Tan tonta y egoísta

Puerto. Sentirte puerto. Sentirte en déficit. Necesitar una urgente sustitución de importaciones. Que sola no me mantengo parada, que sola no escribo ni voy a escribir. ¿Dónde quedé, yo, con mis sueños y mis alegrías, mis melodramas fácilmente solucionables? ¿Dónde quedaste vos, príncipe azul que, se suponía, iba a salvarme? No te quiero ya, eso paso. Cambié ya, eso también paso. Dos años para cambiarme por entera, para empezar a hacer las cosas por mí. ¿Entonces por qué estoy tan enojada? ¿Por qué parece como si las hormonas me invadieron, para bien y para mal? ¿Por qué cambié la alegría por el enojo constante y por qué sigue inalterable mi ingenuidad de creer que puedo enamorar a cualquier chico que roce mis labios? Supongo que no cambié tanto. Si estoy mejor sola, ¿por qué necesito tener(te) a alguien al lado mío. ¿Por qué me siento tan sola?
Puerto. Soy un puerto que deja ir toda su mercancía, que no pide impuestos aduaneros, que sus aduanas son fácilmente engatusadas con sonrisas y ojos borrachos. Y que lo carnal ya no me guste y que de la tentación me cueste horrores escapar. Que extrañe a mis amigas, cuando las tengo tan cerca. Sentirme madura y al mismo tiempo tan niña. Britney diría, "I'm not a girl, not yet a woman". Siento que soy la persona más hipócrita y más injusta de todas; nunca me gusto quejarme, porque siento que nadie es quien para hacerlo pero cada vez más resuelvo que soy una persona cuyos valores son menos flexibles que el hierro fundido. Cuya postura es intocable. Y yo, siempre, jactándome de ser abierta a todo, me encuentro cerrada al mundo. Buscando en Él la solución a mis problemas, el hombro de mis lágrimas, el confesor de mis más secretos pecados que ni mis diarios conocen.
¿Dónde quedó la chica que quería ser? La escritora de libros que entendieran a las missunderstoodgirlsoftheworld. Y la chica que quería cambiar el mundo. La chica ahogada en lágrimas por sus libros románticos. La chica eternamente enamorada de los niños. Crecer cuesta, mierda.

Y darme cuenta de que tengo que empezar a tomar medidas proteccionistas, también.

con las ganas

Verdad es que las abuelas siempre van a decirte que estás delgada; verdad es que los niños siempre van a correr por los pasillos de las iglesias y nadie va a poder callarlos; verdad va a ser que siempre has besado a tu primo de niña; verdad es que siempre vas a ver lindas a tus amigas; verdad es que todas tenemos una Julieta dentro nuestro, que nos vuelve ingenuas ante el primer enmascarado de una noche; verdad es que ya no me da el corazón fuerte; verdad es que estoy cansada de ir y besar; verdad es que no aguanto la realidad; verdad es que, en verdad, daría todo porque volvieras; verdad es que no quiero que vuelvas para demostrarme que puedo encontrar a otro: que no sos lo mejor que me paso; verdad es que me porto bien para que Dios me ayude, y de él no encuentro respuestas; verdad es que el deporte te limpia los pensamientos; verdad es que todo lo siento el doble; verdad es que extraño lo que eramos; verdad es que tengo ganas de caminar sin horario de vuelta ni destino conocido; verdad es que, vos, rubio del sábado, me hiciste afirmarme como idiota naïve que se ilusiona con la mínima mordida, que le duele no tener razón, que peca de masoquista, que verdaderamente, no sabe cómo más explicarse. Verdad, verdad, ¿qué es la verdad?
¿Y qué si te olvidaste de mi apellido y ahora mueres por encontrarme?
La verdad es que ya no tengo optimismo ni para pensar que si era destinado, te voy a volver a encontrar. Farewell.

