"(Des)Vísteme despacio, que estoy apurada"

Tiempo. Una palabra, dos definiciones. 
Hace mucho calor. Siento como si el setenta porciento de mi cuerpo hirviera dentro mío. Y para agregar a esta incomodidad tremendamente molesta, estoy increíblemente congestionada. Acabo de volver de unas grandes y merecidas (todo el mundo cree merecerlas) vacaciones de 11 días con personas que me conocen hace mucho tiempo. Tiempo no de clima, sino de años, días, horas, minutos y segundos. Porqué no, micro segundos. Momentos. Me encontré varias veces mirando las olas ir y venir, sin importarme si el sol me daba bien o si comenzase a sentir el frío de la arena que descansa al caer la tarde y se refresca con los vientos (creo) del sur. Si bien Venecia está por hundirse, quiero creer (firmemente) que el medio ambiente (aunque un profesor me dijo que está mal dicho con el "medio", que es una forma yankee de llamarlo) o ambiente se autoayuda a sí mismo a seguir sobreviviendo, aún cuán mal lo tratemos. Lo que me lleva a pensar en sí los humanos somos capaces de eso. Me refiero a si el hombre como especie es capaz de ser la "persona", la "casa", el "refugio" de otro, a pesar de los años y climas tormentosos (o demasiados soleados porque Nicholas Sparks nos  ha demostrado que de una buena tormenta y un par de cartas pérdidas salen buenos besos, muy buenos de verdad).
Clima. El verano, estación trillada de películas como Grease o Dirty Dancing, que nos recuerda que por más que los veranos no duran mucho en años, si lo hacen en nuestras cabezas y quiérase o no, corazones. Nadie olvida un amor de verano, por más que sólo sea eso. También existen esos amores bajo cielos despejados y con mucha arena en la ropa, que duran, duran y siguen durando. Ahora, también existen los inviernos. Caerte en la nieve y que alguien venga a darte una mano para levantarte, con sonrisas enormes y mejillas sonrojadas. Chocolates calientes o mousse de chocolate bien dulce, que robando a cucharadas suele ser más rico. Como olvidar las mariposas primaverales de un amor entre flores nacientes y pájaros cantantes (que te despiertan a las seis am y querés revoléarles algo, no todo es color de rosas). Donde las chicas comienzan a usar polleras que dejan desnudas las rodillas, y las pantorrillas se comienzan a sonrojar del sol que las sandalias permiten pasar y marcar la piel desprotegida. Donde los chicos no tienen que sumar tanta voluntad para ir a buscarlas a la puerta de la casa (porque para ir a jugar al fútbol ni el frío los detiene, más cuando ahora pueden hacerlo desde sus propios sillones). Ahora, ¿por qué no otoño? Yo creí conocer al amor de mi vida en un  otoño, tenía 17 años recién cumplidos cuando lo conocí. Hoy lo cuento riéndome, feliz de haberlo conocido y de haber compartido con él tanto de mí. Me hizo dar cuenta que no estaba tan mal expresarme como lo hago (siempre que me inspiren, ¿no?), sin tener vergüenza. De eso, estoy totalmente agradecida, porque hoy me acepto mucho más, entendiendo que merezco ser amada por exactamente como soy: errores y aciertos. Y ser cursi, por supuesto. Viene con el combo.
