Tic Toc, wake up my darling

Está vez, hasta te dejo quedarte con el tupper

Vos eras mi Edward Cullen. Te vi llegar disfrazado, y te convertiste y me tuve que ir. Cada vez que te dejaba ir tenía el miedo de que no volverte a ver. Faltan pocos días y hace un año que te di un beso por última vez; tengo la imagen viva en mi cabeza, de mi mano cerrando la puerta y la refiguro de vuelta con mi imaginación, para abrirla con la otra y correrte y pedirte perdón y llenarte de tantos besos y mordidas que te hicieran perdonarme por lo estúpida que fui. Por apoyarme en voz hasta exprimirte y aún así pedirte más -te dije que me estabas malacostumbrando- pero son cosas que pasan, ¿no? No puede ser, te juro. Que te siga queriendo tanto como antes, ya no sé si es obsesión o qué, pero te extraño tanto que te huelo en chicos rubios en el tren, y te veo en el subte apoyado con ambas manos en las barras. ¿Dónde estás? Pido todos los días al Dios en el que creo y al que vos sos agnóstico (¿o era ateo?) que me encuentre con tus ojos. Desde mi ventana tengo la vista de un jazmín y me acuerdo de cuando dijiste que me ibas a dar unos alguna vez. Me arrepiento de no haber ido a dormir la siesta a tu casa, de no haberte tenido dormido al lado mío, de no haber dejado mi perfume en tu almohada. Me arrepiento de no haberte aprovechado lo suficiente. Te acuerdo en todos los detalles, y te comparo en cada chico que aparece. Sé que debería asimilarlo, pero no puedo. Por fin te creí así, tan imperfectamente perfecto, me hacías feliz y podía ahogarme en vos y quererte sin límites. Sé que estas palabras son en vano, que las vas a leer y que vas a pensar que es una especie de ley inversa para que me hables pero no. Te extraño pero no puedo obligarte a que sientas lo mismo, ya no sé si es tu orgullo, pero yo ya dejo todo de lado. ¿Soy tan estúpida en creer que entre nosotros hay algo que no se terminó y que tiene que de alguna forma darse? Soy tan positiva, o utópica que hago mal en creer que si me vieras, tu mundo daría vuelta y media para caer como el mío? Daría lo que fuera por tenerte conmigo, cantándome folclore en los labios, por ver tu cara cuando te hice tu postre favorito. "Or how you curl your lip when you concentrate enough."

No seas como el Romeo de uno de mis libros favoritos, que caía de mujer en mujer y que en Julieta encontró su muerte, pero por un enamoramiento adolescente. Quiero creer que no sos cobarde, y menos que lo nuestro fue un par de hojas más en mi diario.

Qué se yo

"(...) el amor nos vuelve buenos. No importa a quién amemos, tampoco importa ser correspondidos o si la relación es duradera. Basta la experiencia de amar, eso nos transforma."

Jamás me sentí más cómoda, ¿sabías? Tu pelo loco entre mis dedos, mis uñas verdes (y no manzana), tu cabeza es mi estómago. Sentí algo diferente. Y fotos, en los ojos de está chica con memoria fotográfica, aparecen, vienen y van en el día y se le presentan como un álbum abierto. Y le sacan sonrisas inoportunas que alteran a las señoras en los colectivos, que la hacen mover los labios y las converse al compás de la canción retumbando en su iPod, por más que de ellos no salga sonido alguno -porque no se anima-. Can't get enough of this electric love. No quiero saber a dónde va ésto, sólo quiero que pase y la pasemos bien (y nos portemos mal). Quiero paz en mi vida, no quiero preocuparme por lo innecesario, nos conocemos hace ocho años. O siete, pero para el caso es lo mismo. Ya te tengo un cariño de hermana, amiga, y también de algo más. Porque me mata morderte y darte besos inesperados en el auto, y que manejes con una sonrisa de oreja a oreja, con tus anteojitos de abuelo. Me encanta tentarte y conocer exactamente cómo y que vos, aunque no te des cuenta, me conozcas. No es difícil que nos amoldemos. Someday you will answer: Remember how we were. Que la promesa de ver Across the Universe juntos siga aún vigente, qué se yo, da más excusas para ver qué nos pasa. Hoy es uno de esos días en que me agarró un bajón adolescente. Lo admito, me doy cuenta, pero no puedo remediarlo. Háganme las cosas fáciles, siento que me faltan fuerzas. I want it to get better, I swear I'll work to make it better: so please don't leave quite yet. Barriletes.

Del Amor & del Crecer

"Love is fragile and we're not always its best caretakers. Even the best of us make mistakes; we just muddle through and do the best we can to hope this fragile thing will survive by all odds." ~ NS.

Hoy estuve pensando todo el día, qué hace falta para que uno ame a alguien. Y no me refiero a "amar" en el sentido de tener estima, menos en el de cariño, y muchísimo menos, en el de aquellos que creen que por el sólo hecho de decir "para siempre" les va a asegurar que así realmente sea.

