Usar jeans como rutina no me convierte en quién debe mover la situación, no, ese es el trabajo de hombres realmente alzados.

Gris, el día gris. El eco que se repite entre las paredes y las gotas. Las gotas que caen entre los agujeros del techo y las gotas. Las gotas que caen como lluvia, duras y sin misericordia. Que mojan, que gozan, que se repiten. Se repiten entre el cielo y la tierra, entre mis ojos y mis labios. Labios que te extrañaban o quizá extrañan lo que eras antes. Lluvia y eco. Tus labios secos. Mis sonrisas ingenuas. Mojan. Duelen y rasgan. Los recuerdos, los sentimientos. A dónde vamos. Que vuelva tu voz y haga eco en mi corazón. Me siento caminar sola, sola entre las hojas otoñales mojadas. Se forma un sendero entre los ecos, entre las gotas, entre tus palpitares. Entre los míos. Cierro los ojos y escucho el eco. ¿Te acordas? "Grito y el eco que recibó no es de dos" algo así murmuraste alguna vez. Sólo quiero sentirme viva y la fiebre no ayuda. Soñé mil días así, acurrucada en tus brazos. Pero no. No, es sólo un eco, es sólo un eco reflejado de mi grito que pide volver a sentirse viva. Me di cuenta, no necesito que me cuiden: yo me puedo cuidar sola. Y eso hago. Aún así, espero me cuiden y quiero cuidar. Es inevitable. Pero eso no me convierte en el hombre de una relación. Usar jeans como rutina no me convierte en quién debe mover la situación, no, ese es el trabajo de hombres realmente alzados. ¿Hay hombres así? Que hayas aprendido tácticas femeninas, no te convierte en una mujer, y de hecho, las conclusiones -habrás visto- no te fueron favorables. Si, soy diferente, soy eco repetido entre montañas, entre las ondas de la profundidad de varios lagos y uno particular. La lluvia me hace escribir y un chico tiene que salvar el Titanic para robarme un beso, si, soy desquiciada. Si, soy melodramática, y si todo eso te encanta y te saca de quicio, ruego a Dios, que, vengas y no te rindas conmigo, no me dejes sola y me demuestres que no hay algo malo en mí. Las relaciones en mi teoría se hacen de a dos, y hasta ahora, creo que ninguno me considero una relación, siempre tomaron decisiones individuales. Estoy harta de enseñar y se que me falta mucho para aprender. Pero se también que aprendí a las duras a cuidarme sola. Y llueve, y el eco se refleja en mis ojos y la sombra imborrable debajo de los mismos. Gotas, gotan caen. Y el eco de las mismas se repite en el reflejo de mil espejos rotos. Mil. Las hojas tiemblan y el eco que de ellas emanan, me retumban en los oídos. Truenos. Gotas. Gris, el día está tan gris.

aún sigo buscando en las caras de ancianos, pedazos de niños.

Dijiste: "Es comoq ue digas que digas terminar algo que no empezó,"

Si, dijiste eso. Entonces tengo dos teorías:

1. Jamás se rompió nada, porque no había nada.

2. Y en el caso de que si hubiera algo, como yo creía que había, existe el poxipol.

Estos días de mi vida se pueden resumir así.

Si queres dejar de jugar, si queres dejar de analizar estatuas, si te queres rendir, así, asi de fácil, quiero que sepas que para mi no es para nada irreal, para nada ideal, para nada utópico. Para mí acá no hay nada de libertades de por medio, no hay pájaros a volar, no es una cuestión ni de pelear ni de luchar. ¿Cómo podes pelear por algo sino estás seguro? Convencimiento, quizá, quizá sea eso a lo que voy. Seguridad. Querer y hacer, no es hablar sin actuar. Quiero que entiendas que tengo orejas de elefante, que escucho todo y lo recuerdo, sin discrimar: quiero escuchar más. De los errores se aprende, se mejora, de las crisis se sale a flote. Que ayer llovía y hoy no. Quiero que sepas que tengo la ingenua sensación de que verte, que me vieras y vernos, nos haría darnos cuenta de que no es un naufragio imposible de salvar. Después de todo a Robinson Crusoe lo salvaron, ¿no? Quiero que sepas; porque, acá si va una pregunta: ¿sabes con que color te miran mis ojos, con que fuerza palpita esto adentro mío y como se me eriza la piel? Quiero que sepas todo eso y más.