Años. Cuando era chica, más chica que ahora, quería ser parte del grupo de los 27, de los "live fast, die young". Tenía la idea tonta de que cuando uno muere se queda congelado en ese cuerpo, por lo que mi razonamiento lógico era que quería ser, aparentemente a mis diez u doce años, una sensual chica de veinticinco o treinta años, pero muerta. Supongo que porque creo en la reencarnación.  Ahora no creo en esa frase, ni mucho menos en esa idea tonta del congelamiento físico. Ahora muero por morir (valga la redundancia) lo más arrugada posible, con ciento y pico de años, rodeada de biznietos. El año pasado cumplí mis veinte años, y alguien que una vez fue una persona muy influyente en mi persona me dijo "La segunda década es la mejor etapa de tu vida, al principio no lo vas a notar, y de hecho, no lo vas a entender hasta que llegues a la cuarta." Algo me dice que lo dijo porque esa persona está llegando a la cuarta década y le está agarrando la melancolía de los años vividos (o no). Mi 2013 pasó sin exabruptos (mentira, hace tres años que mis fines de año vienen cayendo cual hiroshimas o nagazakis), o quizá un  par. Sin embargo me refiero a que estuve tan ocupada viviendo (léase estudiando), respirando (puf), que no me pude detener a reflexionar sobre lo que estaba viviendo. Quizá fue porque hace como tres años que no tengo diario y fue finalmente el año pasado que decidí ni comprar el cuaderno donde iba a anotar sólo enero,  porque los demás meses del año iban a ser veinticinco horas en veinte/diecinueve horas despierta.  Quizá no. Quizá no estuve queriendo ser yo últimamente, queriendo ser reflexiva, profunda, sentimental. Fueron unos tres meses que no me deje sentir, logré una  capa protectora alrededor mío que explotó en las fiestas. Y que ahora explota en cada micro segundo. La pregunta es, ¿por qué no dejarse sentir cada put* micro segundo, cada put* momento?
Clima y Años. Elijo creer que los humanos, nosotros, somos totalmente capaces de soportar la tormenta más tempestuosa, el sol más rasante y calcinante, las millas de distancias por tiempos kilométricos, las décadas sin el más mínimo contacto. Porque la vida se trata de personas, y de las relaciones que tenemos con ellas. Del amor que damos y que recibimos. De los recuerdos que armamos con cada viaje, no importa lo corto que sea. Una vez me dijeron que al leer la palma de las manos, las gitanas, se fijan en tres líneas base y que luego buscan las líneas que entrecruzan esas tres líneas de forma imperfectamente perpendicular. No es una teoría determinante, pero en mi caso, mis manos (las cuales llamo "Benjaminas" porque son tan arrugadas como Benjamin Buttom al nacer) me gusta creer que mi vida está dictada por las personas que tengo a mi alrededor (cercano y no tanto) y que por tanto, pienso dedicarles mi vida entera a ellas. Eso me hace feliz, muy. 
Supongo que así como la felicidad es una elección, también ser una persona "personal" (definida como "dedicada a las personas") o "filoantrópica" (¿existe siquiera esa palabra? Propongo que si. A la RAE, por favor!) lo es. Me parece la forma más entera de vivir la vida. Veamos cómo se me da.

