Taciturna

Uñas pintadas. (Quisiera) cigarrillo en mano. Me siento volver a mí. Chica sol, chica poeta. Chica jodida, chica reprimida. ¿Por qué? Sueño con fumar en un café de Francia, y que un francés me sonría torcido. Quiero tener secretos. Miradas comprometidas. Quiero una vida de libro. Quiero metáforas. Quiero idas y vueltas (me encantan las idas y vueltas). La gente no cambia, empeora o mejora. Empeora, en la mayoría de las cosas. Y la luz tenue ilumina mi escritorio y mis fotos viejas, allí detrás. Y la ventana sin persiana. Y la luna, curiosa, me mira. ¿Qué estás escribiendo? ¿Estás escribiendo? Sí, volví. No necesito inspiraciones para escribir, me había olvidado de mi mejor escondite, mi mejor arma, mi mejor amigo: lápiz y papel. Porqué los olvidé. Córtazar en manos, Benedetti en los pies. Cigarrillo en mano. Bailar es genial, pero la armonía de piel, tinta en la piel, labios en piel, sonrisas en piel. Dame existencia a flor de piel. Boomerangs. Que reír con vos era tan natural. Vos fuiste un cuento que yo cree, un personaje más, un principito mal acostumbrado, pero eso eras: ficticio. Inexistente, nunca estuviste, nunca volviste. La que sigue acá tipeando, soy yo, la que sigue sigue sigue sigue sigue. Sigo yo. Sólo yo. Individualismo. Uñas pintadas. Cambiarme. No cambiarme. Leer, estudiar. Escribir. Escribir es mi vida. ¿Por qué te olvide? ¿Cómo no me di cuenta de lo que tanto me faltaba? Y allá van renaciendo mis personajes, salen de mis poros, de los más recónditos lugares de mi ser. Miel por aquí, Serafín famoso es ya. Romeo inexistente. Chicos de colectivo. Narcisista. Italiano. Muni. El del findesemana pasado, el del interior. Los de Nicholas Sparks. Justino 1976. Qué tan cómoda me sienta una virome en la mano, que tan lindas son las manchas de tinta azul, negra. Carboncillo. Él y ella, dibujados, en sillones y luces sobre techos veraniegos. Vestidos salmón. Uñas salmón. Y los peces se confunden. Elizabethtown. 500 días con ella. Las luces. Las luces en la ciudad, 9 de julio. Cabildo, y entrecerrar los ojos, usar la miopía en mi favor, y ver mi mundo en luces corridas. La magia de esas luces corridas. Caminando. Soundtrack de mi vida en mis oídos. El tren, ahora, compañía eterna. Los pisos tienen tantas historias, y me hace sentir en casa formar parte de ese algo. 1:30 am, debería dormir, sí, debería. Deber. Querer. Hacer. Tres cosas tan diferentes.
Uñas pintadas. (Quisiera -¿debiera?-) cigarrillo en mano. Me siento volver a mí. Y la luna, curiosa, me mira. ¿Qué estás escribiendo? Dame existencia a flor de piel.

