Taciturna

Uñas pintadas. (Quisiera) cigarrillo en mano. Me siento volver a mí. Chica sol, chica poeta. Chica jodida, chica reprimida. ¿Por qué? Sueño con fumar en un café de Francia, y que un francés me sonría torcido. Quiero tener secretos. Miradas comprometidas. Quiero una vida de libro. Quiero metáforas. Quiero idas y vueltas (me encantan las idas y vueltas). La gente no cambia, empeora o mejora. Empeora, en la mayoría de las cosas. Y la luz tenue ilumina mi escritorio y mis fotos viejas, allí detrás. Y la ventana sin persiana. Y la luna, curiosa, me mira. ¿Qué estás escribiendo? ¿Estás escribiendo? Sí, volví. No necesito inspiraciones para escribir, me había olvidado de mi mejor escondite, mi mejor arma, mi mejor amigo: lápiz y papel. Porqué los olvidé. Córtazar en manos, Benedetti en los pies. Cigarrillo en mano. Bailar es genial, pero la armonía de piel, tinta en la piel, labios en piel, sonrisas en piel. Dame existencia a flor de piel. Boomerangs. Que reír con vos era tan natural. Vos fuiste un cuento que yo cree, un personaje más, un principito mal acostumbrado, pero eso eras: ficticio. Inexistente, nunca estuviste, nunca volviste. La que sigue acá tipeando, soy yo, la que sigue sigue sigue sigue sigue. Sigo yo. Sólo yo. Individualismo. Uñas pintadas. Cambiarme. No cambiarme. Leer, estudiar. Escribir. Escribir es mi vida. ¿Por qué te olvide? ¿Cómo no me di cuenta de lo que tanto me faltaba? Y allá van renaciendo mis personajes, salen de mis poros, de los más recónditos lugares de mi ser. Miel por aquí, Serafín famoso es ya. Romeo inexistente. Chicos de colectivo. Narcisista. Italiano. Muni. El del findesemana pasado, el del interior. Los de Nicholas Sparks. Justino 1976. Qué tan cómoda me sienta una virome en la mano, que tan lindas son las manchas de tinta azul, negra. Carboncillo. Él y ella, dibujados, en sillones y luces sobre techos veraniegos. Vestidos salmón. Uñas salmón. Y los peces se confunden. Elizabethtown. 500 días con ella. Las luces. Las luces en la ciudad, 9 de julio. Cabildo, y entrecerrar los ojos, usar la miopía en mi favor, y ver mi mundo en luces corridas. La magia de esas luces corridas. Caminando. Soundtrack de mi vida en mis oídos. El tren, ahora, compañía eterna. Los pisos tienen tantas historias, y me hace sentir en casa formar parte de ese algo. 1:30 am, debería dormir, sí, debería. Deber. Querer. Hacer. Tres cosas tan diferentes.
Uñas pintadas. (Quisiera -¿debiera?-) cigarrillo en mano. Me siento volver a mí. Y la luna, curiosa, me mira. ¿Qué estás escribiendo? Dame existencia a flor de piel.

pd. http://www.youtube.com/watch?v=29QH4ad71yc

con las ganas

Verdad es que las abuelas siempre van a decirte que estás delgada; verdad es que los niños siempre van a correr por los pasillos de las iglesias y nadie va a poder callarlos; verdad va a ser que siempre has besado a tu primo de niña; verdad es que siempre vas a ver lindas a tus amigas; verdad es que todas tenemos una Julieta dentro nuestro, que nos vuelve ingenuas ante el primer enmascarado de una noche; verdad es que ya no me da el corazón fuerte; verdad es que estoy cansada de ir y besar; verdad es que no aguanto la realidad; verdad es que, en verdad, daría todo porque volvieras; verdad es que no quiero que vuelvas para demostrarme que puedo encontrar a otro: que no sos lo mejor que me paso; verdad es que me porto bien para que Dios me ayude, y de él no encuentro respuestas; verdad es que el deporte te limpia los pensamientos; verdad es que todo lo siento el doble; verdad es que extraño lo que eramos; verdad es que tengo ganas de caminar sin horario de vuelta ni destino conocido; verdad es que, vos, rubio del sábado, me hiciste afirmarme como idiota naïve que se ilusiona con la mínima mordida, que le duele no tener razón, que peca de masoquista, que verdaderamente, no sabe cómo más explicarse. Verdad, verdad, ¿qué es la verdad?
¿Y qué si te olvidaste de mi apellido y ahora mueres por encontrarme?
La verdad es que ya no tengo optimismo ni para pensar que si era destinado, te voy a volver a encontrar. Farewell.

