Tic Toc, wake up my darling

Todos quieren que me vuelva Independiente

Hace tanto no escribo lindo, hace tanto que no puedo hacer que las palabras se lleven consigo mismas con la armonía que tanto ansío alcanzar cada vez que me viene la inspiración. Estos son los momentos que yo me pongo canciones suaves, y dejo que las lágrimas se acumulen en los ojos, pero no quiero dejarlas salir. Entonces abro los ojos, bien grande para que las lágrimas no caígan y encima, se disimulen entre mi iris. Y entre tanto sentimiento, tengo un vacío en la boca del estómago, y ya no puedo esconderme atrás de "No me importa"s desinterezados, ya no puedo esconder detrás de ironías y sarcasmos, porque más que nunca en mi vida quiero saber lo que va a pasar. Y ni siquiera tengo días para poder contar cuándo va a pasar, qué va a pasar y la incertidumbre me esta desintegrando célula a célula, y la piel siento que cae, y me duele, porque es como que poco a poco las capas van cayendo, y ya no soy tan fuerte como creía, y necesito, necesito me cuiden. No quiero ser independiente, cambiaría todo por verte ahora y que me dijeras que no va a pasar nada, y que vamos a seguir juntos. ¿Estábamos juntos? Nunca te pregunté jamás nada, nunca te cuestioné nada, y ahora me siento tan porquería porque siento que yo me porté mal, no sé, y es horrible, porque si hice algo mal tenes que decirmelo, no calles palabras que en el momento apropiado son la salvación perfecta para alguien en picada libre. Tengo el corazón hecho trizas, y lo intenté remendar, y creí que vos quizá podías ayudarme en eso. Pero encima, ahora, tengo contadas exactamente las veces que nos vimos en mi diario, ¿sabías? Nos conocemos hace siete meses, mañana van a ser siete meses de cuando salimos por primera y nos vimos, sólo, 12 veces en nuestras vida. Doce. Y ayer hablaba con un amigo y me dijo que son demasiado pocas veces para construír la confianza necesaria que requiere una relación, pero yo no le creí, porque nos habíamos visto tan poco pero hablabamos tanto, que me encantaba ver qué iba a aprender de vos cada día. No te quiero perder, no quiero. Y es exactamente lo mismo de siempre, que te extraño hasta por las pupilas. Perdón por maquinarme y no saber esperar.

abuelo y ciega

los dedos deambulan

alrededor del ombligo:

no encuentran más pérfido enigma

que su altivez.

Y revoloteando va la flecha

sin ningún prestigio de certeza,

vagabundea entre las nupcias inexorables

del ayer.

Oficialmente estoy de vuelta

y me miraba hoy los pies bajo la ducha, y los veía tan lindos. Porque desde lejos las cosas se ven casi perfectas; el tema, ahora, es cuando te acercas demasiado. Pero si no te acercas, quizá no veas esos pequeños detalles por los cuales de lejos los ves bonitos.
Bajé del avión y el calor me abrumo de repente, digamos que estaba hundida dentro de mi buzo gap por el aire (excesivamente alto para mi gusto) acondicionado y bajar del avión con el sol pegándome en el rostro de imprevisto fue un shock. Había vuelto de mis treinta días de paz patagónica.
Y llegué a casa, y vi mi cuarto, tan mío, y tan ordenado (como nunca está realmente) y tiré todo y empecé a llamar para descubrir que nadie podía juntarse con su amiga desaparecida porque:
a. tenían que estudiar
b. estaban en un cumpleaños
y c. ya habían salido con otra persona.
Así que decidí llamar a una personita que sabía que iba a querer ir a Starbucks conmigo y me encantó saberlo porque accedió. Y le di su regalito y nos quedamos hasta tarde, tardito charlando de todo. Y me hizo bienbien hablar con ella después de taanto tiempo.
Me veo los pies ahora, de vuelta, envueltos en la oscuridad de mi cuarto (porque todos duermen, sh!) y pienso en las renovaciones que voy a hacer tanto en él como en mi vida escolar, deportiva, emocional, y bla blas. Estoy tan feliz de empezar un nuevo año y saber que quizá está vez haga las cosas bien.

Sólo un día para irme, y ya estoy feliz.