pd. http://www.youtube.com/watch?v=29QH4ad71yc

Tan tonta y egoísta

Puerto. Sentirte puerto. Sentirte en déficit. Necesitar una urgente sustitución de importaciones. Que sola no me mantengo parada, que sola no escribo ni voy a escribir. ¿Dónde quedé, yo, con mis sueños y mis alegrías, mis melodramas fácilmente solucionables? ¿Dónde quedaste vos, príncipe azul que, se suponía, iba a salvarme? No te quiero ya, eso paso. Cambié ya, eso también paso. Dos años para cambiarme por entera, para empezar a hacer las cosas por mí. ¿Entonces por qué estoy tan enojada? ¿Por qué parece como si las hormonas me invadieron, para bien y para mal? ¿Por qué cambié la alegría por el enojo constante y por qué sigue inalterable mi ingenuidad de creer que puedo enamorar a cualquier chico que roce mis labios? Supongo que no cambié tanto. Si estoy mejor sola, ¿por qué necesito tener(te) a alguien al lado mío. ¿Por qué me siento tan sola?
Puerto. Soy un puerto que deja ir toda su mercancía, que no pide impuestos aduaneros, que sus aduanas son fácilmente engatusadas con sonrisas y ojos borrachos. Y que lo carnal ya no me guste y que de la tentación me cueste horrores escapar. Que extrañe a mis amigas, cuando las tengo tan cerca. Sentirme madura y al mismo tiempo tan niña. Britney diría, "I'm not a girl, not yet a woman". Siento que soy la persona más hipócrita y más injusta de todas; nunca me gusto quejarme, porque siento que nadie es quien para hacerlo pero cada vez más resuelvo que soy una persona cuyos valores son menos flexibles que el hierro fundido. Cuya postura es intocable. Y yo, siempre, jactándome de ser abierta a todo, me encuentro cerrada al mundo. Buscando en Él la solución a mis problemas, el hombro de mis lágrimas, el confesor de mis más secretos pecados que ni mis diarios conocen.
¿Dónde quedó la chica que quería ser? La escritora de libros que entendieran a las missunderstoodgirlsoftheworld. Y la chica que quería cambiar el mundo. La chica ahogada en lágrimas por sus libros románticos. La chica eternamente enamorada de los niños. Crecer cuesta, mierda.

Y darme cuenta de que tengo que empezar a tomar medidas proteccionistas, también.

oh the way that gravity turns on You and Me

Tengo ojos de papel, luz de flor de miel

y mil y mil un libros que explorar.

Cuento días sin porqué, y pienso-me loca cada vez

que me miras sin parpadear.

Y sigues el guión, cada palabra en su rincón

resuelves de improvisación, eres actor sin imperfección.

Do you hear my heart beating?

Y a mí, me vienes trayendo loca.

No sos uno del montón, ni actúas como robot

y no soy lo que creías.

Que el cielo es bordó, otra locura de los do

s

estoy cayendo, y me lo temía.

Se rompió un aplauso, y se rasgó el telón

y aparecimos frente a todos, se reafirmo el rumor.

Ay querido, quién lo diría.

and then I looked up at the sun and I could see

Subime a cualquier mueble (el que quieras), y perde mis aritos en el césped

de un objeto de decoración.

Quereme como te guste, vas a tenerme cuando me place

con eso no hay negociación.

Si está por acabar el show, y se te preguntó

para dónde es tu intención y porqué tu piel se escamó.

Sos espíritu libre y también lo soy yo.

Y de la nada te leo de vuelta, y sentí tu mano en mi cintura, tu sonrisa en mis labios y te quiero bien. Muero por cruzarme con vos, muero, muero. Volver el reloj atrás, volver para vivir 12 veces de nuevo tus besos y tu nombre.

blue Valentine

Tengo ganas de cortarme el flequillo de vuelta, es mucho mejor tener los ojos escondidos, porque soy un espejo de lo que me pasa. Puedo morirme en risas inolvidables, pero siempre vuelvo a los momentos en que no puedo dormir, que las plantas de los pies me arden y que siento el subte pasar por debajo mío y se me vienen las estaciones llenas de gente y yo sólo esperando a una sola persona. Empieza a hacer frío, y voy a decir la curselería más grande del mundo, pero el otro día me quedé varada en la esquina, aquella esquina, que me diste un beso apurado y nervioso, y que me dijiste que un día íbamos a ir a tu casa de allá, y me ibas a poner una película de terror para que escuchara los ruidos de la casa y me agarrara un paro en el corazón (más allá de que cada uno de tus besos me cortan la respiración, y hace tanto que no siento ese dolor de quererte y que atentaran contra mi vida) y yo dije que sólo querías aprovecharte. Ahora te lo estoy pidiendo a gritos. Aprovechate de mis miedos tontos, de que me desviviría por volver a verte sonreír, y de que se me llenan de agua (porque no son lágrimas) los ojitos, esos verdes que siempre miran los tuyos, celosos, extrañándote. Mira vos, soy un espejo que te extraña, no necesito ser vitreaux, con luz blanca te puedo decir de todo: Volve conmigo.