Fragile

Vas: allá, a lo lejos. Como atraído por una luz que te enceguece, por un misterio entre puntos suspensivos. Vas como vodka por las venas de un paciente carente de anestesia, al cual le acaban de amputar el corazón. Sino podes ver el fin, jamás conseguirás los medios; si la luz enceguece, no vale la pena seguir con el esfuerzo. Aquello me pregunto mientras vas sin ser detenido. En que escudo caes cuando se te acercan -que no todo el mundo quiere herirte. El intento fallido de un regalo navideño terminó ahora, luego de tanto, en conversaciones rusas sin ensalada como plato principal. Apretemos los aceleradores que el tiempo nos corre dijo él, quien le atemorizaba la velocidad y ella rio mentirosa. Son todas esas risas que decidiste perderte. ¿Por qué? Porque vas como el viento fúnebre de quien tasa una funeraria. Porque te vas deshaciendo entre mis uñas moradas como la arena. Porque te vas, arrastrado por el oleaje y no presentas resistencia. Vas y yo sigo acá, nada más que yo en mi vida hace falta para vivirla, el océano es la ventaja de haberte tenido, lo observo y sé que sigues ahí, en alguna parte, y que quizá algún día logres salir. Formas parte de mi porcentaje de agua, en la suavidad de mi piel y en mis manos arrugadas. El porqué te vas, sigue rondándome, pero ¿qué se le va a hacer al boomerang desobediente que se lanza independientemente de la mano que no decidió alejarlo? Allá vos con tu afán de abandonarte en tus problemas. Te tengo en mí como el recuerdo de quien fue una gran inspiración y de quien me hizo crecer. Te agradezco por la tregua brindada a mi vida. Ahora, en paz y con mis deudas pagas, me dedico a vivir, a morder la vida como a ningún otro labio, ni siquiera los tuyos, ni los del de ayer ni los que vendrán.

Hoy sonrío ante mi colorcito verano y mi olor a sol y a las nubes que quieran avecinarse.

oh the way that gravity turns on You and Me

Tengo ojos de papel, luz de flor de miel

y mil y mil un libros que explorar.

Cuento días sin porqué, y pienso-me loca cada vez

que me miras sin parpadear.

Y sigues el guión, cada palabra en su rincón

resuelves de improvisación, eres actor sin imperfección.

Do you hear my heart beating?

Y a mí, me vienes trayendo loca.

No sos uno del montón, ni actúas como robot

y no soy lo que creías.

Que el cielo es bordó, otra locura de los do

s

estoy cayendo, y me lo temía.

Se rompió un aplauso, y se rasgó el telón

y aparecimos frente a todos, se reafirmo el rumor.

Ay querido, quién lo diría.

and then I looked up at the sun and I could see

Subime a cualquier mueble (el que quieras), y perde mis aritos en el césped

de un objeto de decoración.

Quereme como te guste, vas a tenerme cuando me place

con eso no hay negociación.

Si está por acabar el show, y se te preguntó

para dónde es tu intención y porqué tu piel se escamó.

Sos espíritu libre y también lo soy yo.

Y de la nada te leo de vuelta, y sentí tu mano en mi cintura, tu sonrisa en mis labios y te quiero bien. Muero por cruzarme con vos, muero, muero. Volver el reloj atrás, volver para vivir 12 veces de nuevo tus besos y tu nombre.

"Los artistas son niños"

Pero volaron los manteles y el domingo se hizo especial está te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desvanecieras vez ¿cómo voy a continuar? llevamos haciendo slalom por tu cuello, aire que se lleva tus misterios, hacia el sur se van cámara, pero nunca pierdo una sola oportunidad porque no me lo creo gordo.

Qué se yo

"(...) el amor nos vuelve buenos. No importa a quién amemos, tampoco importa ser correspondidos o si la relación es duradera. Basta la experiencia de amar, eso nos transforma."