No. Hablo de ese amor que se siente, ese amor que te invade entero y te hace saltar el corazón con sólo un mínimo recuerdo. Ese amor que te hace parecer loco por relacionarlo con todo, que hay mil y un señales que te hacen acordar a esa persona que amas; todo para darte cuenta de que no es que el mundo está complotado contra vos (y menos tu iPod, al pasar canción tras canción aún el shuffle), sino que esa persona se volvió tu mundo.

Y si, el amor no tiene que completarte, porque eso no es amor. Al menos no hacia la otra persona. Para amar, en mi opinión, hay que estar seguro, primero de uno mismo -lo aprendí a los golpes y gracias a largas charlas de madrugada con amigas-. Pero no me refiero a ser seguro y "duro" en consecuencia, sino saber lo que uno quiere, y saber que no tiene porque depender de nadie porque para amar, hay que amarse a uno mismo. Sin llegar al extremo del egocentrísmo, claramente. Pero eso es algo más de gustos y personalidades que no tiene mucha influencia en lo que quiero decir, ni mucho menos quiero entrar en detalles de mi opinión acerca de los narsicistas (comprense un espejo).

¿Pero basta sólo eso? No.

También, para llegar a amar a alguien, hay que conocerla, y conocerla bien. No saber qué quiere estudiar, ni su signo sodíaco ni, no sé, a dónde le gusta irse de vacaciones. No, o sea, saber esas cosas no determinan nada. Quizá, es una opinión demasiado personal y que tiene demasiado que ver con como soy: detallista. Creo que conocer, significa saber donde tiene tal lunar en el cuello, cómo brillan sus ojos cuando le da el sol y cuando, cuando llueve. Saber anécdotas de cuando esa persona era chica, por más de no haber estado a su lado. Esos pequeños detalles que nos hacen lo que somos. Porque no me determina, ni a ustedes tampoco -quiero creer-, mi signo ni a dónde me gusta ir de vacaciones. Supongo que a lo que voy es que no sé puede amar a alguien sin mirarlo y saber qué le pasa, por más de que en el momento te carcomas la cabeza tratando de saber qué es, el sólo hecho de intentar ya denota que es más que "cariño" lo que hay ahí.

Y, sin darle más vueltas, también por experiencia propia, para amar hay que ser amado. No sé puede amar a alguien que no te ama, el amor no es singular, no es de uno, el amor es de a dos. Aún el propio hacía uno mismo. Requiere de tolerancia, extrema y paciencia, mucha: de ambos lados. El amor es perdonar. Porque ninguno de los dos va a ser perfecto ni mucho menos; dejar orgullos de lado y caprichos en el tacho. Amar. La palabra llena, da cosquillas en la panza si uno ama. Si te preguntan, para colmo, ¡lo negas! Porque sí, porque te volves dependiente de esa persona, pero no en el sentido de necesitarlo como un hombro cuando estás mal y como un Oscar si hiciste algo bien, sino depender de cómo está, porque es tu mundo y si hay terremotos el café se vuelca en tu mesa. Amar es depender de lo que le pasa al otro, no de su persona. Y es ahora que lo estoy entendiendo mejor.

Había dicho que amar es perdonar. Jamás fui orgullosa, me cuesta admitir mis errores pero lo general no por orgullo sino por verguenza; igualmente intenté siempre que pude contra mí misma, ir y dejar de lado mi orgullo, propio y femenino. Siempre. Soy amiga de gente que me ha hecho cosas imperdonables, o al menos, inolvidables. Me encanta escuchar y soy tan ingenua -o, como me gusta creer a mí, optimista- que voy a creerme las mil y un excusas que me puedas dar. Esa soy yo, y voy a perdonar una y otra vez, quizá no pueda evitar los comentarios hirientes -porque soy rencorosa ja, es inevitable- pero después de un tiempo se van. Yo me mando tantas cagadas diarias que me parece hipócrita no perdonar. . El amor es arriesgar, entera y completamente arriesgar y arriesgarse; a ser lastimados, decepcionados y a ser amados. Si no hay miedo, entonces no es amor. El amor es una completa contradicción, eco entre montañas, vaivén en mi cabeza. Es el sistema inmune que no funciona en una persona.

En fin, todo ésto nació de qué me puse a pensar cómo te das cuenta que una relación va a durar o no. ¿Cómo, si quiera, te das cuenta cuándo una relación va a empezar? Es increíble, y ésto me pasa por agarrar mi diario y ponerme a leer todo una y otra y otra y otra vez. Si, como tres veces y antes de ir a la facu. Soñé con tu suéter de abuelo rosa el otro día. No con vos, sino con el suéter. Ya ni tengo tu olor. Pero estoy bien, me refugio en los libros, como antes. Una vez me dieron el consejo -uno de esos filosóficos consejos del Chino- de que yo no necesitaba esforzarme más y que tenía que volver a mis bases, a mis libros y a mis horas y horas de lectura y pérdida tirada en la cama. Quizá esté volviendo y quizá me esté gustando. Si, me está gustando.