escribirte en indeleble

Si sos impaciente, sólo olvidemos el reloj. Quiero volver a verte, caminar en círculos sin rumbo sin ninguna presión. Que pasen las cosas así de repente sin saber quién fue el que primero besó. Encantame suavemente, que de eso se trata el amor. Si serás eterno por siempre, sólo lo sabe Dios. Siento que entre tus brazos evitas que me quiebre, dulce y tan planeado complot. Rock 'N' Roll deja que ruede, que quiero hoy sólo estar con vos. Te acordas bien de mis boludeces dementes, y yo no puedo dejar de pensarte hoy. Mantenete en mi mente y haceme rimar tus enriedos de alcohol. Infiltrate hasta en mi inconciente, tatuate a mi corazón. Escribirte en indeleble que de mis labios ni Porto te sacó.

En mi mente soy la mejor cocinera, y mis capacidades se potencian en horas de Historia

Tengo antojos de susurrarte palabras en italiano. Tengo unas tremendas ganas de respirarte en los labios, y dibujarlos con mis dedos. Si, voy a dejarte ver mis manos de abuela, porque ya no me importa. Llegamos a este punto, creo que por tu culpa (sin lavarme las manos); yo no puedo hacer mucho más de lo que ya hice: abrirte mi corazón de vuelta. Y dejarte entrar. Me estás aburriendo, pero aún así, si me llamas por mi nombre a cierta distancia, se me eriza la piel, y me late tan fuerte el corazón. Histeria adolescente. Please leave your taste on my own. Creo que comenzaste a darte cuenta de que me estás perdiendo, poco a poco, lentamente. Quiero que me trates suavemente. Me une a vos algo que sigo sin entender y me da pena que termine ésto así. ¿Estoy hablando de terminar? Dios, lo que provoca conocer a un chico tan diferente a vos que me mueve el piso por ser directo. Cosa que a vos te falta. Ser directo y conciso, es que, querido, no puedo con más vueltas, me quede sin gasolina, no puedo seguir. Se puede quemar el motor. No puedo estar con alguien que se asemeja a mí en carácter de indecisión. No es sano. You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just so scared to lose. And you say, "stay". Faltan tres días, sólo tres y al fin, arenas blancas, aguas azulmarinas. Creo que no va a haber jamás relajación que se le compare. Creo que me va a hacer tan bien. O así espero que sea, aunque ahora esté completamente estresada porque no tengo absolutamente nada de lo que pretendía tener, pero estoy tranquila porque va a salir bien. Si. Y ahora queres verme porque me voy, ¿marcar terreno, eso queres? Lástima que no tengo ninguna etiqueta que me haga propiedad de nadie. Free like a bird. No me decepciona, eso es lo peor ja. Me hace sonreír porque yo hice ya todo lo que podía y sólo me queda esperar a que madures y te des cuenta si realmente te gusto, porque en tu indecisión, yo voy a madurar y decidir si me voy con este chico que me viene rondeando y que me gusta. Por ser directo.

Ay gordo, me voy.me voy me voy me voy me voy ¡me voy!

pd. Gracias a las 71 personitas :D
pd.2 y encima viene Mazeta y me dice:
Mazeta dijo (09:07 p.m.):
jajaja si t pido d ponernos d novios ahora q decis?
Oportuno le decían a los muchachos eh.