Jamás me sentí más cómoda, ¿sabías? Tu pelo loco entre mis dedos, mis uñas verdes (y no manzana), tu cabeza es mi estómago. Sentí algo diferente. Y fotos, en los ojos de está chica con memoria fotográfica, aparecen, vienen y van en el día y se le presentan como un álbum abierto. Y le sacan sonrisas inoportunas que alteran a las señoras en los colectivos, que la hacen mover los labios y las converse al compás de la canción retumbando en su iPod, por más que de ellos no salga sonido alguno -porque no se anima-. Can't get enough of this electric love. No quiero saber a dónde va ésto, sólo quiero que pase y la pasemos bien (y nos portemos mal). Quiero paz en mi vida, no quiero preocuparme por lo innecesario, nos conocemos hace ocho años. O siete, pero para el caso es lo mismo. Ya te tengo un cariño de hermana, amiga, y también de algo más. Porque me mata morderte y darte besos inesperados en el auto, y que manejes con una sonrisa de oreja a oreja, con tus anteojitos de abuelo. Me encanta tentarte y conocer exactamente cómo y que vos, aunque no te des cuenta, me conozcas. No es difícil que nos amoldemos. Someday you will answer: Remember how we were. Que la promesa de ver Across the Universe juntos siga aún vigente, qué se yo, da más excusas para ver qué nos pasa. Hoy es uno de esos días en que me agarró un bajón adolescente. Lo admito, me doy cuenta, pero no puedo remediarlo. Háganme las cosas fáciles, siento que me faltan fuerzas. I want it to get better, I swear I'll work to make it better: so please don't leave quite yet. Barriletes.

Del Amor & del Crecer

"Love is fragile and we're not always its best caretakers. Even the best of us make mistakes; we just muddle through and do the best we can to hope this fragile thing will survive by all odds." ~ NS.

Hoy estuve pensando todo el día, qué hace falta para que uno ame a alguien. Y no me refiero a "amar" en el sentido de tener estima, menos en el de cariño, y muchísimo menos, en el de aquellos que creen que por el sólo hecho de decir "para siempre" les va a asegurar que así realmente sea.

No. Hablo de ese amor que se siente, ese amor que te invade entero y te hace saltar el corazón con sólo un mínimo recuerdo. Ese amor que te hace parecer loco por relacionarlo con todo, que hay mil y un señales que te hacen acordar a esa persona que amas; todo para darte cuenta de que no es que el mundo está complotado contra vos (y menos tu iPod, al pasar canción tras canción aún el shuffle), sino que esa persona se volvió tu mundo.

Y si, el amor no tiene que completarte, porque eso no es amor. Al menos no hacia la otra persona. Para amar, en mi opinión, hay que estar seguro, primero de uno mismo -lo aprendí a los golpes y gracias a largas charlas de madrugada con amigas-. Pero no me refiero a ser seguro y "duro" en consecuencia, sino saber lo que uno quiere, y saber que no tiene porque depender de nadie porque para amar, hay que amarse a uno mismo. Sin llegar al extremo del egocentrísmo, claramente. Pero eso es algo más de gustos y personalidades que no tiene mucha influencia en lo que quiero decir, ni mucho menos quiero entrar en detalles de mi opinión acerca de los narsicistas (comprense un espejo).

¿Pero basta sólo eso? No.

También, para llegar a amar a alguien, hay que conocerla, y conocerla bien. No saber qué quiere estudiar, ni su signo sodíaco ni, no sé, a dónde le gusta irse de vacaciones. No, o sea, saber esas cosas no determinan nada. Quizá, es una opinión demasiado personal y que tiene demasiado que ver con como soy: detallista. Creo que conocer, significa saber donde tiene tal lunar en el cuello, cómo brillan sus ojos cuando le da el sol y cuando, cuando llueve. Saber anécdotas de cuando esa persona era chica, por más de no haber estado a su lado. Esos pequeños detalles que nos hacen lo que somos. Porque no me determina, ni a ustedes tampoco -quiero creer-, mi signo ni a dónde me gusta ir de vacaciones. Supongo que a lo que voy es que no sé puede amar a alguien sin mirarlo y saber qué le pasa, por más de que en el momento te carcomas la cabeza tratando de saber qué es, el sólo hecho de intentar ya denota que es más que "cariño" lo que hay ahí.