Faltan dos días y soy legal, wi.

Sólo dos, dos y me voy a sentir un poquito más mayor, más madura, más segura de quererme como soy.

Seven months ago, eramos uno

Romeo 24 de octubre de 2010 a las 17:26 Denunciar

Gorda, no estés mal, me siento una mierda ahora por que te llené de mis problemas y a vos que te pasa esto. Lo primero que te digo es que no tenes que estar mal, que mientras mas perfección les demuestre, mas van a pedir de vos. Las cosas que haces, las tenes que hacer por tu propio bien, por que de nada les sirve a ellos que hagas lo que quieren por que cuando ya no puedas cambiar tus decisiones, estas van a generar en vos un rencor de siempre hacer lo que quieren y nunca poder hacer tus propias cosas.
¿Para que seguir? Preguntátelo todos los días, pero tené la certeza de que siempre el mañana va a ser mejor, la felicidad no existe, solo hay momentos felices, pero si estos los haces durar lo suficiente no cabe duda que cuando acabe, va a haber otro para hacerlo perdurar.
Deberías hablar con ellos, a ver que esperan de vos, sería más fácil que romperte la cabeza pensando, a mi me sirvió.
Te pondría las mismas dos palabras que te puse en el mensaje a las 3:00 a.m. pero no va con mi estilo, lo sabes
(tq, te extraño)
NO ME PUDE RESISTIR.

Volve conmigo, volve. Que creo en las segundas oportunidades, y creo que podemos sobreponernos a cualquier cosa. De toda crisis sale lo mejor, si queres y yo si, yo quiero.

Te extraño demasiado,

volve gordo, volve.

And I would wait for you, and I'd wait forever too

Tengo antojos, porque de a poquito llega mi mes, de a poquito y con la voz del tren, que se acerca con las luces avisando. Se acerca despacito en las mañanas anochecidas, se acerca despacito, en mis sueños, y helando mis heridas. Porque después de tantas preocupaciones, me doy cuenta de que estoy tan tranquila. Y tenía que tardar dieciocho años en tranquilizarme, eh. Después de tanto, recupero esa alegría tonta e inocente, siento que despacito, como el invierno llega, me vuelven a agarrar aquellos antojos de cuando era chica. Jamás me detuve tanto en considerar si comprarme las barritas kinder o no, como hoy. Aún cuando no las haya comprado (porque no tenía tanto dinero encima, obvio; sino ya estarían en mi pancita). Con el paso de mayo y con la llegada de junio, me veo en paz (interrumpida por la facultad, ¿no? pero eso pasa, se va con el solo enfrentarse con el cuestionario).

Tengo antojos. Tontos y no tanto. Como hoy que tenía a mi hermano encima, dormido, y se me antojo acariciarle el pelo mientras dormía y sonreía. Como acordarme de diciembre, entre baldosas húmedas, y hojas que lagrimeaban, con una amiga en jeans arremangados y hojotas, aún las ampollas, corriendo por Libertador gris. Tengo antojo de esa tarde después de tormenta. Tengo ganas de ver Pearl Harbour en mis nuevos puffs, con panqueques, muchos y los chicos. Tengo ganas de sentarme bajo el sol, un domingo a las diez de la mañana, porque no hay mejor sol que el otoñal, y leer Rayuela. Tengo antojo de escribir un libro sobre mi país, y que la gente lo lea y recuerde. Quiero viajar, quiero ver aquellas películas que no veo hace mucho y aquellas que jamás vi. Quisiera compartilo con vos, pero sé que ya no se puede y eso no me pone mal. Para nada, porque ya está dicho y hecho, no hay más remedio. Quiero hablar italiano de vuelta y enredarme en el acento español de canciones que parece que sólo yo conozco. Quiero hundirme en ojos petróleo, y lmpiarlos cual pingüino. Salvarte entre sonrisas. "Perderme en tus ojos, entre blanca niebla, sos la razón por la que tiemblan mis piernas." Quiero verte amanecer. Y tener besos como aquellos, cada vez que toco Plaza Italia, sonrió al acordarme de una vez que me fuiste a buscar ahí y no sufro. ¿Quién lo diría? Estoy bien, tranquila. Por primera vez, me siento fuerte. Je, ¡soy espartana! (Mucho Aristóteles leí ja).

Ay ay, tengo antojos, y hoy sonrío, mucho, y con enfásis en la r. ¡RRRRrrrrr!