Y, también, que en ningún momento pare de esperarte.

Ni lo pienso hacer ahora.

No puedo subirme al escenario sin tenerte de público.

pd. quédate con la cinta -porque jamás fue mi intención atarte.-

leave me with some kind of proof is not a dream

Creo que todo fue un sueño. El automóvil, la ciudad, el primer mundo, los pañuelos nefastos, las luces multicolores y brillantes, la noche e t e r n a, los rociadores, la plaza en penumbra, la música de la buena, dear prudence, las risas, tu mirada, "estás diferente", las confesiones, el césped húmedo, indie rokker mío, el futuro, las ideologías, la gauchilla, taquicardia, respiraciones, estoy loca pero de esas locas sin explicación, and it feels like love love love, it feels like someone's missing, tus ojos, el frío ¡ay que frío!, los sueños, la miopía, la verdad, la mentira, lo que se escondió, lo que se duda, miedo, amor, historias paralelas, problemáticas sin resolver, preocupación, caricias, el celular rotó, el macdonalds sin frappé, tu perfume, tus labios, mis ganas locas de besarlo, orgullo femenino, amor platónico, te extrañaba.



Gracias también a Lady S. por el premio bonito(:

Y se lo paso a: Paula et chocolat, la ladrona de los besos, enrojecerse y lucy in the sky.

No más vos (por escuchar You'renot sorry)

Quién me entienda, que me diga
qué es lo que pasa por aquí.
Tardé tanto en darme cuenta,
de que volver vos no ibas, ni querías.
Sólo soy un plan b, por si las cosas salen mal.

Y todavía tengo la manía de visitar tu pérfil,
y todavía me deprimó escuchando Something en mi iPod,
y se que él me va a hacer feliz pero creo que todavía te sigo queriendo a ti.
Y me duele, porque lo quiero y no lo quiero lastimar
y voy a quedarme con él, porque me hiciste demasiado mal.

Me pregunto, constantemente, si nuestro destino será así:
o vuelves tu, o vengo yo, pero siempre volviendo alguno de los dos.
Se que te debo dejar ir, la parte física la tengo asumida,
pero todavía no logró que mi cerebro acepté tu partida.
Imagínate cómo está, estos días, mi corazón.

Y en mis diarios, grabado estás,
y en mis pañuelos aún siento tu olor,
y mi corazón tiene tatuado tu nombre,
entre las mil y un puntadas, de hilo de algodón.
Pero hoy decido robarte lo que es mío, y devolvérlo a su lugar.

Decidiré yo quién será tu guardián en un futuro
ten por seguro que no serás tu.
Está es el último poema que hablo de ti,
debo prometerlo, aunque sea un deja vú.
Dios quiera que de mi alma te desates hoy.

No llames más, no vuelvas más, no más mails, no más ataques impulsivos, no más pañuelos sobre tu flequillo, no más sonrisas cómplices, no más caminatas nocturnas, no más inviernos inolvidables, no más esperarte y que no vuelvas, no más verte volver e irte caminando por la puerta, no más ver tu pérfil o el de ella, no más masoquismo, no más lágrimas, no más vos.
No más vos.

Estoy con él, y me quedó con él, no voy a soltar lo que me puede hacer, de una vez, bien.
Adiós.

I'm Cut.

Porque se vuelve.
¿Por qué volvemos?

I'm not a stranger no, I am yours: with crippled anger and tears that still drip sore.

Es como un ciclo sin fin, se prueba algo que es tal adicción que se tiene que volver. Quizá soy tan inolvidable para vos como vos para mí. Por vos me refiero a ellos en sí. A ustedes, hombres de mi cor razón, bueno, "hombres". Me enseñaron a amar y a volverme a construír después de tanta decepción. "Lo que no te mata, te fortalece" dice uno, (S) "podeemos hablar?" dice otro (M1), y el que todavía no me lastimó, pero que poco a poco se abré paso en mi corazón, el destino dirá.
Y yo que creí que el destino lo creaba uno, pero no.

A fragile flame aged with misery and when our hearts meet: I know you see.