Y, sin darle más vueltas, también por experiencia propia, para amar hay que ser amado. No sé puede amar a alguien que no te ama, el amor no es singular, no es de uno, el amor es de a dos. Aún el propio hacía uno mismo. Requiere de tolerancia, extrema y paciencia, mucha: de ambos lados. El amor es perdonar. Porque ninguno de los dos va a ser perfecto ni mucho menos; dejar orgullos de lado y caprichos en el tacho. Amar. La palabra llena, da cosquillas en la panza si uno ama. Si te preguntan, para colmo, ¡lo negas! Porque sí, porque te volves dependiente de esa persona, pero no en el sentido de necesitarlo como un hombro cuando estás mal y como un Oscar si hiciste algo bien, sino depender de cómo está, porque es tu mundo y si hay terremotos el café se vuelca en tu mesa. Amar es depender de lo que le pasa al otro, no de su persona. Y es ahora que lo estoy entendiendo mejor.

Había dicho que amar es perdonar. Jamás fui orgullosa, me cuesta admitir mis errores pero lo general no por orgullo sino por verguenza; igualmente intenté siempre que pude contra mí misma, ir y dejar de lado mi orgullo, propio y femenino. Siempre. Soy amiga de gente que me ha hecho cosas imperdonables, o al menos, inolvidables. Me encanta escuchar y soy tan ingenua -o, como me gusta creer a mí, optimista- que voy a creerme las mil y un excusas que me puedas dar. Esa soy yo, y voy a perdonar una y otra vez, quizá no pueda evitar los comentarios hirientes -porque soy rencorosa ja, es inevitable- pero después de un tiempo se van. Yo me mando tantas cagadas diarias que me parece hipócrita no perdonar. . El amor es arriesgar, entera y completamente arriesgar y arriesgarse; a ser lastimados, decepcionados y a ser amados. Si no hay miedo, entonces no es amor. El amor es una completa contradicción, eco entre montañas, vaivén en mi cabeza. Es el sistema inmune que no funciona en una persona.

En fin, todo ésto nació de qué me puse a pensar cómo te das cuenta que una relación va a durar o no. ¿Cómo, si quiera, te das cuenta cuándo una relación va a empezar? Es increíble, y ésto me pasa por agarrar mi diario y ponerme a leer todo una y otra y otra y otra vez. Si, como tres veces y antes de ir a la facu. Soñé con tu suéter de abuelo rosa el otro día. No con vos, sino con el suéter. Ya ni tengo tu olor. Pero estoy bien, me refugio en los libros, como antes. Una vez me dieron el consejo -uno de esos filosóficos consejos del Chino- de que yo no necesitaba esforzarme más y que tenía que volver a mis bases, a mis libros y a mis horas y horas de lectura y pérdida tirada en la cama. Quizá esté volviendo y quizá me esté gustando. Si, me está gustando.

Faltan dos días y soy legal, wi.

Sólo dos, dos y me voy a sentir un poquito más mayor, más madura, más segura de quererme como soy.

1/3

Pensar en los Chicos de mi Vida. Upa.

Si puedo contar, si me permiten, soy una chica que siempre a tenido alguna historia romántica, me las busco, me encanta la telenovela ja. No, mentira, me fascina el amor. All you need is love. Amé los Beatles en uno, la piratería de otro, la inocencia de aquel, volví a caer en el ideal del rockero más perfecto y conocí a un príncipe Azul. Me fui de viaje, un desconocido me dió de probar la soja y sintiendo una ternura celosa, otro me hizo tragar arena. Nombro sólo a éstos porque si bien hubieron algunos en el medio, pude tenerles aprecio pero no llegué a conocerlos tanto como para poder decirles un te quiero bien sentido si quiera. Jamás dije te amo (miento rotundamente), en mis delirios escribí mails al rockero y dije amarlo, creo que si bien pude llegar a hacerlo, quizá. Éste no fue nuestro tiempo, somos y seremos descoordinados, o quién dice que en un futuro imperfecto la vida nos vuelva a encontrar solteros y con ganas de intentar. Porque todo se basa en la paciencia y la confianza, por lo que yo aprendí a la fuerza. Y soy la persona más impaciente del mundo.

De todos éstos, llegué a un punto en mi vida, un 12 de noviembre de 2010, en el cual decidí, por sobre todos aquellos, por sobre el rock y el reggae, la belleza y la normalidad, la bipolaridad y la constancia, la pirateria y el compromiso libre, elegirlo a ese príncipe sacado de un cuento. Lo elejí por sobre tres. Tres que realmente me movían el piso. 1/3. Porque él que podría ser cuatro, lo di por terminado antes de irme en ese famoso viaje que me daría confianza en tantas áreas y me formaría a como soy hoy. ¿Dónde quedó Porto?