Corazón de Melón

Fea. Bruto. Quisiera oler el mar ahora, y sonreír con los ojos cerrados. Que me lleves en una moto destartalada, o que me hagas correr en sandalias. Las cosas pasan muy pocas veces en la vida, por no decir que sólo pasan una vez: ni que hablar de las personas. Cada día puede ser un nuevo capítulo, un nuevo tomo. Hay infaltables hojas para llenar de hechos y risas, y no quiero estancarme. Quiero seguir, quiero no complicar lo que es muy sencillo. Porque jamás estuve más segura en mi vida, estoy segura de que el olor a lluvia me relaja el cuerpo, que las luces de las velas me hacen pensar en profundo, que soy abuela sí, por preferir quedarme viendo una película de esas que me hacen llorar (por ser tan tontamente buenas) antes que salir a una fiesta o algo más. Que prefiero mil veces hundir mis pies en la arena que en unos buenos tacos stileto (¿se escribe así?). Tengo tantas ganas de viajar y conocer, no quiero ser tímida, y si lo soy me gustaría que alguien me empujara y me retara para animarme a hacer todo eso que me hace latir fuerte el corazón. Para no arrepentirme de nada. Amo estos días así, en los que me doy cuenta de las cosas, las madrugadas tranquila. Sí, deberia estudiar, pero para eso tengo tiempo.

"Quizá éste no era nuestro tiempo." "No podes terminar algo que nunca empezó." "Que no se corte, eh." "Prefiero que seamos amigos." "No soy ella." "No es que no me gustas, es que ella me gusta más." "¿Qué tiene ella que no tenga yo? Digo, aparte de tu corazón." "No te voy a escribir más."

Colecciono frases, pero no necesito escribírmelas, las tengo tatuadas entre mi piel y mi carne. Tengo una memoria de elefante. Sí, de Elefante.

"Yo nunca me olvido de nada, gordo."

fijada a la pared

Me mudo, ¿sabían? Y no sé porqué pintar paredes de mi nueva casa hoy, me sacó varias sonrisas (como la que tengo justo ahora). Nada tiene que ver con que estoy comiendo helado, que dicho sea de paso, tengo antojo desde el viernes. Finalmente, estoy de vacaciones, sin responsabilidad alguna salvo las autopropuestas (que, obviamente, son millones).

Hablé con una amiga que no veía hace mucho el viernes, y de las varias cosas que puedo destacar de ese almuerzo lluvioso (entre ellas que la extrañaba muchísimo y que comer en Cañitas es más barato que en Mc. Donalds) es algo que ella me dijo. Algo así como que de vez en cuando, uno tiene que preguntarse a sí mismo si las cosas que hacen le retribuyen algo a su persona. Y sino, dejar de hacerlas. No voy a explicar el porqué ni el origen de donde salió esa tan asombrosa reflexión, pero si voy a decir qué me hizo pensar.

Me hizo darme cuenta de que no sólo se aplica a las cosas que hacemos, sino también las personas. Y creo que últimamente vengo dándome cuenta de esas personitas que importan, porqué me fijo tanto en los pequeños detallitos, que es increible a veces. Y quien voy a recalcar entre todas esas personas, sos vos, ja (tan obvia). Me hacías tan bien, y lo seguís haciendo, en tus manías de no dejarme lavar los platos, en tus intentos de hacerme reír cuando me dejo hundir por mí misma, en tus intentos de entenderme cuando ni yo me entiendo (y que eso sucede a menudo), en tu tacita de elefante que me alegra todas las mañanas, en tus marcadores que hacen prolijo mi diario (y que todavía no pude contarte y que cuando lo haga voy a derretirme despacito, y morir en cada detalle de cómo te conocí, porque nunca pensé que ibas a llegar a ser algo tan importante). El otro día encontré el boleto de subte de la primera vez que salimos, y se me vino la imagen de Plaza Italia a la cabeza, y el subte se me vuelve rubí "tu aliento carmesí, tu flor de liz junto a mi boca, fumar de tu rubí, quererte así, beberte a gotas". Hoy estoy hablando de amor. Y no puedo esperar a verte, porque después te me vas a ir y voy a extrañar demasiado esconderme en vos.

Así que acá estoy, renovando blogs, empacando cosas y mirando mi diario que espera ser contado. El 2010 se va deshaciendo en desenlaces, esperemos que sean felices, ¿no?






pd. Gracias a La Chica de los cuentos de una gossip girl, por el premio (: No tengo 5 secretos, pero si a cinco personitas a quien dedicárselo: S, enrojecerse, Dara Scully, La pasamos bien&nos portamos mal & Michelle Durán.

don't you know, you're beautiful

Sos impaciente, curioso, dictador, quisquilloso y aún así ¿podes ser tan bonito?
Tan pero tan
i c d q
n u u u
c i l e
r d c r
e a e i
i d b
b o l
l s e
e o

Y eso que todavía nos queda:
- ir a ver Narnia 3
- ir al planetario
- tomar mate
- alquilar Toy Story 3
- ir a la feria
- que vos me des mi pastafrola (te toca)