Les deseo un muy "personal" año !
pd. 

Sobre un abuelo con alma de niño

Talones que eran viejos, vueltos nuevos con roces suaves. Manos que vienen y van, pero no son desesperadas. Al menos no lo son tanto como tus labios. Querer absorberte entero, para no olvidar nada. Ninguna sonrisa de costado, respiraciones incitantes, ojos semicerrados ante la cercanía y lunares. Tantos lunares que me eran incontables. Y -no se si sabías- pero me desvivo en lunares. Y en narices respingadas. Y en tus hombros y tu espalda. En tus palabras, en susurros de canciones beatlelianas, en dibujos de ojos a mano alzada. Talones que dejaron de darme verguenza, mi peso, dejo de ser molestia. Tus ojos no evaluaban -o eso quisiste hacerme creer. Y te creí. Soy ingenua, dije ser. Ser. En verano se es todo menos lo que uno es -o justamente se es todo lo que uno podría ser. Lo más importante que tenes que saber de mí, es que estoy loca. Que me vuelven aún más loca las mordidas, morder esta en mí, no lo puedo evitar. Y tu cuello es la prueba más válida de mi obsesión. Y vos la aprovechaste en una guerra. Una de esas guerras que deberían volverse mundiales y públicas, en las cuales los resultados son mejores que la diplomacía. Y la historia puede dar cuenta de ello. Un gran sabio dijo "nos escondemos para hacer el amor pero la guerra la hacemos a la luz del día", creo que me gustaría revertir esa realidad. Talones. Pegados a tus piernas. Tus manos en mi cintura. Reafirme que mi cintura puede llegar a ser el arma más letal. Y que mi cerebro es mi peor enemigo. Quiero ir a donde mis talones me lleven, más si son cerca de tus brazos y tus caricias. Quiero que te rías con mis niñerías, que hagas caras cuando te vuelvo loco -y me hago la loca. Y lo que más quiero es que sin importar a dónde termine ésto, de mi mente no se borren jamás los talones en tus manos. Conviví con el pesimismo por casi quince días y lo luché, lo luché con todas mis fuerzas. Diciéndome que lo que tiene que pasar, va a pasar; que lo que se busca, finalmente se encuentra si era realmente lo que uno estaba buscando y que uno tiene que pensar el lado positivo de todo hecho cotidiano. Para finalmente darse cuenta de que todo hecho tiene algo de positivo y algo de coherente. Aún cuando el pesimismo se haga lugar y vuelva aliado al cerebro e incluso, el corazón.
Desde mis talones y en mis propios lunares, llamo al wishful thinking a mi año, al peaceful feeling que en dos días llega, que me invada por entera. Sigo pensando lo mismo que el primer día de este año, sólo me queda aferrarme a esa creencia.

Y en cuanto tus sonrisas, tenerlas presentes como lo que fueron. Un día más de tantos.

Fragile

Vas: allá, a lo lejos. Como atraído por una luz que te enceguece, por un misterio entre puntos suspensivos. Vas como vodka por las venas de un paciente carente de anestesia, al cual le acaban de amputar el corazón. Sino podes ver el fin, jamás conseguirás los medios; si la luz enceguece, no vale la pena seguir con el esfuerzo. Aquello me pregunto mientras vas sin ser detenido. En que escudo caes cuando se te acercan -que no todo el mundo quiere herirte. El intento fallido de un regalo navideño terminó ahora, luego de tanto, en conversaciones rusas sin ensalada como plato principal. Apretemos los aceleradores que el tiempo nos corre dijo él, quien le atemorizaba la velocidad y ella rio mentirosa. Son todas esas risas que decidiste perderte. ¿Por qué? Porque vas como el viento fúnebre de quien tasa una funeraria. Porque te vas deshaciendo entre mis uñas moradas como la arena. Porque te vas, arrastrado por el oleaje y no presentas resistencia. Vas y yo sigo acá, nada más que yo en mi vida hace falta para vivirla, el océano es la ventaja de haberte tenido, lo observo y sé que sigues ahí, en alguna parte, y que quizá algún día logres salir. Formas parte de mi porcentaje de agua, en la suavidad de mi piel y en mis manos arrugadas. El porqué te vas, sigue rondándome, pero ¿qué se le va a hacer al boomerang desobediente que se lanza independientemente de la mano que no decidió alejarlo? Allá vos con tu afán de abandonarte en tus problemas. Te tengo en mí como el recuerdo de quien fue una gran inspiración y de quien me hizo crecer. Te agradezco por la tregua brindada a mi vida. Ahora, en paz y con mis deudas pagas, me dedico a vivir, a morder la vida como a ningún otro labio, ni siquiera los tuyos, ni los del de ayer ni los que vendrán.

Hoy sonrío ante mi colorcito verano y mi olor a sol y a las nubes que quieran avecinarse.

Ndouvu

Ndouvu significa "elefante" en corsa, idioma del guía africano que me llevo a tener frente mío al animal dueño de mi corazón. A verlo defenderse, gritar y vigilar desde las sombras. Se me cortaron los labios, me duelen los pies, mis ojos son verdosos hasta por debajo y me caígo del sueño. Tengo una semanita ardua por delante, tengo que leer mucho pero me tengo fe, porque tengo ganas de meterme en los textos y olvidarme del mundo. Conseguir la sensación esa que tuve al tirarme del péndulo, relajarme. ¿Para qué estresarse? Tengo de todo, y debería aprovecharlo más, ¿no? Para mí las cosas son tan fáciles, que no me puedo quejar. Que el tiempo pase y hable, voy a dejar.