SAM

Tengo otra teoría (estoy tremendamente teoríca este año jaja). Ayer hablabamos justo con un amiga y ella me preguntaba porque un chico tal no le hablaba. Esta amiga, mi Lady Lulu es una enamoradiza, pero no de las mías. Aunque si parecida. Cuando ella me preguntó si yo entendía a los hombres, le dije que sí. E incluso me sorprendí a mi misma; no digo esto por falsa modestia o lo contrario, un ego de acá a la Quiaca. Pero la verdad que son tan leibles como un libro abierto de par en par, letra arial 96. Y quizá nosotras también pero por ahora no tengo tendencias sexuales para el otro lago, ergo no me autoanalizo. Sino definitivamente me vuelvo más loca de lo que ya estoy y no quiero ir al borda, por favor no. Volviendo a mi teoría, cuando ella me preguntó, le dije que si y preguntándome porqué, le contesté lo siguiente:
Hay veces, que no es que no entendamos, sino que no queremos entender. Nos maquinamos tanto en nuestras pequeñas pero tan pensantes cabecitas que creemos que no hay solución para algo o no encontramos justificación para tal acción ajena o propia, o muchas otras circunstancias. Creemos. Pero muy en el fondo no queremos ver. Creemos por no mirar bien. Y escuchar. Creemos que (en el caso de mi amiga) tal chico nos quiere para algo serio, o eso pensamos y queremos pensar. Pero bien el fondo sabemos que, por cuestión de lógica:
a. no se puede querer a alguien que sólo viste tres veces;
b. esta persona no va a querer algo serio por mucho que le gustemos;
y c. lamentablemente, cualquier otra situación contradictoria a lo que digo es de película (aún así cuentenme si conocen de alguna jaja).
Volviendo, no digo que no pueda pasar, pero tendríamos que dejar de asumir cosas. Asumir que un chico que conocimos se va a enamorar de nosotras, que porque nos dijo que estábamos lindas le encantamos y en fin, maquinarnos a tal extremo no vale la pena porque nos llena de incertidumbres y dudas que no necesitamos. Asumir que por un simple gesto de que, quizá el pibe en cuestión este interesado en algo más allá que una fija, nos hace mal. No digo que esté mal, hagánlo. Pero por su salud mental, no.
Mi consejo a mi amiga, es que intente que todo lo que él le diga le sea indiferente. Que vaya tranquila viendo como van las cosas porque, reitero, quizá ahora sólo sea la fija, o una de vez en cuando y terminen vistiendo el vestido blanco. O quizá no eso pero si que se dé algo más serio, pero no sirve maquinarse ni creerse los chamuyos idiotas o las filosofías baratas. Digamos que se nota cuando alguien está interesado ¿no?

p.d. aún así, vos pibe de buena fe, me volviste loca ayer.

corazón, es tan fácil quererte

Quiero quitarte una a una las manías que tienes de odiar los domingos. Verte caminar entre pavimentos y que me busques de reojo, abriéndote camino. Quiero quitarte el prejuicio de mis gustos musicales que sacas a pasear para hacerme enojar. Tomarte de la mano cuando estás deprimido y hoy respirarte, entre ele alba y su luminosidad. Quiero quitarme el miedo de abrir los ojos cuando te beso porque quiero quererte más allá de mi ideal. Encontrarme con tus ojos en el intento y saber que, esta vez, no me vas a dejar.

Estoy cansada, si. Pero feliz y tan tranquila. Me encanta saber que todavía tengo esta capacidad de sonreír bien niña con los mínimos detalles. Porque según mi opinión, todo se resume a eso. Aunque él no lo entienda y entonces este desconocimiento le cause estragos. Que se le va a hacer. Pobrecito. Es uno de los tantos que no logra entenderme, pero la verdad es una ¿alguien realmente me entiende? Me puse filosófica hoy, si. Aunque mi cabeza vaya a estallar. Aunque la ropa este a descuento (comprar comprar aprovechar comprar), aunque falten 22 días. Sólo veintidos días, Dios y me voy a arenas blancas, mar azul y negros garotiños. Quiero probar de hacer la experiencia, contárselas a ustedes para no se, desahogarla por entero, cuento más cosas acá que en mi diario; y eso es mucho. Estoy tan tranquila y con tanta paz que puedo tolerar cualquier cosa. Incluso que me vuelvas a dejar, o recordar a mi iaia y que ya no está.
Hoy, aprvechame, que estoy feliz.

pd. y eso que llueve.
gracias a los 69 que me leen, muchas y de las mejores sisi!

La Ley de Atracción

Estoy empezando a creer realmente en una ley. Prescisamente en la Ley de Atracción. Aunque sea quisquillosa, es decir, hay que ponerse a pensar en realmente cómo quiere uno que suceda cierto acontecimiento. Y me da miedo.