Son seis salidas más, que quiero se multipliquen cual promoción de Movistar.
Quiero escribirte y ser justa con vos en todos tus detalles. Desde tus incontables gestos cuando hablas por teléfono, de las sonrisas a medias que me tiras cuando te tienen harto. De como respiras si te tengo cerca, de como caminas conmigo. De como reír con vos es tan natural. De como con vos no tengo miedo de nada, de como de vos me estoy. Me estoy. De como me volves loca con mis "habilidades académicas", de como "odias" que te muerda. De como mentís. Quiero ser completamente justa y aún así no puedo, no puedo escribirte porque no sos vos. Vos sos quien yo veo cuando te veo, cuando me mandas un mensaje, cuando escribís una nota con el título de uno de esos libros que sólo yo leo. Ayay, y te voy a extrañar tanto, a vos, a tus manías de vestir bien y a tu sonrisa sin censuras.

pd. y esos ojos que me miran y
me pierdo.

escribirte en indeleble

Si sos impaciente, sólo olvidemos el reloj. Quiero volver a verte, caminar en círculos sin rumbo sin ninguna presión. Que pasen las cosas así de repente sin saber quién fue el que primero besó. Encantame suavemente, que de eso se trata el amor. Si serás eterno por siempre, sólo lo sabe Dios. Siento que entre tus brazos evitas que me quiebre, dulce y tan planeado complot. Rock 'N' Roll deja que ruede, que quiero hoy sólo estar con vos. Te acordas bien de mis boludeces dementes, y yo no puedo dejar de pensarte hoy. Mantenete en mi mente y haceme rimar tus enriedos de alcohol. Infiltrate hasta en mi inconciente, tatuate a mi corazón. Escribirte en indeleble que de mis labios ni Porto te sacó.

En mi mente soy la mejor cocinera, y mis capacidades se potencian en horas de Historia

Tengo antojos de susurrarte palabras en italiano. Tengo unas tremendas ganas de respirarte en los labios, y dibujarlos con mis dedos. Si, voy a dejarte ver mis manos de abuela, porque ya no me importa. Llegamos a este punto, creo que por tu culpa (sin lavarme las manos); yo no puedo hacer mucho más de lo que ya hice: abrirte mi corazón de vuelta. Y dejarte entrar. Me estás aburriendo, pero aún así, si me llamas por mi nombre a cierta distancia, se me eriza la piel, y me late tan fuerte el corazón. Histeria adolescente. Please leave your taste on my own. Creo que comenzaste a darte cuenta de que me estás perdiendo, poco a poco, lentamente. Quiero que me trates suavemente. Me une a vos algo que sigo sin entender y me da pena que termine ésto así. ¿Estoy hablando de terminar? Dios, lo que provoca conocer a un chico tan diferente a vos que me mueve el piso por ser directo. Cosa que a vos te falta. Ser directo y conciso, es que, querido, no puedo con más vueltas, me quede sin gasolina, no puedo seguir. Se puede quemar el motor. No puedo estar con alguien que se asemeja a mí en carácter de indecisión. No es sano. You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just so scared to lose. And you say, "stay". Faltan tres días, sólo tres y al fin, arenas blancas, aguas azulmarinas. Creo que no va a haber jamás relajación que se le compare. Creo que me va a hacer tan bien. O así espero que sea, aunque ahora esté completamente estresada porque no tengo absolutamente nada de lo que pretendía tener, pero estoy tranquila porque va a salir bien. Si. Y ahora queres verme porque me voy, ¿marcar terreno, eso queres? Lástima que no tengo ninguna etiqueta que me haga propiedad de nadie. Free like a bird. No me decepciona, eso es lo peor ja. Me hace sonreír porque yo hice ya todo lo que podía y sólo me queda esperar a que madures y te des cuenta si realmente te gusto, porque en tu indecisión, yo voy a madurar y decidir si me voy con este chico que me viene rondeando y que me gusta. Por ser directo.

Ay gordo, me voy.me voy me voy me voy me voy ¡me voy!

pd. Gracias a las 71 personitas :D
pd.2 y encima viene Mazeta y me dice:
Mazeta dijo (09:07 p.m.):
jajaja si t pido d ponernos d novios ahora q decis?
Oportuno le decían a los muchachos eh.

corazón, es tan fácil quererte

Quiero quitarte una a una las manías que tienes de odiar los domingos. Verte caminar entre pavimentos y que me busques de reojo, abriéndote camino. Quiero quitarte el prejuicio de mis gustos musicales que sacas a pasear para hacerme enojar. Tomarte de la mano cuando estás deprimido y hoy respirarte, entre ele alba y su luminosidad. Quiero quitarme el miedo de abrir los ojos cuando te beso porque quiero quererte más allá de mi ideal. Encontrarme con tus ojos en el intento y saber que, esta vez, no me vas a dejar.