Y hoy, que no se en donde estoy parada, si en mar o en tierra y me gritan MARCO! y yo no puedo decidir, porque no es mi decisión, no es mi turno de decidir. Es de él, tienq ue hacerme saber qué es o que quiere, porque si bien en un momento yo lo tenía claro, ahora no. Todo lo que paso antes se fue a la tubería en un llamado telefónico. O quizá no, porque no lo sé, y no tengo pista alguna, y se me hace de día pensando y yo sin dormir. ¿A dónde fuimos a parar Romero? He jugado todas mis cartas, tengo tatuado el cartel de vendida, pero corro riesgos de ser ocupada por ocupas, me van a saquear. Y yo no te quiero apurar. Porque creo que caí tan duro, "

Y me saca estar en esta indecisión, y se me viene a la cabeza las cosas que hacía el enano, y tengo miedo de caer. Porque Vere, me lo dijiste, y yo no quería ver, pero estoy más metida en esto que los mineros de Chile. Tengo el corazón más que entregado,"

que no quiero volver a caer. Me hicieron doler tanto, que no quiero hacer ni que me hagan más doler. Te quiero y te elijo, y si ésto no va más, decimelo y me entrego al luto de olvidarte y a las garrapiñada, películas tristes y más cosas que me depriman y me hagan escribir entradas como esta. Aún todo, hoy, te quiero y te extraño mucho, y algo dentro de mí, me dice que me vas a contestar el inbox (no vale si lees esta entrada, eh).

Y eso, en teoría. Te extraño mucho bonito, mucho mucho. Y pase lo que pase, voy a ser feliz.

Lo prometo(:

pd. ¿podré alguna vez tener un fin de año normal y t r a n q u i l o?

Juguemos al juego de las diferencias:
Con él yo voy de la mano
¿y con vos?

En mi mente soy la mejor cocinera, y mis capacidades se potencian en horas de Historia

Tengo antojos de susurrarte palabras en italiano. Tengo unas tremendas ganas de respirarte en los labios, y dibujarlos con mis dedos. Si, voy a dejarte ver mis manos de abuela, porque ya no me importa. Llegamos a este punto, creo que por tu culpa (sin lavarme las manos); yo no puedo hacer mucho más de lo que ya hice: abrirte mi corazón de vuelta. Y dejarte entrar. Me estás aburriendo, pero aún así, si me llamas por mi nombre a cierta distancia, se me eriza la piel, y me late tan fuerte el corazón. Histeria adolescente. Please leave your taste on my own. Creo que comenzaste a darte cuenta de que me estás perdiendo, poco a poco, lentamente. Quiero que me trates suavemente. Me une a vos algo que sigo sin entender y me da pena que termine ésto así. ¿Estoy hablando de terminar? Dios, lo que provoca conocer a un chico tan diferente a vos que me mueve el piso por ser directo. Cosa que a vos te falta. Ser directo y conciso, es que, querido, no puedo con más vueltas, me quede sin gasolina, no puedo seguir. Se puede quemar el motor. No puedo estar con alguien que se asemeja a mí en carácter de indecisión. No es sano. You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just so scared to lose. And you say, "stay". Faltan tres días, sólo tres y al fin, arenas blancas, aguas azulmarinas. Creo que no va a haber jamás relajación que se le compare. Creo que me va a hacer tan bien. O así espero que sea, aunque ahora esté completamente estresada porque no tengo absolutamente nada de lo que pretendía tener, pero estoy tranquila porque va a salir bien. Si. Y ahora queres verme porque me voy, ¿marcar terreno, eso queres? Lástima que no tengo ninguna etiqueta que me haga propiedad de nadie. Free like a bird. No me decepciona, eso es lo peor ja. Me hace sonreír porque yo hice ya todo lo que podía y sólo me queda esperar a que madures y te des cuenta si realmente te gusto, porque en tu indecisión, yo voy a madurar y decidir si me voy con este chico que me viene rondeando y que me gusta. Por ser directo.

Ay gordo, me voy.me voy me voy me voy me voy ¡me voy!

pd. Gracias a las 71 personitas :D
pd.2 y encima viene Mazeta y me dice:
Mazeta dijo (09:07 p.m.):
jajaja si t pido d ponernos d novios ahora q decis?
Oportuno le decían a los muchachos eh.