Está vez, hasta te dejo quedarte con el tupper

Vos eras mi Edward Cullen. Te vi llegar disfrazado, y te convertiste y me tuve que ir. Cada vez que te dejaba ir tenía el miedo de que no volverte a ver. Faltan pocos días y hace un año que te di un beso por última vez; tengo la imagen viva en mi cabeza, de mi mano cerrando la puerta y la refiguro de vuelta con mi imaginación, para abrirla con la otra y correrte y pedirte perdón y llenarte de tantos besos y mordidas que te hicieran perdonarme por lo estúpida que fui. Por apoyarme en voz hasta exprimirte y aún así pedirte más -te dije que me estabas malacostumbrando- pero son cosas que pasan, ¿no? No puede ser, te juro. Que te siga queriendo tanto como antes, ya no sé si es obsesión o qué, pero te extraño tanto que te huelo en chicos rubios en el tren, y te veo en el subte apoyado con ambas manos en las barras. ¿Dónde estás? Pido todos los días al Dios en el que creo y al que vos sos agnóstico (¿o era ateo?) que me encuentre con tus ojos. Desde mi ventana tengo la vista de un jazmín y me acuerdo de cuando dijiste que me ibas a dar unos alguna vez. Me arrepiento de no haber ido a dormir la siesta a tu casa, de no haberte tenido dormido al lado mío, de no haber dejado mi perfume en tu almohada. Me arrepiento de no haberte aprovechado lo suficiente. Te acuerdo en todos los detalles, y te comparo en cada chico que aparece. Sé que debería asimilarlo, pero no puedo. Por fin te creí así, tan imperfectamente perfecto, me hacías feliz y podía ahogarme en vos y quererte sin límites. Sé que estas palabras son en vano, que las vas a leer y que vas a pensar que es una especie de ley inversa para que me hables pero no. Te extraño pero no puedo obligarte a que sientas lo mismo, ya no sé si es tu orgullo, pero yo ya dejo todo de lado. ¿Soy tan estúpida en creer que entre nosotros hay algo que no se terminó y que tiene que de alguna forma darse? Soy tan positiva, o utópica que hago mal en creer que si me vieras, tu mundo daría vuelta y media para caer como el mío? Daría lo que fuera por tenerte conmigo, cantándome folclore en los labios, por ver tu cara cuando te hice tu postre favorito. "Or how you curl your lip when you concentrate enough."

No seas como el Romeo de uno de mis libros favoritos, que caía de mujer en mujer y que en Julieta encontró su muerte, pero por un enamoramiento adolescente. Quiero creer que no sos cobarde, y menos que lo nuestro fue un par de hojas más en mi diario.

Del Amor & del Crecer

"Love is fragile and we're not always its best caretakers. Even the best of us make mistakes; we just muddle through and do the best we can to hope this fragile thing will survive by all odds." ~ NS.

Hoy estuve pensando todo el día, qué hace falta para que uno ame a alguien. Y no me refiero a "amar" en el sentido de tener estima, menos en el de cariño, y muchísimo menos, en el de aquellos que creen que por el sólo hecho de decir "para siempre" les va a asegurar que así realmente sea.

No. Hablo de ese amor que se siente, ese amor que te invade entero y te hace saltar el corazón con sólo un mínimo recuerdo. Ese amor que te hace parecer loco por relacionarlo con todo, que hay mil y un señales que te hacen acordar a esa persona que amas; todo para darte cuenta de que no es que el mundo está complotado contra vos (y menos tu iPod, al pasar canción tras canción aún el shuffle), sino que esa persona se volvió tu mundo.

Y si, el amor no tiene que completarte, porque eso no es amor. Al menos no hacia la otra persona. Para amar, en mi opinión, hay que estar seguro, primero de uno mismo -lo aprendí a los golpes y gracias a largas charlas de madrugada con amigas-. Pero no me refiero a ser seguro y "duro" en consecuencia, sino saber lo que uno quiere, y saber que no tiene porque depender de nadie porque para amar, hay que amarse a uno mismo. Sin llegar al extremo del egocentrísmo, claramente. Pero eso es algo más de gustos y personalidades que no tiene mucha influencia en lo que quiero decir, ni mucho menos quiero entrar en detalles de mi opinión acerca de los narsicistas (comprense un espejo).

¿Pero basta sólo eso? No.

También, para llegar a amar a alguien, hay que conocerla, y conocerla bien. No saber qué quiere estudiar, ni su signo sodíaco ni, no sé, a dónde le gusta irse de vacaciones. No, o sea, saber esas cosas no determinan nada. Quizá, es una opinión demasiado personal y que tiene demasiado que ver con como soy: detallista. Creo que conocer, significa saber donde tiene tal lunar en el cuello, cómo brillan sus ojos cuando le da el sol y cuando, cuando llueve. Saber anécdotas de cuando esa persona era chica, por más de no haber estado a su lado. Esos pequeños detalles que nos hacen lo que somos. Porque no me determina, ni a ustedes tampoco -quiero creer-, mi signo ni a dónde me gusta ir de vacaciones. Supongo que a lo que voy es que no sé puede amar a alguien sin mirarlo y saber qué le pasa, por más de que en el momento te carcomas la cabeza tratando de saber qué es, el sólo hecho de intentar ya denota que es más que "cariño" lo que hay ahí.