Ayer los truenos me despertaron. Ayer me dormí pensando que te extrañaba.
Pensando que quizá el tiempo se detendría y la vida y Dios consigo serían justos por primera vez, porque mi vida es una incanzable telenovela. La vida me da razones y razones constantes para no dejar de pensarte. Pensar en él y en vos, y una mezcla, una ensalada Rusa en mi cabeza, una confusión profunda en mi corazón. Y el único ántidoto es verte y detener el tiempo, porque no quiero tener miedo, porque estoy harta de no entender que es lo que pasa a mi alrededor.

I do not want to be afraid. I do not want to die inside just to breathe in. I'm tired of feeling so numb, relief exists I find it when.. I am cut.

Estoy harta de no entender el porqué sigues volviendo.

I may seem crazy or painfully shy and these scars wouldn't be so hidden if you would just look me in the eye. I feel alone here and cold here though I don't want to die; but the only anesthetic that makes me feel anything kills inside.

Y moviendome como cuando un terremoto acecha, como cuando las olas y el viento se complotan contra los navegantes que sólo quieren volver a casa. I do not want to be afraid. I do not want to die inside just to breathe in. I'm tired of feeling so numb, relief exists I find it when.. I am cut..! Me mueves y meces dentro y fuera de mí, y lo sabes, y lo sabemos. ¿Qué estamos haciendo? Loca ya estaba, pero no internada, acaso por ti me han de encarcelar. Sin ver la luz, no me importa.
Sin saber cuantos días llevo, porque no me importa.

Pain...! I am not alone.. I am not alone...!

Porque sabría que la razón sería suficiente, la razón de saber que por vos, por vos estoy así.
Use ese pañuelo, si, ese que te gusto tanto, pero no fue lo mismo y me dijiste de vernos, pero no fue lo mismo. Pero mirame acá escribiendo incoherencias, que no vas a leer (aunque quizá si), no quiero seguir así. Estoy ciega, sorda y muda, pero sigo escribiendo.

I'm not a stranger no, I am yours: with crippled anger and tears that still drip sore.

Sólo pido un respiro de la rutina, de vos y de él, de mí y mi verdad. Quiero irme ya, me lo merezco, merezco un cut off. Un chau, adiós. Y si sólo cerrara los ojos por una última vez, o ahorrara lo suficiente como para tomar el primer avión lejos de acá. No te das una idea, de cuánto pero cuánto me volves loca, me volves a mí con antiparras y nieve en la cara.
Me devolves la inocencia, esa misma que me haciste perder.

I do not want to be afraid. I do not want to die inside just to breathe in. I'm tired of feeling so numb, relief exists I find it when.. I was cut.

Hoy, hay palabras que puedo descartar. Tales como:

Yo no te necesito hoy. Volví a usar ese pañuelo en el cuello y la muñeca esta mañana, otra vez. Y ahora me encuentras, aquí sentada contándotelo. No escribo en inglés porque sino no me habrías de entender, y yo quiero todo decirtelo. He seguido caminando, antes de cruzar la calle, miro lado a lado: pero autos no vienen. Y la luz está en verde. No encuentro razones para morir hoy. Hoy no me deprimes más, porque me enseñaste a amar; a amar como a nadie, a dejarme hechizar, y encadenar. Esclava te sigo, indie rokker mío; ten compasión. Lavo los platos de martes a jueves, hago mi cama los domingos; me lavo dos veces el pelo y gasto agua en vano, ya que tú no vas a mirarlo. Pero igual soy feliz; soy feliz sin ti, ni tu voz de marfil, que me eriza la piel y me inscita a decir... Lo que de nadie más voy a poder decir. Yo no miento, yo no tomo. Yo no como brocolí ni esparrágos; yo no te odio, y no te siento. Ya que lejos, lejos te has ido, y no sabes, no, no sabes cuánto yo te extraño. Hoy yo no me deprimo más, porque sé que me enseñaste a amar; a amar como a nadie, a entregarme y confiar, y así me encadenaste: suaves duras cadenas a mi corazón.. Algo me dice que la llave alguien se la comió. Y en la biopsia de esa persona no salió. Vuelve a mí por favor, o quizá yo vuelva a ti. Como amiga salvadora de los dos, ya que llave llevo aquí. Yo no te necesito hoy.