SAM

Tengo otra teoría (estoy tremendamente teoríca este año jaja). Ayer hablabamos justo con un amiga y ella me preguntaba porque un chico tal no le hablaba. Esta amiga, mi Lady Lulu es una enamoradiza, pero no de las mías. Aunque si parecida. Cuando ella me preguntó si yo entendía a los hombres, le dije que sí. E incluso me sorprendí a mi misma; no digo esto por falsa modestia o lo contrario, un ego de acá a la Quiaca. Pero la verdad que son tan leibles como un libro abierto de par en par, letra arial 96. Y quizá nosotras también pero por ahora no tengo tendencias sexuales para el otro lago, ergo no me autoanalizo. Sino definitivamente me vuelvo más loca de lo que ya estoy y no quiero ir al borda, por favor no. Volviendo a mi teoría, cuando ella me preguntó, le dije que si y preguntándome porqué, le contesté lo siguiente:
Hay veces, que no es que no entendamos, sino que no queremos entender. Nos maquinamos tanto en nuestras pequeñas pero tan pensantes cabecitas que creemos que no hay solución para algo o no encontramos justificación para tal acción ajena o propia, o muchas otras circunstancias. Creemos. Pero muy en el fondo no queremos ver. Creemos por no mirar bien. Y escuchar. Creemos que (en el caso de mi amiga) tal chico nos quiere para algo serio, o eso pensamos y queremos pensar. Pero bien el fondo sabemos que, por cuestión de lógica:
a. no se puede querer a alguien que sólo viste tres veces;
b. esta persona no va a querer algo serio por mucho que le gustemos;
y c. lamentablemente, cualquier otra situación contradictoria a lo que digo es de película (aún así cuentenme si conocen de alguna jaja).
Volviendo, no digo que no pueda pasar, pero tendríamos que dejar de asumir cosas. Asumir que un chico que conocimos se va a enamorar de nosotras, que porque nos dijo que estábamos lindas le encantamos y en fin, maquinarnos a tal extremo no vale la pena porque nos llena de incertidumbres y dudas que no necesitamos. Asumir que por un simple gesto de que, quizá el pibe en cuestión este interesado en algo más allá que una fija, nos hace mal. No digo que esté mal, hagánlo. Pero por su salud mental, no.
Mi consejo a mi amiga, es que intente que todo lo que él le diga le sea indiferente. Que vaya tranquila viendo como van las cosas porque, reitero, quizá ahora sólo sea la fija, o una de vez en cuando y terminen vistiendo el vestido blanco. O quizá no eso pero si que se dé algo más serio, pero no sirve maquinarse ni creerse los chamuyos idiotas o las filosofías baratas. Digamos que se nota cuando alguien está interesado ¿no?

p.d. aún así, vos pibe de buena fe, me volviste loca ayer.

corazón, es tan fácil quererte

Quiero quitarte una a una las manías que tienes de odiar los domingos. Verte caminar entre pavimentos y que me busques de reojo, abriéndote camino. Quiero quitarte el prejuicio de mis gustos musicales que sacas a pasear para hacerme enojar. Tomarte de la mano cuando estás deprimido y hoy respirarte, entre ele alba y su luminosidad. Quiero quitarme el miedo de abrir los ojos cuando te beso porque quiero quererte más allá de mi ideal. Encontrarme con tus ojos en el intento y saber que, esta vez, no me vas a dejar.

Estoy cansada, si. Pero feliz y tan tranquila. Me encanta saber que todavía tengo esta capacidad de sonreír bien niña con los mínimos detalles. Porque según mi opinión, todo se resume a eso. Aunque él no lo entienda y entonces este desconocimiento le cause estragos. Que se le va a hacer. Pobrecito. Es uno de los tantos que no logra entenderme, pero la verdad es una ¿alguien realmente me entiende? Me puse filosófica hoy, si. Aunque mi cabeza vaya a estallar. Aunque la ropa este a descuento (comprar comprar aprovechar comprar), aunque falten 22 días. Sólo veintidos días, Dios y me voy a arenas blancas, mar azul y negros garotiños. Quiero probar de hacer la experiencia, contárselas a ustedes para no se, desahogarla por entero, cuento más cosas acá que en mi diario; y eso es mucho. Estoy tan tranquila y con tanta paz que puedo tolerar cualquier cosa. Incluso que me vuelvas a dejar, o recordar a mi iaia y que ya no está.
Hoy, aprvechame, que estoy feliz.