Y, sin darle más vueltas, también por experiencia propia, para amar hay que ser amado. No sé puede amar a alguien que no te ama, el amor no es singular, no es de uno, el amor es de a dos. Aún el propio hacía uno mismo. Requiere de tolerancia, extrema y paciencia, mucha: de ambos lados. El amor es perdonar. Porque ninguno de los dos va a ser perfecto ni mucho menos; dejar orgullos de lado y caprichos en el tacho. Amar. La palabra llena, da cosquillas en la panza si uno ama. Si te preguntan, para colmo, ¡lo negas! Porque sí, porque te volves dependiente de esa persona, pero no en el sentido de necesitarlo como un hombro cuando estás mal y como un Oscar si hiciste algo bien, sino depender de cómo está, porque es tu mundo y si hay terremotos el café se vuelca en tu mesa. Amar es depender de lo que le pasa al otro, no de su persona. Y es ahora que lo estoy entendiendo mejor.

Había dicho que amar es perdonar. Jamás fui orgullosa, me cuesta admitir mis errores pero lo general no por orgullo sino por verguenza; igualmente intenté siempre que pude contra mí misma, ir y dejar de lado mi orgullo, propio y femenino. Siempre. Soy amiga de gente que me ha hecho cosas imperdonables, o al menos, inolvidables. Me encanta escuchar y soy tan ingenua -o, como me gusta creer a mí, optimista- que voy a creerme las mil y un excusas que me puedas dar. Esa soy yo, y voy a perdonar una y otra vez, quizá no pueda evitar los comentarios hirientes -porque soy rencorosa ja, es inevitable- pero después de un tiempo se van. Yo me mando tantas cagadas diarias que me parece hipócrita no perdonar. . El amor es arriesgar, entera y completamente arriesgar y arriesgarse; a ser lastimados, decepcionados y a ser amados. Si no hay miedo, entonces no es amor. El amor es una completa contradicción, eco entre montañas, vaivén en mi cabeza. Es el sistema inmune que no funciona en una persona.

En fin, todo ésto nació de qué me puse a pensar cómo te das cuenta que una relación va a durar o no. ¿Cómo, si quiera, te das cuenta cuándo una relación va a empezar? Es increíble, y ésto me pasa por agarrar mi diario y ponerme a leer todo una y otra y otra y otra vez. Si, como tres veces y antes de ir a la facu. Soñé con tu suéter de abuelo rosa el otro día. No con vos, sino con el suéter. Ya ni tengo tu olor. Pero estoy bien, me refugio en los libros, como antes. Una vez me dieron el consejo -uno de esos filosóficos consejos del Chino- de que yo no necesitaba esforzarme más y que tenía que volver a mis bases, a mis libros y a mis horas y horas de lectura y pérdida tirada en la cama. Quizá esté volviendo y quizá me esté gustando. Si, me está gustando.

Faltan dos días y soy legal, wi.

Sólo dos, dos y me voy a sentir un poquito más mayor, más madura, más segura de quererme como soy.

aún sigo buscando en las caras de ancianos, pedazos de niños.

Dijiste: "Es comoq ue digas que digas terminar algo que no empezó,"

Si, dijiste eso. Entonces tengo dos teorías:

1. Jamás se rompió nada, porque no había nada.

2. Y en el caso de que si hubiera algo, como yo creía que había, existe el poxipol.

Estos días de mi vida se pueden resumir así.