Miedo porque ayer alguien saco de mis labios tu gusto. Así como te lo tiro.
Miedo porque así lo deseé. ¿Para? Sacarte de mi cabeza, sacarme las ganas, de por una vez, yo hacer las cosas mal. No se si puede llamarse egoísmo, o confusión. Sólo sé se me plantó enfrente, y me dió un beso. Aunque aquí va mi teoría de que tal ley es algo quisquillosa y rebuscada: hay que especificar cómo. Pedía a gritos en mi interior estar con él, porque a él lo conozco y, hay confianza. Algo que con vos, no hay. Ahora, lo grité internamente, pero fue tan superficial y con tan poco tacto de parte de ambos dos, que no me hizo sentir del todo feliz. Del todo satisfecha, y creí que con él iba a sentirlo; eso que con vos me estaba faltando.
Miedo, ¿miedo?
Qué es eso.

Necesito volver a soñarte como antes, creo que mi idealización sobre vos era tan diferente a vos, tan diferente. Aún así hay cierta obseción y manía, cuando estoy con vos. Soy otra tan diferente, rebajas mis defensas hasta tal punto que no hay medicina que baste. Quiero que se me dibuje una sonrisa al recordarte, como antes de que todo se fuera tan pero tan al pasto. Quiero soñar despierta, y despertar sabiendo que las pesadillas no existen. Quiero que me des un beso que me respire los pulmones por enteros, que ensanche mi corazón hasta su máxima capacidad, que me vuelvas loca con sólo un pequeñito detalle. Porque sabes que soy tan detallista. Quiero que me des un beso de esos, que suprimen el mundo alrededor.

Pero con vos, no hay ley de atracción que valga, ¿o es acaso que no lo deseo tanto?

pd. tengo antojo de tiburoncitos.

Feliz Cumple Argentina

Desde la mujer vestida con el poncho y un maquillaje ~bastante, a mi pesar~ voluminoso, y su actitud de "yo quiero sentarme ahí" que se peleó con el de adelante que le mostró su carnet de discapacitado, diciendo que eso no tenía nada que ver con la "caballerosidad", en el colectivo, pasando por jugar el partido con las escarapelas y con miedo de pincharnos con el alfiler, y por tu llamado de dos minutos dieciocho, es decir escuchar tu voz, pasando por el hecho de no sé, cumplir 200 años de mi país que con lo bueno y lo malo, es un país increíble. Pasando por todo eso, creo que hoy fue un lindo 25 de Mayo, aún cuando no pude ir al obelisco a festejarlo como me hubiera gustado, como tampoco salí todos los días, pero si, fue un lindo y tranquilo fin de semana largo que lo utilice para descansar, de todo. Y sirvió.

aunque me hayas cambiado por Fito¬

último día de marzo

Cuerpos. Se entrecruzan, se preveen y descubren, como el universo. Son dos órbitas que siguen el mismo objetivo, entre las mismas estrellas. Cuerpos. Que erizan la piel al tocarse, rozarse o incluso verse. Son tics nerviosos, y sonrisas y pestañas hundidas en rimmel y rubor en las almohadas. Sueños de ojos cerrados y también abiertos, entreabiertos ¿o entrecerrados? Y perderme en tus ojos alpinos, negros, y tu en mis labios invisibles. Lo perceptible, lo anticonceptivo; el contexto porteño y el irreal. Es utopía, pura y viva dentro de mis oídos, eres tu príncipe militar. Una sola reflexión: la adolescencia inesperada y desesperada, que vuelve insanos a los adultos (en mi opinión, son sólo celos), y las faldas colegiales cortas a alguno que otro aún inmaduro. Saber y esconder. Saber y darse cuenta que se sabe que no se sabe nada. O algo. Pero no es ignorancia. Divago entre tus brazos. Política internacional. Los hombres nos vuelven histéricas, ellos se quejan pero aún nos quieren sus reinas. Coronas. Diamons are the girls' best friends. Cuerpos.