Estoy cansada, si. Pero feliz y tan tranquila. Me encanta saber que todavía tengo esta capacidad de sonreír bien niña con los mínimos detalles. Porque según mi opinión, todo se resume a eso. Aunque él no lo entienda y entonces este desconocimiento le cause estragos. Que se le va a hacer. Pobrecito. Es uno de los tantos que no logra entenderme, pero la verdad es una ¿alguien realmente me entiende? Me puse filosófica hoy, si. Aunque mi cabeza vaya a estallar. Aunque la ropa este a descuento (comprar comprar aprovechar comprar), aunque falten 22 días. Sólo veintidos días, Dios y me voy a arenas blancas, mar azul y negros garotiños. Quiero probar de hacer la experiencia, contárselas a ustedes para no se, desahogarla por entero, cuento más cosas acá que en mi diario; y eso es mucho. Estoy tan tranquila y con tanta paz que puedo tolerar cualquier cosa. Incluso que me vuelvas a dejar, o recordar a mi iaia y que ya no está.
Hoy, aprvechame, que estoy feliz.

pd. y eso que llueve.
gracias a los 69 que me leen, muchas y de las mejores sisi!

La Ley de Atracción

Estoy empezando a creer realmente en una ley. Prescisamente en la Ley de Atracción. Aunque sea quisquillosa, es decir, hay que ponerse a pensar en realmente cómo quiere uno que suceda cierto acontecimiento. Y me da miedo.

Miedo porque ayer alguien saco de mis labios tu gusto. Así como te lo tiro.
Miedo porque así lo deseé. ¿Para? Sacarte de mi cabeza, sacarme las ganas, de por una vez, yo hacer las cosas mal. No se si puede llamarse egoísmo, o confusión. Sólo sé se me plantó enfrente, y me dió un beso. Aunque aquí va mi teoría de que tal ley es algo quisquillosa y rebuscada: hay que especificar cómo. Pedía a gritos en mi interior estar con él, porque a él lo conozco y, hay confianza. Algo que con vos, no hay. Ahora, lo grité internamente, pero fue tan superficial y con tan poco tacto de parte de ambos dos, que no me hizo sentir del todo feliz. Del todo satisfecha, y creí que con él iba a sentirlo; eso que con vos me estaba faltando.
Miedo, ¿miedo?
Qué es eso.

Necesito volver a soñarte como antes, creo que mi idealización sobre vos era tan diferente a vos, tan diferente. Aún así hay cierta obseción y manía, cuando estoy con vos. Soy otra tan diferente, rebajas mis defensas hasta tal punto que no hay medicina que baste. Quiero que se me dibuje una sonrisa al recordarte, como antes de que todo se fuera tan pero tan al pasto. Quiero soñar despierta, y despertar sabiendo que las pesadillas no existen. Quiero que me des un beso que me respire los pulmones por enteros, que ensanche mi corazón hasta su máxima capacidad, que me vuelvas loca con sólo un pequeñito detalle. Porque sabes que soy tan detallista. Quiero que me des un beso de esos, que suprimen el mundo alrededor.

Pero con vos, no hay ley de atracción que valga, ¿o es acaso que no lo deseo tanto?

pd. tengo antojo de tiburoncitos.

maio trentuno

No es sano verte los domingos. La verdad que no. Podríamos habernos visto un sábado, como podrías haberte olvidado la sonrisa en casa; como podrías haberte abrigado más, así las mejillas no se te sonrojaban. Al menos no tanto. Podría haber metido en la cartera confianza y así poder besarte cuando en silencios se detenían nuestras miradas y los besos de película pasaban al plano de fantasía. Podrías y podría haber hecho tantas cosas y me vuelvo loca con pensar de que quiero volver a verte y tener tu rostro frío entre mis manos. Que cuanto más te conozco , más salgo de la irrealidad y me vuelvo la excepción y veo que la realidad brilla mucho más que el sueño.

de Bergerac

pitY me haces cosquillitas, ~de esas pequeñitas~ en el estómago, con un cuchillito de plástico, inundado con tu sonrisita picarona. Sabes, bien en el fondo, que me quieres, aunque si te pida un beso me grites que ¡nou! Y yo te llamo gordo chancho, porque sos tan chiquitito, y tan cabezón, que tenes que agacharte para pasar debajo de la mesa, y rompes todo lo que te regalamos, y te duermes sólo con leche calentada a treinta segundos, y ríes sólo si te hacemos cosquillas cuando tu quieres. Y a veces eres insoportable, en realidad es que a veces yo soy impaciente, y no te puedo esperar. Quizá tú eres el maduro y yo la inmadura, quizá me tengas que enseñar, quizá hayas venido a mi mundo para devolverme la inocencia, esa que deje ya tan lejos atrás. Y quizá debería haber escuchado al Chino el año pasado, que vino a decirme que tenía que dejar las niñerías atrás. Ayay, ese cuchillito de plástico, ¿es qué quieres almorzar?

Almorcemos, pues. Sírveme tu plato especial: los bloques multicolores y la pelota de Mickey Mouse.

francine

quand elle lui sourit il met son habit bleu.

rebuscando en los estantes: encontré:

No quise.
No quise decirte nada.

Vi en tus ojos
dos arbolitos locos.
De brisa, de risa y de oro.

Se meneaban.
No quise.

No quise decirte nada.

"Al oido de una muchacha", Federico García Lorca

Oh please take a ticket to ride.