Soy

Soy complicada, castaña clara, no rubia, de ojos verdes, mi color preferido es el azul (ajam como mi nombre), me gusta mucho el bizcochuelo y los pico dulces, soy adicta al kinder y al mc.swing. Soy completamente bipolar, histérica y celosa, calentona, agresiva y muy pero muy vengativa. Tengo otra adicción con los abrazos y los besos… Son cosa de otro mundo; soy algo tímida y torpe al principio pero fácil de aguantar después, me encanta mirar a la gente, amo con la vida a mis amigas, y no necesito nada más porque ellas están siempre para mi, no me gusta la remolacha, ni el brócoli ni la mostaza, me gustan las chocolinas, y comer chinos sin palitos me da rechazo. Lo primero que miro de una persona son sus ojos, me pueden los chicos con pañuelos sobre el flequillo de costado y largo. Me molesta que me digan que hacer, que me manejen y que se crean que son mejores. Odio que me pidan más ganas cuando tengo sueño, me gustan las bromas pero hasta cierto punto, me da impresión y mucha bronca el aborto, me dan mucho asco los eructos. No me caen bien las personas creidas, aunque a veces me considero una, me gustan los cereales, con leche blanca, tengo mis propias maneras de comer los dannettes, amo los pochochos dulces con o sin película, me arranco las uñas cuando estoy nerviosa. Tengo centenares de amores platónicos. Mi banda favorita es The Click Five. Soy muy curiosa, no me gusta no saber de que alguien esta hablando, no puedo esperar, nunca me quedo quieta, aunque me encanta dormir, me gusta bailar como loca aunque me jodan, me gustan los idiomas en especial el italiano y el ingles y no hay estación que no me guste, adoro el invierno y amo el verano y los chicos en traje de baño ja. Tengo un lunar escondido en el cuello y una frutillita debajo del brazo. Correr bajo la lluvia, chapotear en los charcos y no lavar esas zapatillas por años. Le tengo cierto cariño a los niños, me gusta hacer dibujos y pintar. Amo escuchar la música, reírme, cantar, aunque todos se rían, hay que hacerlo igual. Me gustan las mascotas, cumplo años el 21 de junio, el primer día del invierno, me gusta saltar en las hojas secas en otoño, caminar abrazadas con mis amigas, mirar una película no una sino cuatrocientas veces. Amo los chicos con piercings en la comisura de los labios. Algunos dicen que soy inocente y que soy tierna. Me encanta que me insistan y decir que no, cuando siempre al final es si. Me gusta hacer molestar a la gente con comentarios irónicos, me gusta tener el pelo muy largo, me gusta tener charlas serias, o recordar viejos tiempos, salgo pésimo en todas las fotos, pensar que cuando era chiquita era fotogénica. Duermo desabrigada, en boxers y musculosa, tapada hasta la cabeza, despatarrada y con dos o tres almohadas. Soy muy soñadora, vivo haciéndome películas en la cabeza, inventando los miles de caminos que una situación puede llevar; me gusta mirar películas, todo tipo. Odio que mi mama me rete y me diga lo que tengo que hacer, que mi papa no confié en mi. Estoy enamorada de la música, de Shakespeare, Harry Potter y los bocaditos de acelga. Me duele mucho perder a alguien, lloro por cualquier cosa, soy hiper sensible, aunque me haga la fuerte, cuando estoy nerviosa no paro de hablar y de moverme, y digo cantidades extravagantes de estupideces; cuando me quedo colgada, parezco autista y digo frases en ingles, no me da vergüenza reconocer cuando estoy mal, pero si cuando es con mis amigas. Soy orgullosa, pero se perdonar, me encanta la gente celosa, que me celen, pero no los celos innecesarios e injustificados. Me gusta la literatura, odio matemática, me encanta el medioambiente y estoy en contra de su destrucción pero no soy hippie, extraño el pasado, que todo era más fácil. Me encanta encontrarme parecidos con mis familiares, hasta los más lejanos y remotos. Necesito que me presionen con el estudio, me gusta que me regalen cosas y que sean atentos conmigo. Soy muy dependiente. Me gusta caminar de noche por cualquier lado, no es que no me guste pero me irrita tomar pastillas, a veces soy materialista y masoquista. Odio los horrores de ortografía, no tolero que me excluyan, soy vergonzosa aunque me encante llamar la atención, me gusta que me hablen al oído, que me abracen y me digan cosas lindas. Me gustaría que me hubieran regalado flores para la primavera, adoro hablar por teléfono horas y horas, y a mi hermanito; me gusta hablar ingles, quiero estudiar francés, quiero vivir en Europa o en lugar donde pueda salir a la calle sin miedo, me gustaría jugar al rugby, no tengo cuadro pero soy del bac y lo llevo dentro, mi pasión: escribir. Cierta fascinación, cantantes de rock. Me cuesta mucho abrirme y estar cómoda conmigo misma en frente de alguien que no conozco, pero necesito tiempo, y ahí me conoces. Puff, soy complicada.