Si queres dejar de jugar, si queres dejar de analizar estatuas, si te queres rendir, así, asi de fácil, quiero que sepas que para mi no es para nada irreal, para nada ideal, para nada utópico. Para mí acá no hay nada de libertades de por medio, no hay pájaros a volar, no es una cuestión ni de pelear ni de luchar. ¿Cómo podes pelear por algo sino estás seguro? Convencimiento, quizá, quizá sea eso a lo que voy. Seguridad. Querer y hacer, no es hablar sin actuar. Quiero que entiendas que tengo orejas de elefante, que escucho todo y lo recuerdo, sin discrimar: quiero escuchar más. De los errores se aprende, se mejora, de las crisis se sale a flote. Que ayer llovía y hoy no. Quiero que sepas que tengo la ingenua sensación de que verte, que me vieras y vernos, nos haría darnos cuenta de que no es un naufragio imposible de salvar. Después de todo a Robinson Crusoe lo salvaron, ¿no? Quiero que sepas; porque, acá si va una pregunta: ¿sabes con que color te miran mis ojos, con que fuerza palpita esto adentro mío y como se me eriza la piel? Quiero que sepas todo eso y más.

Y, también, que en ningún momento pare de esperarte.

Ni lo pienso hacer ahora.

No puedo subirme al escenario sin tenerte de público.

pd. quédate con la cinta -porque jamás fue mi intención atarte.-

Todos quieren que me vuelva Independiente

Hace tanto no escribo lindo, hace tanto que no puedo hacer que las palabras se lleven consigo mismas con la armonía que tanto ansío alcanzar cada vez que me viene la inspiración. Estos son los momentos que yo me pongo canciones suaves, y dejo que las lágrimas se acumulen en los ojos, pero no quiero dejarlas salir. Entonces abro los ojos, bien grande para que las lágrimas no caígan y encima, se disimulen entre mi iris. Y entre tanto sentimiento, tengo un vacío en la boca del estómago, y ya no puedo esconderme atrás de "No me importa"s desinterezados, ya no puedo esconder detrás de ironías y sarcasmos, porque más que nunca en mi vida quiero saber lo que va a pasar. Y ni siquiera tengo días para poder contar cuándo va a pasar, qué va a pasar y la incertidumbre me esta desintegrando célula a célula, y la piel siento que cae, y me duele, porque es como que poco a poco las capas van cayendo, y ya no soy tan fuerte como creía, y necesito, necesito me cuiden. No quiero ser independiente, cambiaría todo por verte ahora y que me dijeras que no va a pasar nada, y que vamos a seguir juntos. ¿Estábamos juntos? Nunca te pregunté jamás nada, nunca te cuestioné nada, y ahora me siento tan porquería porque siento que yo me porté mal, no sé, y es horrible, porque si hice algo mal tenes que decirmelo, no calles palabras que en el momento apropiado son la salvación perfecta para alguien en picada libre. Tengo el corazón hecho trizas, y lo intenté remendar, y creí que vos quizá podías ayudarme en eso. Pero encima, ahora, tengo contadas exactamente las veces que nos vimos en mi diario, ¿sabías? Nos conocemos hace siete meses, mañana van a ser siete meses de cuando salimos por primera y nos vimos, sólo, 12 veces en nuestras vida. Doce. Y ayer hablaba con un amigo y me dijo que son demasiado pocas veces para construír la confianza necesaria que requiere una relación, pero yo no le creí, porque nos habíamos visto tan poco pero hablabamos tanto, que me encantaba ver qué iba a aprender de vos cada día. No te quiero perder, no quiero. Y es exactamente lo mismo de siempre, que te extraño hasta por las pupilas. Perdón por maquinarme y no saber esperar.

let me back into your arms

Creo, últimamente que es difícil. Muy difícil de hecho. Quiero hacer tantas cosas pero me deshago en bostezos. Mis noches son largas, pasan las horas sin mi conoscimiento y pronto me doy cuenta del tardío desvelo. Ya no son cinco minutitos más los que me quedo en cama, se vuelven diez o, a veces, incluso quince. Si, debe serlo. Muy muy difícil. Cuando hablo no se me escucha. No, no se me escucha. A ojo, hacer algo "a ojo". ¿Y qué si tengo un orzuelo? No hablo con mis labios desde la madrugada del domingo, no los miro y evito su reflejo en el espejo, pueden hacerme recordar que estuvieron por momentos en los tuyos. Ay. Es difícil. Y tengo tanto tanto sueño, pero dormir significa sentir, sentir significa volverse vulnerable a lo inconsciente, y volverse vulnerable significa relfexionar y darse cuenta de lo que realmente está pasando. Y es difícil. Y tengo miedo. Es complicado, muy. Últimamente creo que todo es tan difícil y quiero dormir pero no quiero.

