién será tu guardián en un futuro
ten por seguro que no serás tu.
Está es el último poema que hablo de ti,
debo prometerlo, aunque sea un deja vú.
Dios quiera que de mi alma te desates hoy.

No llames más, no vuelvas más, no más mails, no más ataques impulsivos, no más pañuelos sobre tu flequillo, no más sonrisas cómplices, no más caminatas nocturnas, no más inviernos inolvidables, no más esperarte y que no vuelvas, no más verte volver e irte caminando por la puerta, no más ver tu pérfil o el de ella, no más masoquismo, no más lágrimas, no más vos.
No más vos.

Estoy con él, y me quedó con él, no voy a soltar lo que me puede hacer, de una vez, bien.
Adiós.