Y la gota seguía cayendo por mi brazo, y me la quedé mirando.
Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day. Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day.
Apoyada, como estaba, contra la ventana abierta del colectivo, podía ver todo desde dos perspectivas: desde la suciedad y la otra, desde la realidad.
Habían veces en las que la realidad era tan iluminada, el sol brillaba tan fuerte que los ojos dolían, entonces prefería ver a través de la suciedad de esas ventanas.
Don't be so shy, you get me high. Everything shines, it's all so so fine. Wouldn'it be nice to walk on a white side tonight, tonight? Oh please take a ticket to ride.
O también a veces sucedía que en la realidad, gotas caían desde el cielo, lágrimas de ángeles, entonces la ventana estaba cerrada, entonces obligada ya, no podía optar entre la realidad y la suciedad. Me limitaba a escuchar las canciones predestinadas por mi iPod.

El caso de hoy era particular, decidí dejar por completo la ventana abierta, y mirar la luz.
Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day. Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day.
Aunque el viento me despeinara y en minutos me encontrará con él, no me importaba. Porque él me quería como yo era, así de despeinada, o desarreglada o completamente desquiciada.
Decidí dejar la ventana abierta de par en par, porque el colectivo iba justo en tiempo, no estaba atrasada ni adelantada a la hora de encuentro, llegaba con los minutos del relój en armonía. Tic toc, otro segundo.

La vida siguió, el planeta siguió dando vueltas, otros 365 días pasaron, y aquí me tienes nuevamente, escuchándote. Porque quiero, por libre voluntad.

Mi pelo despeinado cae sobre mis rodillas ahora, estoy encorbada sobe el lapiz y el papel, e intento dibujar su rostro, pero seguro terminaré recordando el tuyo, ya estoy acostumbrada. Quiero amarlo, y que el tiempo, y las plumas, y las olas me hagan olvidarte. Why don't you find? You'll must have it soon, I had a dream, it can't be wrong: It's a perfect day, tomorrow never knows: it's now or never. I'm your lady rose. Hoy quiero olvidar esa parte de mí, esa que me recuerda a ti, quiero que desaparezcas físicamente, incluso. Quiero que ese amarte desaparezca porque no vale la pena, porque como amigo sos más que suficiente, y te quiero así.

Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day. Tomorrow never, tomorrow never, tomorrow never it's a perfect day.