No quiero volver a sentirte.

nice way to end the year, oh yes

Creo que nunca me sentí así, de esta forma horriblemente culpable o delatadora. Me siento desfallecer ante la luz intrigante de un interrogatorio. Donde sólo con miedo puedo mirar hacía las desconocidas sombras uniformes delante de mis ojos, y el grabador, con sus ambas cintas girando, grabando cada palabra que mi boca pronunciaba, para la posteridad, palabra por palabra, para así inocentemente entregar a unas personas que me importaban tanto que ni ellas se daban cuenta; estaban tan metidas dentro mío, tan pero tan dentro mío tatuadas que para sacarlas y echarlas a la basura serían necesarias cuantas cirugías fueran posibles, porque no se encuentran, ni en la piel, ni en mis músculos, están incrustadas en mis huesos, y para realmente sacarlas de ahi, sería necesario desarmarme entera y arrojar todos mis huesos al tacho, hueso por hueso, a esa bolsa negra que en este mismísimo instante me es tan pero tan apetecible. Me siento merecedora de la peor blasfemia, me siento nuevamente, desfallecer ante esa luz intrigante.

Porque jamás de los jamases voy a poder ver a esas personas a los ojos, porque me lastimaron tanto, dijeron cosas que nunca espere y ahora ¿qué puedo hacer yo?

Es increible como se puede estar tan feliz y luego tan triste. Como en una milésima de segundo las cosas pueden cambiar tan drásticamente, tan pero tan diferente. Tengo la teoría ahora de que si yo soy bipolar y si mi vida era complicada, la vida en sí es bipolar por sí misma.

Antidepresivos para la vida por favor.

sólo soy una Rubia cualquiera,

Y sé que no vas a volver.

JAMÁS.

Quizá sea tu vida muerta una vez más.
O el destino acaramelado de tu ingenuidad.

No, no lloraré más.

Quizá sea tu cabello negro, selva tropical,
o el cubito derretido, quitándole a mi coca-cola el gas.

Descubrí un símbolo racista en el logo de esta marca
y aprendí, que si pegabas media vuelta
yo no debía gritar, ninguna palabra ahogada
acorralada entre mi lengua y el exterior.

Y en el medio desolado de un desierto,
vuelves en mis sueños sobre un camello.

Y me despiertas,

dura cachetada a la realidad.

Hace un mes que vengo recordándote,
en cada fecha marcada en mi diario.
Mis ojos ya no ven, y no es problema de miopía.

Sigo buscándote en sus besos noche y día.

Voy 18, uno peor que el otro.
Y ya estoy cansada de poner esperanzas,
ya no me impresiona nada. ¿Para qué ganar,

un beso si es vacío?

Te sube el humor, el autoestima
que esta rubia repimida

te diga que sí.

No te tienes porque enojar, es una noche, nada más,
soy una rubia cualquiera.

Soy un títere de palabras,
dime lovelovelove y quizá cante
pero no quiero, mi diario ya no sabe cuántos besos ha guardado.

Y secreto que viene y va,
¿qué pasaría si en voz alta se leyera?
Al manicomio directo iría,
así que mejor, cierro mi boca

antes de que venga la policía.

~Nov 6~

Tu Anatomía

Esculpís en la cornisa de tus ojos
aquella malévola garganta que innegablemente
ha expuesto los escombros de tu horizonte.

Delcogas ciénagas caústicas que traducen los gritos de tu espalda
en los casuales espejismos de tus elipses en delirio,
siendo abatido, sin embargo, el equilibrista, por haberse engrosado en castigo.

El orín que inhalas recorre tu anatomia cual hembra dócil
y en el macizo plexo de tu sangrienta yugular, ella rueda
junto a la córteza de tu piel y la musiquita de tu mordedura.

Mas en el oscilante ir y venir de sus salivas,
el bestiario de tus torvos actos te engendran profundos recuerdos.
Y aparezco yo, recóndita hojarasca entre estrías y astillas
para amputarte de tu anatomía la parte que nunca me has entregado.