pd. y eso que llueve.
gracias a los 69 que me leen, muchas y de las mejores sisi!

in case of asteroids

Te volví a soñar, ay si. Y me desperté y te vi, no se si eran imágenes del sueño o de vos en realidad. Anda a saber si va a pasar de verdad. Soñé que nos sentabamos al sol y que como me daba en el rostro, yo cerraba los ojos, entonces no te veía pero te escuchaba, y cada vez que los volvía a abrir te me acercabas más y más, hasta que te tenía en frente y murmurabas palabras que no puedo recordar a la perfección porque me quedé perdida en tus cachetes, tus mejillas rojas. Sé que algunas de esas palabras olían a celos y que yo te preguntaba si eso era lo que ocurría; y sucedió, lo dijiste. Te reitero, anda a saber si pasa y sucede de verdad. Me admitías que te estabas volviendo loco de celos y yo ni sabía porque, aunque mi inconciente en el sueño sí: por este chico, este indie rokker que conocí con el que si bien no pasó nada, ambos dos nos quedamos con todas las ganas. Y no sé qué es peor. Es decir, soñé que te ponías celoso y que antes de que yo pudiera objetar me dabas un beso y otro, y otro y otro. Y yo desperté con el sol que me rajaba la cara, que me hacía sonreír y me hacía darme cuenta de que yo estaba acá y vos allá y que mi sueño no podría haber sucedido ni en un millón de años luz, ni kilometros, ni noches. Ni días. Me mandaste un mensaje el otro día, y te lo contesté tan tarde. Se me pasó, perdón, pero el hecho es que no contestaste más, y no sé nada de vos desde el lunes. Y no sé porque, en circunstancias normales no te hubiera extrañado tanto como ahora lo hago, pero los kilometros tienen efectos en mí que no puedo expresar con tanta claridad, digamos que no puedo verte cuando se me da la gana o llamarte y pedirte que me rescates como (aunque poco) hiciste alguna vez. Supongo que mi cabello no es tan largo, y mi trenza para nada extensa para llegar a Buenos Aires y que vos puedas subir a Bariloche y liberarme de mi cuento de hadas donde soy Rapunzel y vos, buscate en wikipedia como se llamaba el príncipe de Rapunzel. Ay, te soñé y te extraño.

y hoy nevó.

La Ley de Atracción

Estoy empezando a creer realmente en una ley. Prescisamente en la Ley de Atracción. Aunque sea quisquillosa, es decir, hay que ponerse a pensar en realmente cómo quiere uno que suceda cierto acontecimiento. Y me da miedo.

Miedo porque ayer alguien saco de mis labios tu gusto. Así como te lo tiro.
Miedo porque así lo deseé. ¿Para? Sacarte de mi cabeza, sacarme las ganas, de por una vez, yo hacer las cosas mal. No se si puede llamarse egoísmo, o confusión. Sólo sé se me plantó enfrente, y me dió un beso. Aunque aquí va mi teoría de que tal ley es algo quisquillosa y rebuscada: hay que especificar cómo. Pedía a gritos en mi interior estar con él, porque a él lo conozco y, hay confianza. Algo que con vos, no hay. Ahora, lo grité internamente, pero fue tan superficial y con tan poco tacto de parte de ambos dos, que no me hizo sentir del todo feliz. Del todo satisfecha, y creí que con él iba a sentirlo; eso que con vos me estaba faltando.
Miedo, ¿miedo?
Qué es eso.

Necesito volver a soñarte como antes, creo que mi idealización sobre vos era tan diferente a vos, tan diferente. Aún así hay cierta obseción y manía, cuando estoy con vos. Soy otra tan diferente, rebajas mis defensas hasta tal punto que no hay medicina que baste. Quiero que se me dibuje una sonrisa al recordarte, como antes de que todo se fuera tan pero tan al pasto. Quiero soñar despierta, y despertar sabiendo que las pesadillas no existen. Quiero que me des un beso que me respire los pulmones por enteros, que ensanche mi corazón hasta su máxima capacidad, que me vuelvas loca con sólo un pequeñito detalle. Porque sabes que soy tan detallista. Quiero que me des un beso de esos, que suprimen el mundo alrededor.