Tengo una sonrisa congelada en el rostro porque soy feliz ante mi pasado, tranquila en mi presente y no me pregunto por el futuro.

¿Habré entendido finalmente el significado de carpe diem?

Ojala.

pd. felices pascuas

We All Complete

No sé que me invadé hoy, si será que las aguas tienen un monótono ir y venir, y tienen un azul más profundo de lo que pueden mis ojos tolerar. No sé. Será que ciertas cosas, ciertos sucesos me dan mucho de que pensar. Como soñar con alguien a quien no veo hace tanto tiempo, y extraño (o quizá no), pero que en cierta forma me marcó en tantas cosas. Con él pude aclarar mi cabeza por primera vez; con él me había decidido mi camino sin conformarme. Pero, ¿es de verdad tan malo conformarse? ¿No amar hasta la última gota de azúcar? ¿No exprimirle del todo lo dulce? Tampoco lo sé, aunque ayer y hoy lo pensé: y cómo. Que el tiempo quizá no sea suficiente, se dice que el promedio de vida del hombre es de 100 años, el otro día una señora cumplió los ciento y pico y estaba feliz. Se podría decir que ya había hecho todo lo que quedaba para hacer. Hoy me enteré que a alguien se le fue una persona tan importante como modeladora a los seis años de existir. ¿Habría realmente cumplido todo lo que se proponía en la vida? Más allá del plan que Dios tenía para él, ¿lo habría logrado? Quien no quiere ver a sus hijos crecer hasta que tengan la seguridad suficiente de independencia, quien no quiere que una amistad dure por siempre y siempre. Quien no lo quiere, que me lo diga; sería la más grande excepción que alguna vez conocí. Ver esta seguidilla de actos, me hace pensar que a veces perdemos el tiempo, que a veces no nos damos cuenta y el reloj sigue avanzando y no nos podemos quedar detenidos en un viaje de egresados, o en una muerte, o en lo que fuera. Por más lindo bonito o horrible que fuera. La vida es demasiado inesperadamente corta, y nunca vamos a saber si mañana vamos a despertar. Creo que hoy le tengo miedo a morir. Hoy le tengo miedo a morir sin besarte de vuelta, y si, seguro vas a decir que exagero, pero tengo mucho miedo de irme y no haber cumplido con todo lo que me propuse. ¡Miren si el 2012 se nos viene la tierra abajo! Sin irnos de tema, no sé si será Dios quien tiene las riendas de nuestras vidas, y lo que nosotros creemos decidir por libre albedrío, en realidad ya estaba predestinado. No sé si será el Destino quien ya nos tenga deparado que hacer, que ser y a quien amar. Pero me gustaría pensar, para calmar mis miedos ya que no tengo tus brazos, que todos logramos nuestra pequeña "misión" en el mundo. Me gustaría creer que venimos y nos vamos cuando ya no nos queda más que hacer, porque quienquiera (Dios o Destino) no nos quiere hacer perder el tiempo. Hoy me gustaría pensar que me voy a ir cuando ya este aburrida de este planeta y no tenga más collages que cortar, historias que inventar, besos que darte, abrazos que recibir, oídos que regalar, y más blabla.


Supongo que este año lo empiezo como si me hubieran dado un electroshock que me hubiera sacudido la entera espina dórsal (no tiene nada que ver que ayer me diera una patada unos cables sueltos de por ahí, eh), y estaré más filosófica, más profunda y melancólica. Pero espero que este año no me pierda nada, ni un segundo de las veinticuatro horas de cada uno de los 365 días que me deparan. Y les deseo, de toda alma, los mismo para ustedes.

pd. y les recomiendo ver "Never Let Me Go", claramente.