Garbish,

Gotta throw all my hot stuff to the Garbish. 'Cause some cute boy left me handed, wow I was preparing to give it all... But he just left me hung. Do someone want what he has lost? 'Cause youth doesn't stay forever and I'm feeling quite a big men apetite. He got me head over hills from first sight But guess he didn't knew that he was playing with fire. Love ain't a thing I'm used to, but he seemed to be given it, so what the hell I have here? You go away, come again, try to kiss me and then let me fall How could you do that? You stare me right in the eyes, put your hand between mine, and speak it all What you seemed Garbish. Oh, you just spoke Garbish, and now am having revenge for what you made me think, oh. I'd run if I were you. I have long legs, athletic legs to run after you, just to chase you I have green deep eyes, deep marked into my black rimel, just to charm you I have not such atributes, but I got my thing. I know how to dance and make you give all in. So you better run away, as much as you can. 'Cause here's a good girl gone bad wanting revenge. Do someone knows how this rolls? 'Cause you told me once you gotta 'life fast and die young' but I guess you were just damned wrong. Baby, you've messed up with the wrong girl You said you knew me; well, you'd better be prepare 'Cause Love ain't a thing I like to play wrong You're going to lose your heart, oh. Yeah your heart, your heart is going to be mine, oh. All mine. You go away, come again, try to kiss me and then let me fall How could you do that? You stare me right in the eyes, put your hand between mine, and speak it all What you seemed Garbish. Oh, you just spoke Garbish, and now am having revenge for what you made me believe, oh. I'd run if I were you. Yeah, I would run 'cause I'm about to cry and tell me if you could fight against sheded tears Would you resist to see me fragile and weak, would you do? Oh, you ain't not gonna see me like that, 'cause you'll be the one crying outloud. Oh, begging me to come back to your lonely life. Anyways, you know me better than I thought you would. Said 'I don't want to make you promises that then I won't do' But hey, you've already bewitched me, so hey, you're late to tell me so. Don't worry, this time I'm not gonna chase you. Close the door, locked it up, oh my love, waved good-bye.

Camelias & Alcohol

Camino por la arena machada con gotas de sangre, sin rumbo sólo pie tras pie. Sigo escuchando tus gritos como relámpagos de ayer. Recuerdo tus ojos enojados, tristes e incrédulos por ayer. Gritamos, lloré y tu maldeciste; encerrados en un patio sin puerta ni ventana, ¿para qué? Si no se puede escapar a la realidad. Duele, duele el corazón por ayer. ¿Recuerdas como con una flecha se nos unió? Como con sólo escuchar tu voz... Yo caí, rendida a tu amor. Y pensar que gracias a ayer la manzana cayó. Eramos la pareja perfecta: camelias y alcohol. Completamente diferentes e iguales. ¿Por qué no?
Camino hasta que no quede arena y me ahogue junto a vos en un césped a la luz del atardecer. Porque daría todo por arreglar un malentendido, unas mentiras innecesarias que no tienen excusa alguna. Vuelve conmigo al ayer, encontremos que eso no tenía porque suceder.
No es tan difícil dejarse amar.
Prometo darte un millón, no una oportunidad.
Quéreme como yo te quiero, y lo podremos lograr.

Sorry (Continue Walking)

Look in the middle of his eyes
and try to figure out what's on his mind.
The least that you want its to hurt his pure heart.
But the truth is that you can't change your feelings
and you leave the relation as friendly.
To then discover,
that you've lost someone.

Or another one.

I have an ache on my stomage
and I feel dizzy and about to faint
You said friends we would be
but I believe you couldn't bet.
And I'm sorry I've been that mean,
to tell you how much I love you
and forget about those lines,
as if there were just another thing to do.

So now you've gone away,
far away this land.
And when you return
I don't think you could look me in the eyes.
And I wish I'd had a time machine
to erase my silly trash,
but the truth is that friends we'll never can...

And I'm sorry for the things I've said and done
I'm sorry for not letting you another chance.
And I'm sorry to break your heart
when I've told you that you were the one in my life.
And I'm completly sorry of seeing you go
and losing what I thought,
I would never know.

The things I write has no meaning
but they meant a lot to me.
And if you once again dare to talk me
please hug me as you said like crazy 'Shh!'
'Cause I've never had someone
who treated me like you do
who show me I could be loved
You know losing friends is a thing I can't go through.

So why didn't you tell me,
that I would lose any opportunite to see you every day?
So why did you hide from me,
the fact that when I arrived home, you wouldn't be there?
You didn't lie, but you neither spoke it out
and I'm angry, and all I can do is to scream this feeling out loud...

And you gotta Continue Walking
though your road is to the other way from mine.
I'm not going to be that happy,
but you can call me whenever you want.