He Found Me

Otra vez, de vuelta, again. Una altra volta. No lo puedo entender, porque me sigue pasando, una segunda vez, second time, increible. Sigo respirando, sisi, sigo respirando. ¿Pero de qué me sirve respirar? Si respiro cada gota de aire, cada segundo que pasa, lento y denso, ya no le encuentro sentido. No tengo motivo ni ganas de hacer nada, todo me duele, y el vacio dentro de mi duele profundo, y me siento estúpida, completamente idiota por creer que está vez iba a ser diferente.
En cambio fue peor.
Sentí que se habría esa vieja herida, ¿entendes? Porque yo no. Dos veces en un año eligieron otra antes que yo, y sigo sin encontrarle razón. Llámame engreída, o creída o lo que quieras, pero no puede ser que dos veces en un año yo sea a la que dejan de lado, sola y sin saber a donde ir. Está vez fue diferente a la tuya, fue completamente diferente, pero se sintió peor. Está vez deje de lado a muchos otros, increíble si, pero habían otros y los deje porque me él me gusto enserio. Y ahora me encuentro acá escribiéndote esto a vos, y no me preguntes por qué porque tampoco lo sé. Sólo se que cuando él me lo decía sentía como punto a punto se empezaban a salir los millones de puntos con los que tuve que coser mi corazón cuando te fuiste, y dolía, dolía y seguía doliendo. Y ayer, en el medio de mi melancolía infinita, vi esa película que dijiste ibas a ver conmigo, y que hasta ayer, creía que estaba maldecida por el hecho de que por a o por b no podía ver, y yo creía que era el destino. Vi Across The Universe sola, en mi cama, y con fiebre. Fiebre. Fiebre de amor? No se, pero ayer me sentía tan mal, el cuerpo caído, la voz sin sonido, increíble lo que él y tu recuerdo me pudieron hacer.
Hace meses que no me acordaba de vos, y hace un par de semanas que vi una foto en mi fotolog y vi una carta que te había hecho por tu cumpleaños, si, te hice una carta, aunque dudo que la hayas leído o si quiera encontrado. Ya no te extraño, decía, y es la verdad, debe ser que te fuiste tantas veces, que ya me acostumbré. Igual ahora está todo bien, hace más de medio año que no escribo pensando en vos; y hace un mes que escribía sólo para él.
Y él se fue.
Y me sigo preguntando porque te escribo esto que probablemente no vas a leer, porque nunca revisas los mails, pero no se, siento que si lo escribo, quiza lo pueda de ver asimilar, porque puedo mencionarlo a él todavía como si nada más hubiera sido una pesadilla. En cambio, si te nombro en vos alta, las chicas me miran extrañadas, mi mejor amigo me mira y se prepara para abrazarme a la mínima humedad entre mis pestañas. Yo los miro y sonrio, tranquila porque ya está. Como vos habías dicho, iban a ver muchos después de vos. El tema es que yo creía que iban a ser para mejor, no para hacerme sentir aún más rechazada que de lo normal.
Después de vos me costó terriblemente confiar en otro chico, y si antes era difícil, no te das una idea de lo que tenían que remar y practicamente hacían canotaje los chicos que lograban conseguir algo. Pero él, él lo hizo ver tan fácil, y fue como ver una luz, cuando subís las persianas, o cuando hay un rayo que te da en el medio de la cara cuando queres dormir en la clase; o cuando no sé, estaba nublado y sale el sol. Y ahora escribo esto y llueve, llueve.
Él se hizo lugar, y te juro que creí que me iba a hacer olvidar de vos por completo pero no, sos medio imposible de borrar ja, eso también teniendo en cuenta de que él se fue mucho antes de lo que yo esperaba. Se fue, se decidió por otro camino y lo peor es que no se, me vengo a enterar ahora que cuando yo estaba mal (porque si, el sin-tacto de este chico me lo dijo este viernes, 3 am en un boliche), fue a pedirle a una amiga que le pegara una cachetada por mi. Para mi estaba en pedo, pero Cami, Cami sólo quería molerlo a piñas ja. Seguro te acordas de Cami, también.
¿Y te acordas de mí?
¿De la loca Azul, la que reía todo el tiempo, que quería cantar y no se animaba y que cuando lo hacía (oh por dios) rompía vidrios? ¿De la loca que te amo desde los diez? De esa loca que la volvías aún más loca "que una foca", Dios esa rima no me la voy a poder sacar nunca jaja. ¿De esa chica que te la encontraste en un Cult desencontrado y que te causo mil y un problemas? Creo que nunca te di una muy buena imagen, pero quiero que sepas que no me arrepiento de nada, ni de ese beso, ni nada. Nada, nada, nada. Y que tampoco te odio, quiero que sepas que quizá me olvide de vos en un tiempo, necesito irme, sólo quedan dos meses y me voy a brc, sola, tranquila para pensar. Ya no te odio, ni te extraño, pero seguro que si te veo, puff, pocas revoluciones me vas a dar, como siempre me pasa.
Ay Nano, ¿es que no puedo tener una sana y tranquila relación? ¿Es que no puedo enamorarme justa y oportuna, de alguien que sea recíproco? Ya no se si es karma, destino o qué. Sólo sé que necesitaba escribirte esto y no se, que lo leyeras alguna vez, hoy, o cuando abrieras tu casilla de mail, no sé. Escribirte, y que leyeras.

No te pido que contestes, aunque si queres, no te lo prohibo tampoco.
Sólo no se, leelo.

blu,