La Ley de Atracción

Estoy empezando a creer realmente en una ley. Prescisamente en la Ley de Atracción. Aunque sea quisquillosa, es decir, hay que ponerse a pensar en realmente cómo quiere uno que suceda cierto acontecimiento. Y me da miedo.

Miedo porque ayer alguien saco de mis labios tu gusto. Así como te lo tiro.
Miedo porque así lo deseé. ¿Para? Sacarte de mi cabeza, sacarme las ganas, de por una vez, yo hacer las cosas mal. No se si puede llamarse egoísmo, o confusión. Sólo sé se me plantó enfrente, y me dió un beso. Aunque aquí va mi teoría de que tal ley es algo quisquillosa y rebuscada: hay que especificar cómo. Pedía a gritos en mi interior estar con él, porque a él lo conozco y, hay confianza. Algo que con vos, no hay. Ahora, lo grité internamente, pero fue tan superficial y con tan poco tacto de parte de ambos dos, que no me hizo sentir del todo feliz. Del todo satisfecha, y creí que con él iba a sentirlo; eso que con vos me estaba faltando.
Miedo, ¿miedo?
Qué es eso.

Necesito volver a soñarte como antes, creo que mi idealización sobre vos era tan diferente a vos, tan diferente. Aún así hay cierta obseción y manía, cuando estoy con vos. Soy otra tan diferente, rebajas mis defensas hasta tal punto que no hay medicina que baste. Quiero que se me dibuje una sonrisa al recordarte, como antes de que todo se fuera tan pero tan al pasto. Quiero soñar despierta, y despertar sabiendo que las pesadillas no existen. Quiero que me des un beso que me respire los pulmones por enteros, que ensanche mi corazón hasta su máxima capacidad, que me vuelvas loca con sólo un pequeñito detalle. Porque sabes que soy tan detallista. Quiero que me des un beso de esos, que suprimen el mundo alrededor.

Pero con vos, no hay ley de atracción que valga, ¿o es acaso que no lo deseo tanto?

pd. tengo antojo de tiburoncitos.

No más vos (por escuchar You'renot sorry)

Quién me entienda, que me diga
qué es lo que pasa por aquí.
Tardé tanto en darme cuenta,
de que volver vos no ibas, ni querías.
Sólo soy un plan b, por si las cosas salen mal.

Y todavía tengo la manía de visitar tu pérfil,
y todavía me deprimó escuchando Something en mi iPod,
y se que él me va a hacer feliz pero creo que todavía te sigo queriendo a ti.
Y me duele, porque lo quiero y no lo quiero lastimar
y voy a quedarme con él, porque me hiciste demasiado mal.

Me pregunto, constantemente, si nuestro destino será así:
o vuelves tu, o vengo yo, pero siempre volviendo alguno de los dos.
Se que te debo dejar ir, la parte física la tengo asumida,
pero todavía no logró que mi cerebro acepté tu partida.
Imagínate cómo está, estos días, mi corazón.

Y en mis diarios, grabado estás,
y en mis pañuelos aún siento tu olor,
y mi corazón tiene tatuado tu nombre,
entre las mil y un puntadas, de hilo de algodón.
Pero hoy decido robarte lo que es mío, y devolvérlo a su lugar.

Decidiré yo quién será tu guardián en un futuro
ten por seguro que no serás tu.
Está es el último poema que hablo de ti,
debo prometerlo, aunque sea un deja vú.
Dios quiera que de mi alma te desates hoy.

No llames más, no vuelvas más, no más mails, no más ataques impulsivos, no más pañuelos sobre tu flequillo, no más sonrisas cómplices, no más caminatas nocturnas, no más inviernos inolvidables, no más esperarte y que no vuelvas, no más verte volver e irte caminando por la puerta, no más ver tu pérfil o el de ella, no más masoquismo, no más lágrimas, no más vos.
No más vos.

Estoy con él, y me quedó con él, no voy a soltar lo que me puede hacer, de una vez, bien.
Adiós.