lo que pienso cuando el de historia se fumo alto faso

Vuelve vuelve vuelve vuelve vuelve vuelve, ja, vuelve. Me pregunto si tendré algo para que siempre vuelvan, tarde o temprano, a mí. Tengo varias teorías:
a. soy tan fácil de engatuzar que buscan lo cómodo (ósea yo);
b. al ver que me perdieron necesitan (por seguridad machista o simple orgullo, también machista) que yo vuelva como perrito faldero a sus pies;
y c. quizá se dan cuenta de que en realidad yo era con quien ellos debían estar.
Aún así, sigo pensando que ellos vuelven por la opción b. mi poco autoestima, como muchos dicen (o gran autocrítica que tantos otros me critican) ~y también la experiencia de que (también) muchos otros no volvieron~, no me permite pensar otra cosa. En mi opinión los hombres necesitan ser aclamados y son dignos hijos del rigor. No quiero ser feminista, se que hay también mujeres así (me incluyo). Marcaterrenos, egoístas y con la autoestima, ¡puf! por el aire. Pero la verdad es que hay veces en las que ustedes se llevan el premio Nobel por histeriquismo.

Conclusión: deja de poner al final de cada chamuyo barato que decís un guiño porque me confirma que sos un tremendo idiota.

Quiero agradecer también a P. por el premio, me llena de felicidad, sisi. Y se lo otorgo a los siguientes blogs:

Lady S.

enrojecerse

Ela

la niña de la vía láctea

Dara Scully

La ladrona de besos

Paula y punto.

nit

Pau

Alicia en el pais

sábados locos que quieren salir y volar

Sábado bajón. Onda, pibe, te quiero ver. Se nota, ¿o no? Más claro, ¡echale agua! Pero claro, a ustedes, ciertas palabras no les llegan con el mensaje que nosotras queremos transmitir. En fin, creo que llegué a la conclusión de que, no voy a estar enamorada en un buen rato, no.

Y digo todo esto, para que vengas y de la nada, como piano caído del cielo en un dibujito de Looney Toones, me digas "Me encantas", sin anestecia o previo aviso, y eso a mí, me hace volverme loca. O que sepas que estás haciendo de tu persona, un idiota, pero que sigas y sigas sigas diciendo esas cosas que me hacen reír tanto pero que en el fondo, bien fondo, me encantan.

~me estás encantando con tus cursilerías baratas

y no encuentro fuerzas para resistirme.

me siento una nena caprichosa con vos~

day 27th

Hasta las tres de la mañana que me pase cantando canciones de los Beatles, y me fui a dormir con el sabor drogado de Lucy in the Sky with Diamons. Y hasta esa hora, canté y escribí y me reír de las boludeces de un viejo amigo con el cual no hablaba hacía tanto.

Hoy me levanté, y barrí mis sueños de abajo de la cama, esos donde tus cachetes redondos aparecían. Barrí y decidí bajar al lago, y dejar que el agua critalina se llevara ese garabato que dibuje un día, con nuestros nombres. Y una fecha. Y una frase.

"Stick around and it may show."

Y con las palabras susurradas en la noche me desperté, entre las sábanas oceánicas de mi cama. Imaginé que acariciaba esos ojos con dulces sonrisas, sin compromisos. En el almuerzo me atraganté pensando en que sólo tres días toda esta paz que siento corre el riesgo de marcharse tan rápidamente como ya tantas otras veces. Espero que este año se quede un poco más, porque jamás había pensado con tanta claridad.

Me hundí entre mis almohadas, y por un momento, pude ver incluso las plumas más blanquecinas que han existido, nadando por el aire. Y abrí los ojos y sonreí.

francine

quand elle lui sourit il met son habit bleu.

"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos."

que saber Quiero

busco que lo eres tu

acarameladas luciérnagas quiero

sol y brillo y luz.

armonía dulce la Quiero

~garganta tu en~

encrucijado secreto el quiero

~voz tu en~

porque luego de besarte, pretendo hacer mío

~corazón tu~.

estrellas entre verdad la Deseo

chistosas golosinas tus quiero

azules príncipes los en todavía creo

abédules, mil y un eternos bosques en.

declaración una queda sólo Entonces

garabatos susurrados mis mostrarte

yo y tú y, entregárnos

inevitable amanecer al

de este amor.