He Found Me

Otra vez, de vuelta, again. Una altra volta. No lo puedo entender, porque me sigue pasando, una segunda vez, second time, increible. Sigo respirando, sisi, sigo respirando. ¿Pero de qué me sirve respirar? Si respiro cada gota de aire, cada segundo que pasa, lento y denso, ya no le encuentro sentido. No tengo motivo ni ganas de hacer nada, todo me duele, y el vacio dentro de mi duele profundo, y me siento estúpida, completamente idiota por creer que está vez iba a ser diferente.
En cambio fue peor.
Sentí que se habría esa vieja herida, ¿entendes? Porque yo no. Dos veces en un año eligieron otra antes que yo, y sigo sin encontrarle razón. Llámame engreída, o creída o lo que quieras, pero no puede ser que dos veces en un año yo sea a la que dejan de lado, sola y sin saber a donde ir. Está vez fue diferente a la tuya, fue completamente diferente, pero se sintió peor. Está vez deje de lado a muchos otros, increíble si, pero habían otros y los deje porque me él me gusto enserio. Y ahora me encuentro acá escribiéndote esto a vos, y no me preguntes por qué porque tampoco lo sé. Sólo se que cuando él me lo decía sentía como punto a punto se empezaban a salir los millones de puntos con los que tuve que coser mi corazón cuando te fuiste, y dolía, dolía y seguía doliendo. Y ayer, en el medio de mi melancolía infinita, vi esa película que dijiste ibas a ver conmigo, y que hasta ayer, creía que estaba maldecida por el hecho de que por a o por b no podía ver, y yo creía que era el destino. Vi Across The Universe sola, en mi cama, y con fiebre. Fiebre. Fiebre de amor? No se, pero ayer me sentía tan mal, el cuerpo caído, la voz sin sonido, increíble lo que él y tu recuerdo me pudieron hacer.
Hace meses que no me acordaba de vos, y hace un par de semanas que vi una foto en mi fotolog y vi una carta que te había hecho por tu cumpleaños, si, te hice una carta, aunque dudo que la hayas leído o si quiera encontrado. Ya no te extraño, decía, y es la verdad, debe ser que te fuiste tantas veces, que ya me acostumbré. Igual ahora está todo bien, hace más de medio año que no escribo pensando en vos; y hace un mes que escribía sólo para él.
Y él se fue.
Y me sigo preguntando porque te escribo esto que probablemente no vas a leer, porque nunca revisas los mails, pero no se, siento que si lo escribo, quiza lo pueda de ver asimilar, porque puedo mencionarlo a él todavía como si nada más hubiera sido una pesadilla. En cambio, si te nombro en vos alta, las chicas me miran extrañadas, mi mejor amigo me mira y se prepara para abrazarme a la mínima humedad entre mis pestañas. Yo los miro y sonrio, tranquila porque ya está. Como vos habías dicho, iban a ver muchos después de vos. El tema es que yo creía que iban a ser para mejor, no para hacerme sentir aún más rechazada que de lo normal.
Después de vos me costó terriblemente confiar en otro chico, y si antes era difícil, no te das una idea de lo que tenían que remar y practicamente hacían canotaje los chicos que lograban conseguir algo. Pero él, él lo hizo ver tan fácil, y fue como ver una luz, cuando subís las persianas, o cuando hay un rayo que te da en el medio de la cara cuando queres dormir en la clase; o cuando no sé, estaba nublado y sale el sol. Y ahora escribo esto y llueve, llueve.
Él se hizo lugar, y te juro que creí que me iba a hacer olvidar de vos por completo pero no, sos medio imposible de borrar ja, eso también teniendo en cuenta de que él se fue mucho antes de lo que yo esperaba. Se fue, se decidió por otro camino y lo peor es que no se, me vengo a enterar ahora que cuando yo estaba mal (porque si, el sin-tacto de este chico me lo dijo este viernes, 3 am en un boliche), fue a pedirle a una amiga que le pegara una cachetada por mi. Para mi estaba en pedo, pero Cami, Cami sólo quería molerlo a piñas ja. Seguro te acordas de Cami, también.
¿Y te acordas de mí?
¿De la loca Azul, la que reía todo el tiempo, que quería cantar y no se animaba y que cuando lo hacía (oh por dios) rompía vidrios? ¿De la loca que te amo desde los diez? De esa loca que la volvías aún más loca "que una foca", Dios esa rima no me la voy a poder sacar nunca jaja. ¿De esa chica que te la encontraste en un Cult desencontrado y que te causo mil y un problemas? Creo que nunca te di una muy buena imagen, pero quiero que sepas que no me arrepiento de nada, ni de ese beso, ni nada. Nada, nada, nada. Y que tampoco te odio, quiero que sepas que quizá me olvide de vos en un tiempo, necesito irme, sólo quedan dos meses y me voy a brc, sola, tranquila para pensar. Ya no te odio, ni te extraño, pero seguro que si te veo, puff, pocas revoluciones me vas a dar, como siempre me pasa.
Ay Nano, ¿es que no puedo tener una sana y tranquila relación? ¿Es que no puedo enamorarme justa y oportuna, de alguien que sea recíproco? Ya no se si es karma, destino o qué. Sólo sé que necesitaba escribirte esto y no se, que lo leyeras alguna vez, hoy, o cuando abrieras tu casilla de mail, no sé. Escribirte, y que leyeras.

No te pido que contestes, aunque si queres, no te lo prohibo tampoco.
Sólo no se, leelo.

blu,

Octubre, 15

Ouch. Supongo hemos llegado al final.
Ouch, ¿por qué la luz se apagó?
Sabes muy bien, contigo soy feliz,
Sabes tan bien, que por ti podría morir.

Y no, no es otra canción de amor.
Oh, no es mi corazón partido en millón.
Aunque así se sienta no te lo dejaré ver,
aunque por dentro muera tu no veras mi ojos llover...
Lágrimas por vos.

Tus abrazos ya no se sienten igual,
no puede pretender que te quiero como un amigo más.
Ya no sé que somos, ya no tenemos títulos ni apodos
Sólo nosotros dos, y ella en el medio, rara ocación.
A veces pienso que te odio.

Para luego darme cuenta que te necesito más de lo que me imagino
Siento que no hay nadie que me entienda, conozca hasta el último detalle.
Dime que voy a hacer sin ti, dime que voy a hacer cuando no estes más aquí...
Dime que quizá te vuelva a ver, y que podré ese pecado cometer.

Intenta besarme otra vez.

Y no, no es otra canción de amor.
Oh, no es mi corazón partido en millón.
Aunque así se sienta no te lo dejaré ver,
aunque por dentro muera tu no veras mi ojos llover...
Lágrimas por vos.

Ouch, apuñala en el corazón
Separaste los últimos pedazos que quedaban adentro
Volviste a entrar en mi rutina, como profesor suplente
Inesperado y sin razón, sin buena excusa. No tienes idea de cuánto dolió...
Perderte y ahora volverte a tener,
saber que al mínimo error puedo llover...
Años sin tu amor.

Y no, no es otra canción de amor.
Oh, no es mi corazón partido en millón.
Aunque así se sienta no te lo dejaré ver,
aunque por dentro muera tu no veras mi ojos llover...
Lágrimas por vos.

Mi mirada arde dolor,
harta de llover.
Las cicatrices rozan mi piel...
Por ti, por mi, me pregunto los por qué.
Quizá no deberías volver,
deberías irte para no regresar, ni una mirada al pasado echar...

Llueve llueve afuera, pero adentro ya me inundé.