Sintiendo esta paz interior (cosa que llamo yo a una especie de pre-bariloche), siento que todo va a estar bien. Y me tranquiliza, obviamente quizá cierta gente no se tome bien mis decisiones, pero ¿es que acaso no son mías? Quiero saber que si las tomó, y mi consciencia está limpia y tan tranquila, es porque no les va a hacer mal a otras personas involucradas, quizá no resulte como ellos querían, pero bueno, no todo en la vida se consigue, y tengo que aprender a decir que no, aún así no cumpliendo las expectativas ajenas. Es un break, un BASTA declarado mi ida, y también va para la vuelta. Soy libre, quiero serlo y eso es algo que no pretendo cambiar y ni siquiera ALTERAR en lo más mínimo. Quiero saber que no tengo ataduras, a nadie a quien rendirle cuentas porque necesito un tiempito para mí, solita sisi, no egoísta, sino que quererme un poquito a mí, no me vendría mal. 'Cause I'm a free bitch baby!, dice Lady Gaga, y eso es la pura verdad. Saber que "soy libre y organizada" ja, saber que no tengo a nadie que satisfacer más que a mi misma. Porque no estoy buscando ni esperando nada serio, con NADIE, salvo conmigo misma. Si, un acuerdo entre yo y mi yo, de que este añito que se me viene encima (es decir, último año de secundaria, decisiones a futuro con respecto a la carrera y/o trabajo, Porto Seguro y graduación) sea más, mucho más tranquilo. Porque la verdad es que yo soy una EXAGERADA, una ~locamente~ exagerada adolescente, que cree vivir en una película dramática, cómica y filosófica. Aunque también pienso que de algún lado los buenos directores (los verdaderamente buenos) tiene que inspirarse, ¿o no? En fin, yo escribo un diario, y este año va a rebosar de locuras pero prometo que a la única persona a la cual voy a dedicarme por entero, en cuerpo, alma y corazón, voy a ser yo misma. Tropecé, caí, me hice pelota contra el asfalto, pise baldosas flojas y me mojé, se me dió vuelta el paragüas en época de Santa Rosa ¿y saben qué? Creo que finalmente aprendí.
De hoy en más todas mis noches van a ser como ese October 17th, esa noche que sentí que estaba completamente liberada. Libre, free, libero, de todo. Despertarme ese mismo día y saber que todo, everything, tuto estaba en mis manos. ¡Eso era libertad!

15 días y vuelvo a ser yo, sólo 15

Un elefante se tomó un colectivo desde Bariloche porque tenía mucho frío. Y al llegar a Buenos Aires se dió cuenta de que aquí hacía mucho calor (porque era un ñañoso elefante). Sin saber que luego de la mazeta nacería una flor pequeña, apenas perceptible, pero tan bella. Pero la mazeta se rompió, y la flor se perdió entre el cemento de los adoquines. Llegó entonces un caballero algo narcisista, abriéndose paso entre mi dedal, aguja e hilo de seda. Intentando a su paso domar al elefante y capturar la flor que alguna vez se engendró y que quizá siga viva. Todo al mismo tiempo. Me pregunto si lo lograra, dado que él se tiene la suficiente fe, pero para sobreponerse a ciertas cicatrices, no le será fácil.

Ay las cosas que pasan en mi corazón.

-> vida paralela.

Oh please take a ticket to ride.

Y la gota seguía cayendo por mi brazo, y me la quedé mirando.
Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day. Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day.
Apoyada, como estaba, contra la ventana abierta del colectivo, podía ver todo desde dos perspectivas: desde la suciedad y la otra, desde la realidad.
Habían veces en las que la realidad era tan iluminada, el sol brillaba tan fuerte que los ojos dolían, entonces prefería ver a través de la suciedad de esas ventanas.
Don't be so shy, you get me high. Everything shines, it's all so so fine. Wouldn'it be nice to walk on a white side tonight, tonight? Oh please take a ticket to ride.
O también a veces sucedía que en la realidad, gotas caían desde el cielo, lágrimas de ángeles, entonces la ventana estaba cerrada, entonces obligada ya, no podía optar entre la realidad y la suciedad. Me limitaba a escuchar las canciones predestinadas por mi iPod.

El caso de hoy era particular, decidí dejar por completo la ventana abierta, y mirar la luz.
Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day. Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day.
Aunque el viento me despeinara y en minutos me encontrará con él, no me importaba. Porque él me quería como yo era, así de despeinada, o desarreglada o completamente desquiciada.
Decidí dejar la ventana abierta de par en par, porque el colectivo iba justo en tiempo, no estaba atrasada ni adelantada a la hora de encuentro, llegaba con los minutos del relój en armonía. Tic toc, otro segundo.

La vida siguió, el planeta siguió dando vueltas, otros 365 días pasaron, y aquí me tienes nuevamente, escuchándote. Porque quiero, por libre voluntad.

Mi pelo despeinado cae sobre mis rodillas ahora, estoy encorbada sobe el lapiz y el papel, e intento dibujar su rostro, pero seguro terminaré recordando el tuyo, ya estoy acostumbrada. Quiero amarlo, y que el tiempo, y las plumas, y las olas me hagan olvidarte. Why don't you find? You'll must have it soon, I had a dream, it can't be wrong: It's a perfect day, tomorrow never knows: it's now or never. I'm your lady rose. Hoy quiero olvidar esa parte de mí, esa que me recuerda a ti, quiero que desaparezcas físicamente, incluso. Quiero que ese amarte desaparezca porque no vale la pena, porque como amigo sos más que suficiente, y te quiero así.

Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day. Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day.

All public

Sola, sola, dame un trago más fuerte.
La vida me pegó duro y parejo,
y creo que me quedan varios años más con los que ligar.

Así que servime otro trago,
vamos no seas desconsiderado,
he aquí una mujer desolada
y sola.

Ay, sola, tan sola
que el reloj en su muñeca no ve las horas pasar
si tan sólo ellos supieran lo que ella por ellos haría
o pudiera haber hecho.

Quizá lo habrán pensado
quizá se habrán imaginado,
que hubiera sido de sus vidas conmigo allí.
Pero nunca lo sabrán,
aunque dudo que lo necesiten de verdad.

Sirveme un tequila,
dame, dame cocaìna
para mì esto es rutina
de mi vida, día a día.

None of them will ever forget me, and they will never ever be forgotten, don't worry. 'Cause in my diaries they'll be told out, oh so detailed but told out. How they will come to know?

Someday they will know, how much they have harmed my heart.
AL PÚBLICO ENTERO.

TIK TOK

Quedate

Me dicen hippie y no entiendo porqué. Sencillamente no hay razón de ser. Hay tantas cosas que yo no le encuentro porqués y da veultas en mi cabeza como montaña rusa; todo está al revés. Camino, mis pies deslizados en las baldosas. Quizá me caiga, quizá me de en la cabeza, otra vez. Me enamoro de lo que sea, que camine y hable, con ojos verdes y siempre salgo, corazón roto; Ay, rutina, da el reloj al tornar las seis. Descubrí hoy una isla desierta en el fin del mundo hable de filosofía con un sordomudo. Y observe, que en el mundo no había cielo ni cascabeles y las víboras solas, serpenteaban hacía el mar. Hoy mi mundo volvió a brillar: Tú abrés las persianas de mi pequeño apartamento, haciendo que mis mañanas tengan menos malhumor. Tú, sólo tú descifras en mí, mis caídas de ojos, mis ironías y mis verdades serás tú, acaso ese Edward Cullen, del que yo tanto esperé, finalmente me encontraste y yo ni siquiera te busqué. Ahora sólo quedate. Sugiero un menú a puro chocolate, con un toque de crema y de café. Al igual que tus ojos sin pigmento, a veces me pregunto cuándo me dirás "Cállate". Tienes la paciencia de un reloj, sin necesidad de darle cuerda más que un beso o dos, me gustas tanto que te odio y me odio por odiarte también. Tiro tus ropas por la ventana y hasta tu guitarra pero todavía no comprás el boleto de tren. Exploto el globo que haces con tu chicle y en vez de maldecir, vas y me abrazas cerca. Susurrando canciones al oído sin autor ni música. Quiero entenderte! Meterme en una nave espacial dentro de tu mente y no salir hasta enter cada hemisferio de ti, tan demente. Tú abrés las persianas de mi pequeño apartamento, haciendo que mis mañanas tengan menos malhumor. Tú, sólo tú descifras en mí, mis caídas de ojos, mis ironías y mis verdades serás tú, acaso ese Edward Cullen, del que yo tanto esperé, finalmente me encontraste y yo ni siquiera te busqué. Ahora no necesito pedirte que te quedes. Rodearte como un pulpo, mil brazos como cadenas alrededor de ti por siempre atado a mí, seré tu condena y tú me harás feliz. Aunque, quizá este siendo egoísta, y tú no quieras ese camino seguir. O quizá este sea nuestro destino y finalmente, el amor llegó a mí.

Abierta, SIEMPRE

Parece como si hubiera sufrido una conjuntivitis.
Parecida a la de Quique, días atrás.
Quizá sea porque estaba tan hundida en fantasías,
que no podía ver: la realidad.

Eres complicado, boomerang indeciso.
Vienes y vas, y yo siempre te sigo.
Quizá sea porque estamos unidos
Atados con una soga, inseparables sin sentido.
Quizá este no sea nuestro tiempo,
quizá yo apuré el relój, me presipité y:
mis labios en los tuyos posé.

Suaves aunque un poco bizarro
Huellas de alcohol en ellos había,
ahora me preguntas, si a aparecido en mi la rebeldía,
y yo te respondo con total sinceridad...
Como siempre lo he hecho.

Quizá está no es una ventana cerrada,
es una abierta de par en par,
mostrando un millón de caminos,
para caminar sola o junto a alguien más.
Quizá ese eres tu,
pero no ya, no ahora.

Quizá no tenemos que estar juntos.
"La moneda calló por el lado de la soledad", y es la pura verdad.
Siento que esto ya lo vi, deja vú, un espejo roto en el suelo.
Me volvieron a apuñalar. Daga oxidada,
y te pedí que no vuelvas y ahora, volviste
Y te volviste a ir. Ahora no vuelvas, chau.

Puertas cerradas.