2010, intenta ser tranquilo

"Creo que voy a explotar: cual bomba atómica, radioactiva y dañiña, porque me hundo en mi propia realidad. No sé lo que quieres, y nunca lo sabré. Sólo puedo esperar a que te vuelva a ver. Quizá tu seas mi espejo, un espejo leve, así volar porque vienes y vas tantas
veces, que ya eras un boomerang. Y me
dejas dando vueltas, como si de una montaña rusa me acabara de bajar. Parches inundan mi alma, estoy harta de esperar. De cosechar esperanzas y a ti,
a ti no poderte olvidar. Debe ser que
nunca vamos a concordar, cuando tu
vienes, yo vengo, pero si voy, tu no vendrás. Me hundo y voy a explotar: cual bomba atómica, radiactiva, no lo podras evitar. Porque iré a buscarte, no importa que no
sepa tu dirección. Te abofetearé si es
necesario,

para llamar tu atención."

Mira lo que escribí para vos hace ya tanto tiempo que ni recuerdo, ni me acuerdo de porque no lo publiqué apenas lo escribí o de sí, si quiera lo publiqué. La verdad es que ya no importa, porque volvimos a hablar y creo que somos amigos ahora, porque sino te hablo yo, vos me hablas, diciendome cosas estúpidas pero hablándome al fin. ¿A qué llegamos? Todavía bien sabes que hay comentarios hirientes en mis ironías, y comentarios que dan a entender chamuyos en tus risas ~ay si pudiera volver a ver esa sonrisa~, sabes bien lo que pasaría, por ambas partes. Porque pudimos seguir con nuestras vidas, pero me confesaste que de mis poemas nunca te libraste, siempre los terminaste leyendo ¿y te preguntaste alguna vez por qué? No creo, pero bien que te preguntaste que hubiera pasado si juntos ahora estuvieramos, qué hubiera pasado ñomo.

Sé que muy dentro mío, nunca voy a poder amar como te ame a vos, y me duele tanto Dios. Me refugió en la fe, porque se que por algo pasan estás cosas, por algo te conocí y me conocíste, poco, mucho, algo en sí. Pero la verdad es que respiro, sigo respirando y alguien quiere sentir eso que yo respiro, pero no se si darselo porque la verdad es que ninguno otro me va a llenar como vos lo podrías haber hecho, ninguno, ninguno. Pero espero igualmente, algún día realmente olvidarte, aunque supongo que inconcientemente te vas a encargar de lo contrario, and that's life. Quisiera saber con certeza que lo voy a amar, que no lo voy a lastimar como vos a mí. Quisiera no estar tan confundida entre él y vos. Explicame como es eso de que seguís en mi mente todavía, porque de mi corazón ya lo sabía.

Dame Año Nuevo, y un corazón sin remordimientos.

Por favor.

Memories

29/11/2008 07:32:20 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ dios proveera
29/11/2008 07:35:27 p.m. & Blúff ! MG♥ Nito/+ Volvimos con las frases de nuevo?
29/11/2008 07:36:35 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ nunca se fueron
29/11/2008 07:36:38 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ ejej
29/11/2008 07:38:06 p.m. & Blúff ! MG♥ Nito/+ Pensa que hace un monton que no las escuchaba. (buen, leía ja)
29/11/2008 07:40:58 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ las extrañabas?
29/11/2008 07:43:43 p.m. & Blúff ! MG♥ Nito/+ Mmm... Un poquito

22/11/2008 09:49:10 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ ta bn a mi tmp me gusta tomar descisiones

22/11/2008 09:35:15 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ yo bn noc lo q sentis x mi asi q no puedo compararlo.pero se q me gustas y q si lo intento x ahi cn el tiempo el sentimiento va a ser mas fuerte