Pero con vos, no hay ley de atracción que valga, ¿o es acaso que no lo deseo tanto?

pd. tengo antojo de tiburoncitos.

así, no puedo

Verlos así, verlos pelear, me hacen creer que no hay amor eterno. No hay amor adolescente que se queda impregnado a la piel para durar como cicatriz de buen o mal momento. No hay nada. Me hace pensar, sinceramente, que él no me quiere. Me hace sentir, tonta, inútil, usada, transparente, predecible y naïve entre muchas otras cosas. "Youre so naïve", vos mismo me lo dijiste, alcoholizado en un mensaje de texto. Tener confianza no es lo mismo que tener esperanzas, no confundas. No te hagas el vivo, no me va eso. Ésto no me está funcionando. La confianza no es esperanza, las espectativas no son cuchillos corta algodón, no. La confianza no es igual a la esperanza, que confíe no es lo mismo que esperar; la hospitalidad es algo que se da sin esperar nada a cambio pero juntos y de la mano sólo de a dos se va. La confianza no es esperanza. El trámite no es amor. Los llamados alcohilizados no te suman puntos, y el hueco crece, dentro, pura y exclusiva desilu

ción.

pd. Aparte, ahora tengo ganas de irme con ese otro, y saber que la voy a pasar genial
o irme con el de ayer que me hizo bailar.
Tiburón que se duerme, es

C A R T E R A .

maio trentuno

No es sano verte los domingos. La verdad que no. Podríamos habernos visto un sábado, como podrías haberte olvidado la sonrisa en casa; como podrías haberte abrigado más, así las mejillas no se te sonrojaban. Al menos no tanto. Podría haber metido en la cartera confianza y así poder besarte cuando en silencios se detenían nuestras miradas y los besos de película pasaban al plano de fantasía. Podrías y podría haber hecho tantas cosas y me vuelvo loca con pensar de que quiero volver a verte y tener tu rostro frío entre mis manos. Que cuanto más te conozco , más salgo de la irrealidad y me vuelvo la excepción y veo que la realidad brilla mucho más que el sueño.

abuelo y ciega

los dedos deambulan

alrededor del ombligo:

no encuentran más pérfido enigma

que su altivez.

Y revoloteando va la flecha

sin ningún prestigio de certeza,

vagabundea entre las nupcias inexorables

del ayer.

jill is so damn lucky

but it's okay, I'm on my way.-

- ¡Es que no coordinamos!

- Podemos seguir intentando, entonces..

pd. Feliz cumple Ori(:

Feliz Cumple Argentina

Desde la mujer vestida con el poncho y un maquillaje ~bastante, a mi pesar~ voluminoso, y su actitud de "yo quiero sentarme ahí" que se peleó con el de adelante que le mostró su carnet de discapacitado, diciendo que eso no tenía nada que ver con la "caballerosidad", en el colectivo, pasando por jugar el partido con las escarapelas y con miedo de pincharnos con el alfiler, y por tu llamado de dos minutos dieciocho, es decir escuchar tu voz, pasando por el hecho de no sé, cumplir 200 años de mi país que con lo bueno y lo malo, es un país increíble. Pasando por todo eso, creo que hoy fue un lindo 25 de Mayo, aún cuando no pude ir al obelisco a festejarlo como me hubiera gustado, como tampoco salí todos los días, pero si, fue un lindo y tranquilo fin de semana largo que lo utilice para descansar, de todo. Y sirvió.

aunque me hayas cambiado por Fito¬

leave me with some kind of proof is not a dream

Creo que todo fue un sueño. El automóvil, la ciudad, el primer mundo, los pañuelos nefastos, las luces multicolores y brillantes, la noche e t e r n a, los rociadores, la plaza en penumbra, la música de la buena, dear prudence, las risas, tu mirada, "estás diferente", las confesiones, el césped húmedo, indie rokker mío, el futuro, las ideologías, la gauchilla, taquicardia, respiraciones, estoy loca pero de esas locas sin explicación, and it feels like love love love, it feels like someone's missing, tus ojos, el frío ¡ay que frío!, los sueños, la miopía, la verdad, la mentira, lo que se escondió, lo que se duda, miedo, amor, historias paralelas, problemáticas sin resolver, preocupación, caricias, el celular rotó, el macdonalds sin frappé, tu perfume, tus labios, mis ganas locas de besarlo, orgullo femenino, amor platónico, te extrañaba.



Gracias también a Lady S. por el premio bonito(:

Y se lo paso a: Paula et chocolat, la ladrona de los besos, enrojecerse y lucy in the sky.