I'm you Kirsten Dunst

Playing with my thingers through the keys, playing music that only my ears can hear: love it. Why is it that, though I am the sensitive one, I'm wondering these about. Guess a little bit of your impulsive wishes come through and into my. Let me think if I should wave and turn around. But I keep on playing down this chords and... Feeling like you can control something for the first time in your life... It's the best feeling ever, and I want to show you how much I am, how much I could make you feel right... And at the same time wrong. Choose me between all them all, and bet on me, bet on our love. Uh-uh, yeah. Our love, haven't you thought of us being call us? Oh, my love, you won't regret, just choose me from above all. Suddenly some noice come too, against all armony in my life. Yeah, you're just noice in a untidy room of my heart. You're just that (kidding). However the drums aint that easy to play by so you come and make your will, come and rock me down. Yeah, you rock me down. Feeling like you can control something for the first time in your life... It's the best feeling ever, and I want to show you how much I am, how much I could make you feel right... And at the same time wrong. Choose me between all them all, and bet on me, bet on our love. Uh-uh, yeah. Our love, haven't you thought of us being call us? Oh, my love, you won't regret, just choose me from above all. Just choose me from all those girls above. I rock you down just like do, and since little we both had in ourselves such a crush... Tell me how we got this far, without kissing each others mouth. How in the world I'm wishing you to step by, oh, step by again. Get those dimples out for sight, and make my poems be songs, help me better as you can only do. I wonder if this is true.
Make me feel, we are two. Tell me now, I'm not the second, I'm the one; tell me you have confidence on me, 'cause I won't cheat you no way; tell me I'm your inspiration, your voice and queen of your heart; tell me I'm not her, and better I am; tell me, tell me, oh baby tell me, that I'm you Kirsten Dunst ha ha. 'Cause you're, oh yes, you are (with or without my shawl) my Andrew VanVyngarden, o whatever, but you are.♥

Diciembre, 5. Dame paz,

No tengo suerte en los juegos ni en el amor
Quizá en el estudio pero verás que tampoco.
Para que las cosas me salgan bien, lo único que necesito es,
mirar al cielo y saber que yo no necesito más.

Y esa sensación la tengo sólo cuando pienso que entre nosotros todo esta bien.
Pero últimamente todo me sale mal, y yo no puedo dejar de pensar en vos
y en por qué te necesito tanto para poder coordinar y hablar con claridad.

Quisiera volverte a ver, y hundirme en tus ojos
hacerte sonreír porque sé que lo necesitas más que nadie.
¿Cómo es que puedo quererte de esta forma,
y aún con cinco años en la espalda, no te conozco?

Irónico es, que yo era la bipolar siempre
Y ahora tú robaste mi lugar, eres peor que yo
Quisiera saber cómo te las arreglas para cambiar de opinión tan rápido.
Hace dos minutos no podías vivir sin mi, y ahora cortado me hablas por msn.

Pienso en ti, pienso que te odio y que tú ni siquiera sientes odio por mi.
Odio haberte querido desde el principio y que vos te hayas rendido como sino fuera el caso.
Odio no poder verte ahora que quiero, y te odio tanto ahora que me da ganas de volver a oír tu voz
Asi olvidarme de que te odio y volverte, otra vez, a amar.

Odio haberme regalado a quien con sólo ponerse un pañuelo sobre el flequillo,
me obtuvo más fácil que pescar en un lago con pétroleo.
Papeles rotos me rodean, porque he estado intentando dibujar tu rostro con oleo
y el humo sale todavía del que me prendiste, aún sabiendo que odio el cigarillo.

Me tranquilizas con sólo sonreír, imaginate cuando me abrazas
o cuando en tu buzo me envuelves y me mientes al decir que frío no sientes.
PAZ, siento cuanto te veo, mal me siento y veo cuando te vas.
Vuelve a mi, porque prometo que no vas a necesitar nada más.