22/11/2008 09:12:07 p.m. & Blúff ! MG♥ Nito/+ Sigo? Parezco pesaada, estas seguro? Decime cuando me voy a lamierda o algo asi
22/11/2008 09:12:46 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ no ta bn,dale
22/11/2008 09:14:46 p.m. & Blúff ! MG♥ Nito/+ ¿Por que de la nada me volviste a dar bola? ¿O fue Cult?
22/11/2008 09:17:19 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ ya cuando te vi en cult me habias movido un poco el piso y noc cuando corte me dieron ganas de hablarte
22/11/2008 09:17:41 p.m. & Blúff ! MG♥ Nito/+ Asi no mas?
22/11/2008 09:18:30 p.m. & Blúff ! MG♥ Nito/+ Osea entendeme, pasaron 4, 5 años y de la nada volviste
22/11/2008 09:24:45 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ eso noc q contestarte bn.osea noc xq empezamos a hablar mas este año y de repente nos madabamos msjs.y cmo q cuando nos vimos me quede cn la intriga de q hubiese pasado si no estaba de novio.yac q parece muy raro tdo,pero es cmo q tengo ganas de hablar cn vs ahora y antes noc en carajo andaba yo.

09/11/2008 08:50:08 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ si queres te llamo ahora y te cuento xq estoy tan mal

08/11/2008 09:08:59 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ hoy no salis abuela?

08/11/2008 08:59:56 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ es mi excusa xra verte jajaja

08/11/2008 08:14:45 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ live fast and die young
08/11/2008 08:14:56 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG?♥ eso es lo q sigo jaja

05/11/2008 09:31:26 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ maso.igual noc bn pero dieron ganas de hablarte

14/10/2008 11:08:48 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ sos muy dulcera pero tas tdo el tiempo depre jaja

14/10/2008 10:16:41 p.m. Nito/+ & Blúff ! MG♥ flaca tas siempre depre,no estes mas depre sonreile a la vida,q aunque simpre te trata de bajar y muchas cosas buenas q te hacen feliz en el fondo


Voy a hacerte caso, voy a dejar de lado mis depresiones y 'sonreírle a la vida' ja. Pero te voy a extrañar mucho, entonces :) Más de lo que ya te extraño ahora.

Garbish,

Gotta throw all my hot stuff to the Garbish. 'Cause some cute boy left me handed, wow I was preparing to give it all... But he just left me hung. Do someone want what he has lost? 'Cause youth doesn't stay forever and I'm feeling quite a big men apetite. He got me head over hills from first sight But guess he didn't knew that he was playing with fire. Love ain't a thing I'm used to, but he seemed to be given it, so what the hell I have here? You go away, come again, try to kiss me and then let me fall How could you do that? You stare me right in the eyes, put your hand between mine, and speak it all What you seemed Garbish. Oh, you just spoke Garbish, and now am having revenge for what you made me think, oh. I'd run if I were you. I have long legs, athletic legs to run after you, just to chase you I have green deep eyes, deep marked into my black rimel, just to charm you I have not such atributes, but I got my thing. I know how to dance and make you give all in. So you better run away, as much as you can. 'Cause here's a good girl gone bad wanting revenge. Do someone knows how this rolls? 'Cause you told me once you gotta 'life fast and die young' but I guess you were just damned wrong. Baby, you've messed up with the wrong girl You said you knew me; well, you'd better be prepare 'Cause Love ain't a thing I like to play wrong You're going to lose your heart, oh. Yeah your heart, your heart is going to be mine, oh. All mine. You go away, come again, try to kiss me and then let me fall How could you do that? You stare me right in the eyes, put your hand between mine, and speak it all What you seemed Garbish. Oh, you just spoke Garbish, and now am having revenge for what you made me believe, oh. I'd run if I were you. Yeah, I would run 'cause I'm about to cry and tell me if you could fight against sheded tears Would you resist to see me fragile and weak, would you do? Oh, you ain't not gonna see me like that, 'cause you'll be the one crying outloud. Oh, begging me to come back to your lonely life. Anyways, you know me better than I thought you would. Said 'I don't want to make you promises that then I won't do' But hey, you've already bewitched me, so hey, you're late to tell me so. Don't worry, this time I'm not gonna chase you. Close the door, locked it up, oh my love, waved good-bye.